Одиночество зябнущих душ

...Когда придет октябрь - уходи, 

по сторонам бессмысленно гляди, 

кого угодно можешь целовать,

обманывать, грубить и блядовать,

до омерзенья, до безумья пить.

Но в октябре не начинай любить...

И. Бродский

Вспышка зажигалки. Сигарета. Затягиваюсь.

Опять курю, снова и снова возвращаюсь к этому. А как иначе успокоить нервы? Это ты! Ты убиваешь меня воспоминаниями.

Осень. Туман. Холодно. Дрожь пробирает всё тело. Кутаюсь в кожанку, но она не может согреть, просто не способна дать достаточное количество тепла. Она не согреет меня, как твои объятия, тепло твоего тела. Слишком холодно... Холодно телу, душе, сердцу – на этот раз они солидарны друг с другом. Это всё осень. Осень заставляет чувствовать вселенскую тоску. И туман. Он смазывает границы моего восприятия, уносит прочь из реальности. И я снова возвращаюсь в тот день. День, когда встретила тебя.

То, что было между нами слишком прекрасно, чтобы продлилось долго. И кто бы мог подумать, что можно влюбиться в человека с первых секунд знакомства. Знакомства ли? Нет, даже не так... влюбиться ещё до того, как стали знакомы. В те секунды, когда просто смотрели друг другу в глаза. Я ведь просто пришла на концерт, как и ты. Обернулась и столкнулась с тобой взглядом. Всё не так, как рассказывают нам книги и фильмы. Не было фейерверков, непонятно откуда взявшегося ветра или какой-то искры. Просто время остановилось. Я забыла о том, где нахожусь и все звуки вокруг просто исчезли. Произошло банальное узнавание. Я поняла, что ты – моё, что знаю тебя всю жизнь. Смотрела на тебя, словно целую вечность. А ты, вероятно, ощущал нечто подобное. Я видела твою реакцию. То, как ты замер, неотрывно смотрел, позабыв о разговоре с другом. С другом, который мне был так же хорошим знакомым, но на тот момент я на него не обратила внимания.

А дальше... дальше лишь немного времени, проведенного вместе. Мы просто были рядом, наблюдали за ночным городом, за закатом и восходом, терялись в улицах города, шептались о важных мелочах и наслаждались единением. Моё тело хотело чувствовать тебя, твои руки, губы... и чувствовало. И тогда лишь это казалось важным. Мы жили мгновениями, не обещая друг другу вечность. Этого было достаточно. На тот момент всё казалось таким незначительным, было лишь понимание, что теперь не сможем жить порознь.

Смешно сейчас об этом вспоминать. Смешно до слёз. До горьких слёз. Это было лучшее время в моей жизни, но ровно на столько же оно было худшее.

Всё закончилось так же быстро и непонятно, как и началось. В наших недолгих отношениях не было логики. Мы обезумели. Перестали чувствовать реальность. За это и поплатились. Ты ушел. Я осталась. Осталась одна. И вроде бы, всё как прежде, так, как было до тебя, до того, как ты ворвался в мою душу и растерзал её своим присутствием. Как прежде осень, вот только теперь холоднее. Но теперь чего-то не хватает. Важного, необходимого, незаменимого в моей жизни.

Самое худшее, что может остаться после таких отношений, это не воспоминания, которые причиняют боль. Нет. Это общие знакомые. Знакомый. Тот самый, который позвал тебя на тот концерт, а после познакомил нас. Твой мой знакомый. Теперь остался только он. Ведь он так ничего и не знает о нас, и временами рассказывает мне об изменениях в твоей жизни. О твоей свадьбе и твоей жене, которая оказалась той ещё сукой, о вашей жизни. А я просто слушаю. Слушаю не комментируя. Молчу. Ведь главное – чтобы ты был в этом браке счастлив. Ты счастлив?

А я... У меня есть сигареты. После таких разговоров я прихожу сюда. Ты ненавидишь курящих женщин, я знаю. Прости, что оскверняю этим наше место. Но я снова и снова делаю это. Заполняю легкие никотином и вспоминаю нашу осень. И снова закат, ночной город, рассвет. Но уже без тебя. Не стоило влюбляться в октябре... Не надо любить, когда время упущено. Слишком поздно.

И я ухожу, оставляя тебя здесь. Тебя, сигареты, слёзы, воспоминания и свою душу. Ухожу, чтобы чуть позже вернуться. Ведь я, в отличии от тебя, ещё не готова попрощаться.