Пролог
Я никогда не понимала, что значит "жизнь".
Условный рефлекс организма? Определённый алгоритм? Что это такое, "жизнь"? Этот вопрос всегда вводил меня в ступор.
В чём смысл этой херни под названием "жизнь"?
Зачем мы каждое утро просыпаемся, зачем проводим водные процедуры, одеваемся и идём в школу/на работу? Зачем эта безумная канитель событий, отношений, слёз, смеха и мук?
Я никогда не понимала, и честно говоря, не желала понимать.
Я всегда была маленькой рыбкой, что просто плывёт по течению, не зная что ждёт её впереди.
Я могла в один день смеяться и любить человека, в другой же рыдать навзрыд и ненавидеть.
Я иррацианально ненавидела каждого, кто носит имя "Аня" и сама не знала причин; я жуткая собственница, ибо могу даже пожелать смерти подруге, что посмела полюбить того же персонажа книги/сериала/аниме, что и я.
Я могла со злости что-то рявкнуть и после жалеть, но не извиниться ни разу.
Я всегда была зла, вспыльчива, яростна и равнодушна к чужим страданиям и переживаниям. Мне плевать на чужое мнение, если мне что-то не нравится, я либо говорю сразу, либо молчу, но запоминаю и мимолётно мщу.
Я могла улыбаться, нежно обнимать человека и пылко ненавидеть его внутри.
Сколько себя помню, я всегда была такой.
Корыстная, действующая лишь себе во благо.
Властная, не терпящая чужих блеяний и возражений.
Лживая, потому что перед одними я веду себя мило, перед другими дерзко и пугающе.
Моя ложь почти всегда неотличима от правды.
Мне нравится напяливать на себя маску глупенькой, миленькой дурочки перед друзьями, нравится пользоваться их добротою ко мне.
Я никогда им не причиняла вреда, всегда старалась им как-то помочь, лишь потому, что в моём разуме на них уже давно повешан ярлык "МОЁ", а раз моё, то их состояние скажется напрямую на мне. Мой человеческий ресурс, проще говоря.
Семья? Я не особенно их люблю, если так можно сказать.
Бабушка, что любит выпивать, биологический отец, плюнувший на меня, и бросивший когда мне и трёх лет не было, мать, что любит проезжаться по моим недостаткам, обматерить и выплёскивать свои гнев и избытки плохого дня на меня, избалованный неженка-младший брат и отчим, что заботится, никогда не поднимал на меня руку, но позволяющий себе иногда словесно надо мной поиздеваться.
Да, несмотря на всё, они любят меня, заботятся, содержат и мне даже самой противно от того, что их любовь не находит ответ в моей душе.
Лишь жалкие отголоски, мною же порванной нити чувств и привязанности.
Я грешна, это знает не каждый, но те кто знает, либо приняли меня, либо пошли в пешее эротическое, изредка кидая на меня презрительные взгляды, своими глазёнками, которые я с каждым днём всё сильнее хотела вырвать.
Я жестока, но держу себя в руках. Хотя самой хочется свернуть шею доверчиво лижущему мою руку щенку.
Ненавижу собак.
Слишком преданные и наивные, разве только, если их уже не выкинули на улицу дражащие хозяева, вместе с тем, я никогда не посмею ударить пса. Я не имею права, они невинны.
У меня есть некоторые суицидальные наклонности, пусть своему телу я и не вредила ни разу.
Каждый раз занося нож над грудью, трусила и кидала его на пол. Да я конкретное ссыкло, и мой инстинкт самосохранения развит до высшей степени паранойи.
Я омерзительна. И я это знаю.
Так устала надевать на себя каждый раз маску эдакой пай-девочки, что тошнит уже, но невозмутимо, внутренне морщась, вновь строю невинную овечку.
Пухленькое телосложение, азиатская внешность и слегка округлые очки дополняли образ.
А если ещё привлечь к образу мою тупость и совершенное непонимание точных наук, плюс абсолютнейшая любовь к истории, книгам, пению и рисованию, то вообще шикарно.
Правда, танцы мне не даются, в этом я абсолютная деревяшка.
