мои чувства нужны только мне
***
со временем я поняла что мои чувства нужны только мне. со временем я перестала рассказывать о том, что я чувствую на самом деле так называемым близким людям. со временем я научилась делать вид что у меня всё хорошо, и у меня неплохо получалось. люди больше не видели моего плохого настроения потому что я не хотела чтобы они хоть что-то знали обо мне. я не хотела чтобы они хоть как-то касались моей души. я не хотела чтобы люди узнав что мне плохо, надавили ещё сильнее для более сильного эффекта. я не хотела чтобы в моем жизни быть хоть кто-то, кто потом просто уйдет оставив ту неизлечимую пустоту. я не хотела этого больше всего на свете.
каждый раз мои попытки рассказать о том что мне больно, заканчивались провалом. я не могла толком сказать из-за чего мне так больно, да и не было особо кому рассказывать если честно...
мои родители никогда не воспринимали меня на только серьезно, на сколько это было важно для меня...этим пожалуй они и делали мне больно. моя мама относилась ко мне очень ужасно. она никогда не слушала меня и не была рядом в те моменты, когда мне было это необходимо. они никогда не слушали меня и не воспринимали серьезно.в этом и была огромная проблема наших отношений... они никогда не слушали меня. никогда.
каждый раз когда боль убивала меня, я была одна. каждый раз когда казалось бы нет выхода, я находила его в одиночку. я боролась потому что не хотела сдаваться... я была достаточно сильной для того чтобы побороть это в одиночку.
одиночество. наверное я не боялась одиночества когда была абсолютно одна. я начала бояться его тогда, когда в моей жизни появились люди и я все равно чувствовала одиночество... в тот момент я задала себе вопрос: – зачем мне эти люди, если соприкасаясь с ними, мне становится только хуже? и со временем, мой круг общения стал намного уже.
я переслала общаться с теми, кто излучал пустоту и токсичность. я перестала зацикливаться и любить тех, кому это было попросту не нужно. я хотела избавиться от прошлого и от людей которые жили в моей прошлой жизни. я хотела перестать думать о том, что причиняло мне боль и убивало. я хотела забыть это всё и идти дальше ради себя в первую очередь.
я очень сильно запуталась... моя жизнь с каждым месяцем становилась всё мрачнее и мрачнее.
я переставала что либо чувствовать. я была будто в тумане и не могла жить реальностью.
всё эти годы я жила прошлом. я была постоянно в собственных мыслях и от этого мне становилось только хуже...
в моей голове жили люди из прошлого которые не играли большую роль в моей жизни. их давно не было, но я очень сильно зациклилась на них.
я постоянно думала о человеке, который дачным давно жил своей жизнью и не вспоминал обо мне думаю так " никогда". я жила не здесь и не сейчас, я жила там тогда, когда-то очень давно... я жила в прошлом. я не жила по сути если на то пошло. я не жила.
мои мысли и чувства путались и создавали в голове большой узел, который с каждым днём становился всё больше и больше в размерах. мои дни были похожи друг на друга, и это убивало меня дополнительно. я начала замечать что каждый день я делаю одно и тоже, и это очень надоедало мне. я ненавидела свой маленький городок потому что здесь было очень много воспоминаний.
я хотела уехать. каждый раз когда я проходила мимо автовокзала, я хотела просто запрыгнуть в любой чёртов автобус и уехать туда где меня не знает абсолютно никто... наверное это была главная цель которую я поставила себе тогда. это была мечта просто начать жить...
каждый день я чувствовала невероятную пустоту. каждый день я общалась с людьми, но не чувствовала что это те самые люди. каждый чёртов день я искала себя и хотела быть нужным человек в этом мире... каждый день я хотела проживать не просто так, я хотела делать то, что приносило бы пользу в первую очередь мне. я хотела найти себя. я просто хотела найти себя в этом огромном жестоком мире где нет справедливости, а выживают только сильные и бесстрашные существа.
бывали моменты, когда я чувствовала сильный страх. я чувствовала сильную усталость, которая была не из-за физических дел, а скорее всего от того что я постоянно испытала этот страх и тревожность. я пыталась отвлекаться, но у меня получалось плохо.
я начала ненавидеть себя. я начала обвинять себя в том что я делаю что-то не правильно... я начала извиняться за свои чувства и эмоции. я начала слишком много доверять людям хоть и знала что этого делать нельзя.
я потерялась.
я потеряла себя когда-то очень-очень давно.
где-то там, где осталась лишь одна пустота. где-то там, где нет ничего живого, а вся моя жизнь- это только фантазия и домыслы. я устала каждый раз бороться со своими мыслями...
они убивали меня, но я не могла это контролировать. я устала. я очень устала...
я была больше не в силах контролировать свои чувства и эмоции. иногда это приводило к тому, что я совершала неадекватные поступки.
из-за этого я теряла людей. не сразу, но со временем они не могли смотреть на мои истерики и взрывы эмоций, поэтому уходили... я перестала контролировать себя окончательно, поэтому простите если сделала что-то не так. простите? о нет... я опять это делаю ха-ха-ха. я извиняюсь за свои чувства и эмоции.
я не должна это делать.
я не должна извиняться, но и не должна делать кому-то больно. я многое не должна, но и вы дорогие мои, многое не должны по отношению ко мне. всё честно.
если честно, то у меня не получилось сразу закрыться от человечества. у меня не вышло полностью контролировать свои эмоции и это казалось мне появление слабости. я хотела научиться полностью контролировать свои мысли, и каждый раз когда прошлое возвращалось, я хотела контролировать это и не допускать ни единой мысли о том что было когда-то и давным давно прошло.
если на то пошло, то прошлое и имело для меня свою значимость. для меня это было как какой-то мистический мир где я была совсем иным человеком. это мир, где всё осталось так же, а я же, просто перешагнула на другую новую страницу, которую должна создавать сама.
это звучит бредово, но я и вправду думала что смогу стать человеком которым я была в прошлом, но это же просто невозможно. прошлое это прошедшее время, которое не возможно вернуть. прошлое - это то что было, а то что было, уже "было и пытаться как-то вернуть себя прежнюю это все равно что ждать автобус на старой заброшенной остановке зная точно что автобусы здесь не проезжали как минимум несколько лет.
я прекрасно осознавала что делаю что-то не правильно, но для того чтобы прекратить это, мне надо было понять как именно "делать правильно".
я не понимала много вещей, но я поняла одну и наверное очень важную вещь...
со временем и поняла что " мои чувства нужны только мне. "