Любовь как сигарета

В возрасте 17 лет, я узнала боль, боль от любви. Это боль обволакивал моё тело полностью ломая меня, причиняя неимоверную боль, страдания. И в возрасте 17 лет я узнала что такое - курить. Курить я начала именно из-за любви. Из-за него. Вкус ванильных сигарет полностью засел у меня во рту, лёгкий дым обвалакивал моё тело и разум, доставляя удовольствие, избавляя от боли, заставляя её забыть. Забирая боль.. Но вместе с этим и забирая меня.

***

Прекрасная девушка с лазурными глазами, волнистыми и объёмными рыжими волосами, красивым телосложением. Удачном лицом, 17 ти лет вышла на балкон что-бы покурить. Курить в комнатн не хотелось вовсе. Запах ванильных сигарет полностью заполонил комнату, да так, что стало до тошноты невыносимо там находится. Держа в руке коробку сигарет и зажигалку, она двинулась в сторону балкона, опираясь на стену, выудив одну палочки из коробки, и поднося зажигалку с сигарете, мимолётно чиркая и поджигая её. Сигарета начала медленно тлеть на глазах. Кладя зажигалку и остальные запасы на столик, она двигается в сторону перил опираясь на них руками, крутя меж двух пальцев сигарету. И вдыхая свежий, прохладный и слегка сырой воздух, она подносит сигарету ко рту, медленно делая первую затжку. Едкий, чуть сладковатый дым попал в гартань и обволакивал лёгкие, приятно обжигая их. Девушка запрокинула голову назад првкривая глаза и выдохнула, клубы пара медленно кружились в воздухе, танцуя своеобразный танец. Боль медленно уходила, а разум обволакивал дым сигарет, и никотин. Представляя своеобразное удовольствие. В душе явно становилось легче, но надолго ли это? Прохладный воздух развивал в воздухе длинные и вьющиеся волосы девушки, что так прекрасно смотрелось. Пробираясь под футболку, задирая её, и приятно "поглаживая" тело девушки. В далеке слышалось тихое пение птиц, шуршание листьев и цветов, журчание водоёма, который находился рядом. Она понимает. Любовь как сигарета.

***

Угораздило меня однажды влюбиться, естественно, окончательно и бесповоротно, как казалось тогда. Сравнить тягу к этому человеку, можно было с тягой к курению.
Никакой эстетики по совместному сочетанию. Словно, обезьяна с сигаретой - и смешно и грустно, одновременно. По эффективности, только вред здоровью - переживания с выходом на истерию. Сто процентная психологическая зависимость от желаемого объекта. Впрочем, радость от физической близости так же присутствовала, в особенности за долгим отсутствием. Курильщики меня поймут.
Почти каждый курящий периодически хочет бросить курить. Не каждому это удается, а у большинства и вовсе желание умирает уже на стадии его осознания. Так и я долгими одинокими ночами без любимого, и в периоды его сумасбродства, думала о разрыве. Думала-думала, и забывала на третьем «динь-динь» телефона, как курящий при очередной затяжке.
- «Вы же разошлись?» - уточняли мои друзья, словно: «Ты же бросила курить!».
- «Да-да» - подтверждала я, как фразу: «Бросила бычок за угол...».
Курение - это болезнь. Так же и моя любовь была болезнью, да еще болезненной, так как неразделенной, но поддерживаемой периодическими бурными встречами.
Самое интересное, осознавать бессмысленность процесса курения, теребя в руках дымящуюся сигарету. Для чего? Занять руки? Придумать занятие на эти пять минут жизни? И заодно на следующие десять - прикуривая новую. Мои отношения с любимым полностью укладывались в рамки вышеизложенного.
Я приезжала к нему на встречу и убивала время, просто, присутствуя рядом, ассоциируясь с пачкой сигарет, брошенной на столике в кафе. Впрочем, периодически он занимал мной руки.
В этой истории мы менялись ролями, то он сигарета, я обезьяна, то наоборот. Не важно! Здесь содержание преобладало над формами его подачи.
Людям слишком редко удается специально бросить курить. В таких случаях похоть, однозначно, побеждает разум, и тогда совсем не важно, сколько прошло времени от затяжки до затяжки, лишь новая тема для обсуждения:
- «Представляете, я не курил (а) несколько месяцев».
Не решенная проблема, исчезает из поля зрения, но не из жизни в целом.
Так же с любовью. Можно притвориться, что ее нет, закрутить новый роман, погрязнуть в работе или нескончаемом загуле, но однажды в толпе прохожих ты увидишь знакомый силуэт и помчишься, чтоб узнать: «как дела?», хотя на самом деле будешь искать совсем иной ответ: «Неужели, без меня тебе хорошо?». И если увидишь во взгляде хоть искорку «нет», то вновь затянешь петлю на шее с красивой надписью на лейбле «раб любви».«Оклемаюсь, вернусь», - думала я.
Я не закурила вновь. Через какое-то время перестала носить с собой пачку сигарет. Потом забыла, ощущение сигареты меж пальцев...
Я не вернулась... Перечитала все стихи и рассказы написанные о нем... И не увидела в них себя. Чувства ушли, не выдержав звуков правды.
Иногда я вспоминала о некогда мучавшей меня никотиновой тяге, но молниеносная последующая мысль: «Зачем начинать курить, раз я могу обходиться без сигарет?», затмевала первую.
Иногда я вспоминала о нем, и каждый раз задавала один, единственно правильный, вопрос: «Зачем начинать то, что не несет в себе будущего?».
Я была рада, когда осознала, что потеряла тягу к курению.
Я стала счастливой, когда поняла, что любовь прошла.
Единственная разница:
Я не люблю его - это счастье, большее, чем быть любимой им!
Но абсолютно не важно, закурю ли я вновь...

С счастливой улыбкой на лице говорила она в пустоту как избавилась от боли.