И я понятия не имею, кем мне быть.
Все мои мечты и надежды задавили сразу, припечатав одним "ты будешь врачом" от матери, хотя я мечтала просто озвучивать детские мультики и возможно исполнять песни, - голос у меня подходящий.
Даже если я стану врачом, то что буду делать потом?
Ходить на работу, лечить, возможно спасать жизни, не спать сутками напролёт и что?
Неужели всё это зачтётся мне в карму?
Только вот я нихуя не верю ни в Рай, ни в Ад ибо по большей части они были придуманы Данте, был такой мужик раньше, а эти фанатики-церковники просто умело использовали его выдумку.
Да и к тому же, я всегда считала, что умру молодой, моя интуиция буквально вопила и орала благим матом об этом мне в ухо.
И поэтому я просто валенок, не знающий как и чем жить.
Любовь? Дети?
Уж простите, но я считаю, что любовь лишь простая химия. Реакции нашего тела и импульсы скудоумного мозга, а дети, - никогда их не любила.
Вот такая она я, - Ондар Алина Тамировна, что уже давно не откликается на это имя, дёргаясь лишь на короткое и приторно-сладкое "Ами", как прозвала меня одна подруга и стали так звать и другие.
Фикрайтер, горланящая во всё горло, когда дома никого нет, похабные песни, например, "Mind Brand" в переводе прекрасного Лена, залипающая на нетрадиционные отношения, читающая гейско-лесбийскую ересь и неумеющая рисовать нормально тело, только лицо, девка с лёгкими отклонениями в психике и патологической лживостью, а так же не забываем о дерьмовом характере за милой улыбочкой с маленькой щербинкой между зубов, что, как говорит другая моя подруга, делает меня ещё милее и безобидней.
Ага, как же.
Ненавижу.
Я всегда была ленива, а моя излишняя рассудительность и интуиция иногда пугала. Я могла легко понять то, как относится ко мне человек, одного взгляда было достаточно, чтобы понять, куда распределить человека в моём сознании, либо в "МОЁ", либо "Нафиг оно мне надо" или же "Опасная, сука, дрянь! Держаться подальше". А ещё моя интуиция хорошо помогала на контрольных...
Однажды даже кто-то ляпнул про гиперинтуицию Вонголы, и понеслась моя душа в Реборновские степи. Вонгола врезалась, вплавилась в моё сердце навсегда.
У меня всегда холодные руки и ноги, даже летом кажется, что я их очень долго держала в холодной воде.
И как не парадоксально и каламбурно, даже абсурдно, но я мёрзла изнутри.
Под ложечкой у меня всегда было сосущее ощущение и внутренний холод в области рёбер.
Стоит ли говорить о том, что я жалась ко всему тёплому?
Я не понимаю, что такое "жизнь".
Я ни разу не влюблялась.
Никогда не лежала в больницах, даже не смотря на мои извечные попытки мазохизма.
Плакала, но не по другим, а над своей дуростью и комплексом неудачницы.
Меня всегда разрывала внутренняя боль, распирало грудную клетку от ненависти к себе и окружающим, сладкой и липкой патокой лилась моя ложь и улыбки фальшивой нежности.
И меня, кажется, уже сбивала машина.
Тогда тоже была зима, но в тот раз я просто ушибла мягкие ткани носа, а не упала сломанной куклой, пролетев три метра.
Тогда, левые косточки ребра не проткнули моё лёгкое и не задели сердце.
Тогда я не умирала.
Моё сознание затопил чёрный цвет, вперемешку с алыми и зелёными кружками; левую половину тела сжирала боль и хотелось кричать, но едва шевелящийся во рту и казалось бы, прилипший к нёбу язык явно не поможет этому, непременно, благому делу.
Блять. Блять. Блять. Блять...
Рот наполняется солоноватым привкусом крови, тело не чувствуется, сознание то вспыхивает, то гаснет и я кажись оглохла, - в ушах набатом гремело моё собственное сердцебиение.
Я...
..х-хочу.. жить!..
Тьма перехватывает власть.