съешь себя сам, хороший
моя основная проблема состоит в том, что в моменты одиночества и отчужденности я не пытаюсь выбраться, а наоборот, погружаюсь все дальше. я хочу, чтобы меня заметили; хочу общения; хочу, чтобы меня спасли. между мной и спасением стоит огромная толща воды, такой непрозрачной и холодной. через нее не проходит звук, не проникает свет, там совершенно нет запахов, и самое главное — там абсолютно темно. стоит заметить, что проблема не состоит в том, что оттуда невозможно выбраться. я не могу попросить даже о помощи.
это холодит мои внутренности, будто их вырезал Джеффри Дамер и засунул в холодильник. и мои органы, все еще помнящие о теплоте моего живота, ждут неизбежности.
...
на берегу стоят люди, невообразимо много людей. настолько много, что ты невольно вспоминаешь гречку, которую ты рассыпал будучи ребенком. каждая крупица не то что бы особо отлична от другой, все же гречка и гречка. хорошую, светленькую, ты оставляешь, а черную выбрасываешь. вот так выбросили меня. или я сам сбросился? неважно, важно лишь то, что вода холодит мое тело и забивается в нос.
...
у меня есть силы поднять руку, у меня есть силы подплыть к поверхности и показать, что я жив. но я этого не делаю. почему? потому что я жалок. вернее я считаю, что буду жалким, если хоть вид подам, что мне плохо. вдруг там, на суше, вовсе не мои друзья? и вообще, друзья ли они мне? вытащат ли они меня? и ведь я знаю ответ. вытащат. и даже рады будут своей искренней радостью.
мои внутренности сжимает от сотен различных чувств. почему я не мог быть таким чутким раньше? а Джеффри вернулся из продуктового магазина. сегодня будет забавно. ножи наточены, игра начинается.
...
на берегу вечный май; люди задыхаются от жары, а вода наоборот, слишком холодна для их разгоряченных тел. почему бы не попробовать воду? вдруг сойдет, ведь все бывает. да, надо опустить руку, хуже же не станет. ведь так?
...
я вижу руку. мне даже не надо ничего делать, еще чуть-чуть и она достанет меня. наверное это позорно. этот кто-то увидит меня молящим и слабым, мокрым, и самое главное — жалким. ни за что! я вслепую ищу руками что-то, что может утащить меня на глубину. конечно, я не смогу сделать цементный раствор и зацементировать ноги как в голливудских фильмах, но надо же что-то делать. я ищу руками водоросли, хоть я ненавижу водоросли и обычно пугаюсь, когда дотрагиваюсь до них. но сейчас необычно. мне кажется, что я готов схватить рыбу своими руками и молить ее о том, что бы она словно олень в упряжке Санты унесла меня на дно. а руки больше нет.
все мои действия направлены не на созидание, а на деструкцию самого себя.
...
духовка разогрета, тарелки помыты, овощи нарезаны. а где же мои органы? они исчезли из холодильника. магия, да и только. на самом деле они протухли. такое есть — себя не уважать.
каждый раз они исчезают и возвращаются вновь. цикл, деточки.