исповедь / я клянусь
Ничего не происходит само по себе, и мой путь помог в этом убедиться. Даже сейчас эти изречения не происходят просто так. Хотя бы потому, что я стараюсь больше и порой мое превозмогание стоит слез бешенных, как у зверя. Честно, я давно планирую завязать с искусством, ведь человеческие отношения мне гораздо дороже, чем с собой. Я жалею, обо всем творческом что со мной случилось, и пускай мои рукописи будут давно гореть в огне. Не зря же в юном Джеке, говорила : " А книги набор букв, которые ничего не значат. Да и вообще искусство ничего не значит" Моё сердце остыло, и порывы вдохновения воспринимаются, увы и ах, не как ласкание музы, ни как птица, которую я пытаюсь ухватить с радостью, а как война, на которую меня вынужденно пригласили.
Раньше я думала о том, что я никогда не откажусь от себя. Но теперь не понимаю, зачем мне литераторство. Лучше бы уж была как все, занималась бы уроками, гуляла с друзьями. В общем-то, носила бремя беззаботности. Беззаботность стоит свободы, а свобода это ответственность, за свои слова, чувства и действия, значит это тоже своеобразное бремя. В какой-то степени, беззаботным быть тяжело.
Мне больно. Я чувствую, как моя меланхолия оседает гнилью хуже чем химия, чем все лекарства вместе взятые.
Мне больно. Тяжело быть человеком искусства, когда ничего хорошего не получаешь взамен. Я придумала, как сказать. Я не ни искусство не люблю, а последствия. Конечно, я люблю Джека, Джи-Адамса Скотта, как будто дети, люблю также как бога ( хотя моя вера в него угасла). Во многом Джек списан с меня. О, если бы мне дали волю я бы и похоронила их ( проще говоря, выбросила бы в мусорку. Что касательно меня, то и себя бы тоже). Как же неприятно все время чувствовать боль!! Это заставляет всякий раз ей сдаться.
Боль - дивный сон, цепи сдавливающие сердце, заставляя его щемить настолько сильно, что человек умирает от болевого шока.
А сердце моё умирало, да столько раз, сколько дух. Я верю, что моя жизнь не одна. Но как же будоражила меня жаркая агония! Я помню, как издавала стоны боли, но теперь издаю их по ночам. Помню, как жизнь вырывала у меня из рук её саму. Белая пустота, как титры фильма. Больше ничего. Только ворота, где любят так, что стыдно, но ты требуешь больше, так как люди ненасытные натуры. У каждого по чему то свой голод. Кому - то нравилось испытывать адреналин, а кто - то заядлый романтик. Но всё это не имеет значения. Ты, эй, ты. Ты новый, разве не видишь? Разве ты не видишь, как меняешься вместе со мной? Может мы стали настолько близки и родны, что могу быть твоим наставником? Нам не к чему стесняться друг друга, ведь видишь меня в звездах, в луне. Я ярче чем луна, космос. Может быть, это как-то неприлично нескромно. Ай, да к чему нам эти скромности. Скромничает лишь тот, кто себя не любит. Это всё наше, человеческое.
Как приятно быть со свежей головой, после сна. Наблюдать пепельно-серое утро, а потом оттачивать мастерство смотреть на день, на этот светлый, прожигающий мою душу день с холодной головой. А кто сказал, что это мастерство? Каждый привык считать день за должное. А юноши так не считают. Они впечатлительные... Хочу привести пример, дабы доказать, что это так:
Мне приснился сон, что я пыталась воскресить отца. Я помню отчаянный страх и поникшие лицо матери, ведь переживала за меня ( Слава Богу, это было лишь во сне, спасибо). В - общем закончилось все тем, что мы с отцом веселились ( хотя, если бы я увидела бы его в живую, это вряд ли закончилось бы так).
Я помню эту мысль, как она ударила в голову, вытащив меня из сна. Моя чувственность родила идею, которая канет в лету. Идеи - мои дети, которых я лелею с любовью, пропускаю и даю им полностью в меня войти и заполнить. Они делают мне больно, и это самое больное отчаяние, что я знаю. Особенно, которые не воплотились, я чувствую как они остаются в виде бывшего тела, и всё, что мне остаётся - их выблевать.
Я хочу побывать в рае, повидать цветение ненавязчиво пошлых идей. Но, как же мне этого не хватает!! Мне надоело. ДА СКОЛЬКО Я МОГУ ТАК МУЧИТЬСЯ. ОТ ТОГО, ЧТО Я БУДУ НА ЗЕМЛЕ, А НЕ В СЛОВАХ, НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ!!
Ничего, ничего!!!
Я ничему не научилась, я все такая же старая, дряблая скотина, которая меняется по мере духа. Я чувствую, как мой дух изнемогает, но я не могу сказать ему нежные слова как раньше. Не могу задушить его, когда надо.
А я может и толком с ним не разговаривала. Может, боюсь познать себя новую?
Я чувствую, как себя найду. Даже если путь опасный пройду. И лишь тогда мой дух будет сильнее, а сейчас он чувствует как у него отбирают волю творить.
Я одновременно люблю и сожалею. И всё, что хочется - уйти в сон разума. Так, оказаться в другом мире, где ничего нет. Не думать лучше, во всяком случае, чем чрезмерно. А собственно, что такое сон разума? Это ни просто не думать, а творить свою волю души, дабы породить свободу. Это миг чрезмерных откровений,пока мысли спят. Разум не всегда видит всё. Он видит лишь долю секунды образа под названием жизнь, а потом он вовсе исчезает. Это миг агонии, когда сердце перестаёт биться. Это когда разум соединяется с душой, и наступает спокойствие. Все мы должны стремиться к гармонии, или по крайней мере, всегда помнить её. Я хочу творить свою волю и буду.
Может, тогда я полюблю то чудо, которое называется слова. Слова мои в искусстве - откровенность, свобода, странность. Отныне я стремлюсь к свободе, и будет так! Я одновременно люблю и сожалею. Себя!!