Мёртвые цветы~ [UnderAU]

Ты знаешь...

Милосердие всегда было твоей главной слабостью. Жить в угоду другим, жертвовать всем ради окружающих, ставить чужие желания выше собственных. Не намекала, не просила, не требовала ничего. Даже того, что было действительно необходимо. Улыбалась так ярко, так понимающе, словно бы это не ты тянула груз чужих проблем, что рвал твою душу на части. Будто бы у тебя не было проблем, которые сводили тебя с ума, доводили до отчаяния. Нет, ты всё твердила, что в порядке и беспокоиться не о чём, отшучивалась на мои вопросы и заставляла отступить. Заставляла поверить и смотрела таким умоляющим взглядом – ты никогда не любила «изливать душу». Твердила, что не хочешь доставлять проблемы и словно мантру вторила только одну фразу: «Всё хорошо!» Самую лживую фразу, потому что я буквально чувствовал, насколько глубоко ты погрязла в своём отчаянии. Я виноват в том, что опустил руки и просто сдался на милость случая. Пустил всё на самотёк не желая ворошить больную для нас обоих тему.

Я всё помню...

Помню тот самый день, когда впервые увидел тебя без привычной улыбки. Смущённую, неуверенную, тихую и взволнованную. Ты сказала, что нам нужно поговорить, но молчала почти полчаса, пока у меня не сдало терпение. Лишь пара слов и ты почти выкрикиваешь причину встречи, наперекор моему вопросу. Я помню, как замер на месте, теряя дар речи. Тогда ты рассказала мне о своих чувствах. Призналась, что я нравлюсь тебе. Запинаясь говорила, что хочешь быть рядом и насколько я дорог тебе. Помню, как остановил тебя, отвечая безмолвным отказом – быть рядом со мной слишком опасно для кого-то вроде тебя. В тот день я впервые почувствовал столько негативных эмоций с твоей стороны. Разочарование, страх, стыд, горечь – всё это мешалось в твоей душе, поглощая её. Я помню изумление, с которым смотрел на твою улыбку, которую счёл бы искренней, если бы не знал, что ты на самом деле чувствуешь. Ты извинилась и сказала, что всё равно будешь считать меня своим другом. А меня не покидало странное чувство, словно бы что-то не так.

Я ненавижу себя за собственную невнимательность...

С того момента всё стало как прежде. Ты всё ещё была рядом, улыбалась, хвалила, подбадривала, заботилась. И с каждым днём я чувствовал, как вокруг тебя скапливается странная энергетика. Что-то мрачное, тяжёлое, от чего веяло безысходностью и опасностью. И ты тонула в этих эмоциях, где тебя рвали на части собственные чувства. А я видел. Как твои глаза становились всё более тусклыми, а взгляд всё больше застилался пеленой усталости. Ты стала бледной, потеряла аппетит, мало спала и всё реже навещала меня. И мне это не нравилось, но ты с улыбкой убеждала меня, что это временная слабость, что ты будешь «в порядке». А потом ты исчезла. Просто пропала из моей жизни, ничего не сказав. Я сбился с ног в попытках понять, куда же ты подалась. Я обошёл вселенных больше, чем мог вспомнить, стал едва ли не одержим идеей вернуть тебя. Меня душило беспокойство, меня раздражало незнание, меня пугала неизвестность. Я просто хотел, чтобы ты снова была рядом. Просто хотел, чтобы ты вернулась.

И ты вернулась...

Правда кратковременное облегчение мгновенно  улетучивается, когда тот, кто сообщил о твоём возвращении виновато опускает голову. С его стороны я моментально ощущаю чувства, которые никогда и ни с чем бы не спутал - скорбь и сочувствие. Два чувства, что чаще всего встречаются, когда выражают соболезнование в связи с утратой. Меня парализует на несколько минут, по истечению которых я срываюсь с места, намереваясь тебя увидеть. Я не хочу верить в то, что ощущаю, но чужие эмоции давят на меня на протяжении всего пути. Я врываюсь в твой дом без стука, и обоняние моментально улавливает сильный цветочный аромат, с примесью... железа. Кровь. Удушающий запах цветов имеет примесь крови. Осторожно переступаю порог, отчего-то чувствуя волнение. Зову тебя по имени. Громче, ещё громче, и снова, уже переходя на крик. Но ответом мне служит только гнетущая тишина. Поздно замечаю, что пол местами усыпан кучками цветочных лепестков. Нежных, свежих... окровавленных.

В панике ищу тебя по всему дому...

Бегаю по комнатам, то и дело натыкаясь на окровавленные цветы, отчего всё больше нервничаю. Я впервые так сильно хочу верить в лучшее. К сожалению, моя надежда погибает в последней комнате. В твоей спальне. Чувствую, как начинают дрожать руки и улетучиваются из головы все мысли при виде открывшейся мне картины. Ты покоишься на кровати, обильно перепачканной кровью, в окружении уже ненавистных мне лепестков. Всё твоё тело раздирают чёртовы цветы, буквально прорвавшиеся сквозь твою тонкую, бледную кожу. Так много крови, так много ран, так много цветов. Я не ощущаю твоих эмоций. Ты ничего не чувствуешь, не думаешь... не дышишь. С ужасом смотрю на то, как пробивается сквозь кожу запястья новый бутон, пуская кровь и медленно распускаясь. Эти цветы буквально питаются тобой, пожирают тебя... эти цветы стали причиной твоей смерти.

Так я думал, так я говорил себе...

