20
я без понятия какое сегодня число, сколько сейчас времени и что вообще происходит на улице. я просто из за дня в день кормлю кота и выхожу вечером на улицу за блоком сигарет, салфетками и алкоголем. я забываюсь. я забываюсь, когда пью и курю. мне становится легче. это не лучший способ, но действующий. за все это время было пролито слишком много слез. хоть не много мне помогал марик, он всегда был рядом, в отличии от его второго хозяина.
сегодня я все таки решила, что уже пора выходить из этого запоя. прибралась в квартире, искупалась и включила телефон. сразу посыпались пропущенные звонки и сообщения еще с нового года. не одного от него. сегодня 9 число 11:10. да, на 9 дней уйти пить, конечно сильно.
последнее сообщение было от саши фрейм теймера, оно было доставлено мне буквально пару минут назад
«герда, пожалуйста, ответь хотя бы кому нибудь из нас. мы все очень переживаем за тебя. где и с кем ты? девочки себе места не находят, вернись к нам, мы очень ждем тебя».
я решила съездить к парню, по историям киры, я поняла, что они дома и некоторые ребята сейчас с ними.
начав собираться, я вызвала такси и уже через час стояла около двери в их квартиру. я не могла позвонить в нее минут 5, но все таки решилась. дверь открылась почти сразу, открыла мне ее кира. я сразу обняла ее
— простите, простите пожалуйста, что не отвечала. мне было слишком плохо
— господи, герда! как мы за тебя переживали, где ты была? от тебя и не одного сообщения не пришло - на слова киры сошлись все ребята
— герда, мать твою! - крикнула кая. все кинулись меня обнимать, будто я пропала не на 9 дней, а на год
— сейчас мы идем в гостиную и ты все нам объясняешь
— хорошо, пойдемте - ответила я ане и мы пошли в комнату. сейчас здесь находились кая, аня, кира, леша, парадеевич, фрейм теймера, каролина, илья и костя
— мы ждем
— да в принципе и нечего рассказывать. влад расстался со мной сказав, что ему важнее бизнес. вот меня и накрыло - быстро сказала я и опустила голову, ведь слезы начали появляться на глазах. кая и аня обняли меня
— все будет хорошо, вы помиритесь еще. он извинится, я уверен
— не в этой ситуации, саш - сказал леша и все перевели взгляд на него
— что? вы конечно извините, но я не могу вот так просто смотреть на герду и понимать, что он наебывал ее все это время
— леш, не надо
— а почему, илья? стыдно становится перед гердой? вот мне да, что я раньше не рассказал. не в бизнесе дело, герда. у него просто появилась другая. мы сами узнали об этом не так давно. где то за неделю до нового года
— и покрывали его, вместо того, что бы рассказать..
— да, герда, так и было. мы правда очень любим тебя и именно поэтому сейчас я рассказал правду. ты можешь злится на нас, но не обижайся на каю, аню, парадеевича и сашу. они не знали, влад запретил им рассказывать, ведь вы впятером хорошо общаетесь
— ты сейчас не шутишь?
— нет, герда, это правда, прости нас, нам стоило рассказать тебе об этом раньше - ответил на мой вопрос илья
— он что то еще говорил?
— про тебя ничего плохого
— а про отношения?
— он сказал, что посчитал что чувства уже иссякли и поэтому начал встречаться с другой девушкой, но почему он не расстался с тобой, мы не знаем
— давно он изменяет?
— скорее всего, с момента как типо ушел в работу
— и новый год он получается с ней праздновал..
— подожди, он не с тобой его отмечал?
— нет, он приехал уже утром первого и расстался со мной
— нам он сказал, что будет с тобой
— мне он тоже много чего говорил. я наверное пойду прогуляюсь
— прости нас, герда
— все хорошо, вас тоже можно понять. зла не держу - сказала я и вышла из дома. у него другая. у него все это время просто была другая, когда я ждала его дома. у него просто был другой дом. у человека вообще все просто.
я хожу по улице уже очень долго, на улице уже потемнело. ребята не один раз звонили мне, но я не брала трубки, не хотела разговорить не с кем из ребят. я все обдумывала слова леши, не хотелось в это верить, но все сходится.
«он решил, что чувства иссякли», прокручивая эту фразу в голове, сердце болит все больше и больше. похоже для него это все таки была та самая мимолетная детская симпатия на пару недель, про которую он говорил в начале наших отношений. ноги привели меня назад к дому саши, поэтому я все таки решилась кое что сделать
— ало, саш, я у тебя под подъездом. выйди на минуту
— что то случилось? сейчас спущусь
— нет, все хорошо - я скинула трубку, подожгла сигарету и стала ждать парня. две минуты и он стоял около меня
— что случилось?
— ничего, я просто хотела отдать тебе это, на случай, если больше суток не буду выходить на связь - я протянула ему запасную связку ключей от моей квартиры. раньше она принадлежала владу
— ты же не собираешься с собой ничего делать?
— нет, просто если мне резко захочется куда то уехать, я скорее всего не буду брать трубки, а дома марик, которого надо кормить
— хорошо, ты домой ?
— да, пешком скорее всего прогуляюсь
— может у нас переночуешь? поздно уже
— нет, спасибо большое. спасибо тебе в принципе за все, ты мне очень помог и как друг, и как психолог
— всегда рад помочь, герда - я обняла парня на прощание и ушла. возможно это была наша последняя встреча. нет, я правда не буду ничего с собой делать. я просто умираю. этот кашель и отдышка - порог сердца и развился он у меня уже давольно таки хорошо. нет, я не сдавала никакие анализы. это просто наследственное, мой второй дедушка тоже умер от порога сердца, с такими же симптомами. раньше я не понимала этого, но когда рядом с владом у меня закололо сердце, резко пришло осознание. болит оно теперь так ежедневно и я чувствую, что скоро конец.
почему не начну лечится? я не знаю, просто не хочется. не хочется зависеть от всех этих препаратов, сливать на них все деньги и каждый день надеятся, что они помогут и ты не умрешь завтра. я уже приняла эту участь и никто не спасет меня от нее, кроме меня самой, но я не хочу с этим бороться.
через время я уже была дома, на пороге меня встретил марик. в какой раз убеждаюсь, что он точная копия влада. глаза один в один. я еще раз покормила котенка и пошла купаться. потом на балкон покурить и вот я снова здесь, снова в холодной постели, которая когда то была теплой и любимой для меня. она была всем.