Но мне был известен недуг, который стал причиной твоей гибели на самом деле. Идиотская болезнь, которая изначально была человеческой выдумкой для глупых подростков - ханахаки. Болезнь, которая возникает от неразделённой любви. Болезнь, отравляющая твоё тело живыми цветами, которые питаются отчаянием и безысходностью носителя. Отвратительный и подлый недуг. А я – причина его возникновения. Я мог предотвратить это. Мог помочь, но в итоге... остался в стороне. Добровольно оставил тебя, думая, что «всё будет хорошо», как ты и говорила. И посмотри, что из этого вышло? Ничего хорошего. У меня так много вопросов, но ты ведь никогда не сможешь мне на них ответить. Всё, что я сейчас могу делать, это смотреть на твоё надгробие и чувствовать отвращение к самому себе. Меня грызёт чувство вины, отчаяние и обречённость. Но теперь тебя нет рядом, и я остался со своими проблемами один на один. Я знаю, что ты простила бы меня за эту роковую ошибку. Вот только я себя за неё простить не смогу.

Знаешь, я ведь помню, что это были за цветы...

Nightmare

Гортензии. Вся эта ситуация была двойственной, прямо как значение этого кошмарного цветка: «Скромность, целомудренность и понимание в отношениях, но может показывать безразличие и бесчувственность.» Ничего не напоминает? Полагаю, именно такими ты видела наши взаимоотношения – односторонняя привязанность, где ты отдавала всё, не получая в ответ ничего. Я никогда не был охоч до таких вещей, как привязанность. Мне чуждо чувство любви, будь это чувство дружеским, или романтическим. Но ты никогда не жаловалась на это, всё твердила, что моей компании достаточно, чтобы ты могла почувствовать себя счастливой. А теперь ты мертва, и я жив. И меня грызут чувства, которым нет ни конца не края. Многократно множась, меня раздирает чувство вины, мучает ощущение утраты и гнетёт ощущение горечи от потери чего-то важного. Тебя больше нет рядом, а я срываюсь всё чаще. Становлюсь более жестоким и раздражительным. Причиняю боль другим, силясь заглушить собственную. И в итоге замыкаюсь – ты бы не одобрила такие меры. Теперь я просто устал от всего, я просто хочу покоя от собственных страданий...

Dream

Незабудки. Цветы, значение которых: «Не забывай меня». Не забуду. Никогда не забуду, потому что хочу тебя помнить. Даже если воспоминания гнетут и бередят мои душевные раны. Даже если я делаю себе хуже, вспоминая тебя каждый день. Ты была дорога мне. Дорога настолько, что это не передать словами. Я так виноват перед тобой, что всей жизни не хватит, чтобы искупить мою вину. Бесполезный настолько, что снова потерял кого-то дорогого для меня. Настолько боялся за твою жизнь, что в итоге стал причиной твоей погибели. Ты всегда была рядом, когда была нужна мне. А я эгоист, который из-за собственной мнительности так и не смог поддержать тебя в самый трудный момент. Ты всегда говорила, что я хороший, что со мной спокойно и уютно. Это так смущало, но я был действительно счастлив, слушая твои тёплые слова. Теперь я один. Сдавшийся в милость собственному отчаянию, страдающий от одиночества, от которого отвык за время общения с тобой. Я не посмею просить у тебя прощения, потому что моей трусости нет оправдания. Я могу лишь надеяться на то, что в следующей жизни тебе повезёт никогда не встретить кого-то вроде меня.

DS!Nightmare

Примулы. Цветы, значение которых трактуется как: «Я не могу жить без тебя». Что за отвратительная и жестокая ирония. Полагаю, это лишь малая часть моего наказания за то, на что я тебя обрёк. За свою жизнь я видел многое, многое находил, многое терял, о многом жалел. Я видел смерти многих людей и монстров... но ни одна из них не повлияла на меня так сильно, как твоя. Я хочу, чтобы ты вернулась. Глупое, эгоистичное и неисполнимое желание, которое стало для меня мантрой каждый раз, когда я прихожу к месту твоего захоронения. Я то и дело рассказываю тебе о чём-то, чтобы в конце сорваться на слёзы и тихо извиняться. Интересно, слышишь ли ты меня? и если да, не устала ли от моего нытья? Уверен, ты бы сказала, что всё в порядке и всем нужно время от времени проявлять слабость. У меня нет права на слабость, но именно с тобой я мог не притворяться сильным. Ты была моей поддержкой, и я так привык к этому, что теперь, когда я остался наедине со своими эмоциями, мне страшно. Я ненавижу себя, но надеюсь, что ты сможешь меня простить.

DS!Dream

Крокусы. Имеющие отвратительное значение: «Ты подарил мне незабываемые моменты». Не могу поверить, что снова совершил непоправимую ошибку. Это издевательство, глупость вселенского масштаба. Я не сделал для тебя ничего, хотя мог сделать многое. Впервые за долгое время я нашёл кого-то, кто заботился обо мне. Кого-то, кто ничего от меня не требовал, а просто был рядом, когда я в нём нуждался. И что я сделал? Ничего. Настолько занят своими делами, что не осознанно проигнорировал опасность. А теперь жалею, чувствуя отвратительно скребущееся изнутри чувство вины. Я не хотел, чтобы всё вышло так. Хотел уберечь тебя, а в итоге сам же и погубил. Я совсем потерял сон, каждую ночь навещая твою могилу. Я устал извиняться, устал просить вернуться и твердить, что всё исправил бы, будь у меня на то возможность. Я запутался, я растерян, мне как никогда необходимо твоё присутствие. Однако я как никто другой знаю, что мёртвого не вернуть к жизни. Возможно было бы проще, останься во мне немного веры в чудо. Будь во мне столько же искренней веры, сколько было у тебя, насколько дольше я бы продержался, прежде чем окончательно поддался бы отчаянию?