Город беззащитных глаз

Когда закрывается одна дверь, открывается другая....

Санкт-Петербург, год назад (2026 год)

Дождь хлестал по стеклу такси, превращая огни ночного города в расплывчатые мазки на мокром холсте. Капли стекали вниз, словно слезы, которые я так долго сдерживала. Возвращение в этот город, хоть и ненадолго – решение, принятое с трудом, продиктованное не разумом, а глубинным, почти физическим влечением, несмотря на шрамы, оставленные прошлым.
Машина везет меня в мой район, знакомый пейзаж ударил в лицо, как пощечина. Однотипные многоэтажки, запыленные деревья вдоль проспекта, даже этот приторно-сладкий запах выхлопных газов – всё это вызывало не ностальгию, а тошнотворное чувство deja vu, приправленное горечью. Год назад я сбежала отсюда, оставив позади этот "город беззащитных глаз", где все словно пялились, рассматривая твои раны, словно с наслаждением смакуя чужое горе. Здесь, на каждом углу, чувствовалась "пропасть во лжи", поверхностность, фальшь, от которых я так устала.

Звонок матери – единственная причина этой поездки. Ее просьба приехать, заставил меня прервать жизнь, которую я с таким трудом выстроила в Норвегии.

И вот я здесь, но чувствую себя чужой среди этих улиц, этих домов. Каждая деталь – от знакомого магазина на углу до старого парка, где мы когда-то гуляли, – вызывала приступ ноющей боли. Слёзы подступали к горлу, словно водопад, готовый прорваться наружу. Вспомнились все те слова, сказанные в гневе, в обиде, слова, вывернутые наизнанку, сломанные отношения, разрушенные мечты. Я до сих пор ощущаю эту боль внутри, словно сжимаю в руках раскалённый уголь.

Тогда я выбрала себя. Бегство стало единственным спасением. Даже аромат роз, доносящийся из открытого окна – тот самый парфюм "Chanel №5", который он так любил, – не в силах стереть воспоминания. Я вижу его лицо, слышу его голос, вспоминаю, как он проводил свои вечера с другими девушками, прожигая жизнь в пустой суете. Все это осталось позади, в этом городе, где мы, хоть и "летали высоко", так и не нашли настоящего счастья. Я до сих пор сжимаю в руке невидимые нити прошлого, нити, которые связывают меня с этим городом, с этим человеком, который был для меня всем. Время несётся, но оно не способно стереть эти воспоминания, как соль не может полностью вычистить горе.

Но сейчас, глядя в окно автомобиля, я испытываю не только горечь. В глубине души, под слоем усталости и боли, пробивается что-то еще. Нечто тёплое и светлое. Я скоро снова уеду дальше, в другую страну, к новой жизни. И это ощущение... это чувство предвкушения, этой новой, начинающейся жизни, наполняет меня радостью, оставляя позади горечь прошлых лет, как соль стирает горе.   Я уже чувствую, как сердце бьется быстрее от предвкушения встречи с друзьями из университета, новых возможностей, который и так открылись мне за прошедший год,и ,возможно, новой любви, настоящей, без лжи и фальши. Норвегия, что приняла меня год назад и дала шанс жить заново, снова ждет меня. Запах соленого моря, крики чаек, шум волн – я уже чувствую это. И я поспешу навстречу ей, оставляя позади "город беззащитных глаз".
Но это будет позже, а пока что я вернулась обратно...

Этот город... "Город беззащитных глаз", – как я его про себя называла. Здесь люди ходят, уткнувшись в телефоны, лишенные настоящего взгляда, и кажется, что за видимой безмятежностью бурлит скрытая жизнь, полная тайн и непростых отношений. В этом городе на каждом углу можно наткнуться на "пропасть во лжи", на фальшь, на поверхностные связи, которые оставляют горькое послевкусие.

Я сбежала отсюда год назад, оставив позади осколки разбитых надежд и море слез, словно водопад, обрушившийся на меня. Словно все слова, произнесенные в тот страшный день, были вывернуты наизнанку, извращены до неузнаваемости. Тогда я думала, что нужно было быть осторожнее, взвешеннее, думать, а не слепо бросаться в омут с головой. Но тогда я выбрала его, несмотря ни на что, и это решение, хоть и принесло боль, оказалось самым важным и правильным в моей жизни.
Ведь благодаря ему я стала той, кто я есть сейчас.

За окном мелькали знакомые улицы, и я снова ощущала привычный трепет. В Петербурге, который я так старалась забыть, осталась боль и предательство.

Там, в Норвегии, я не просто пытаюсь убежать от реальности , я ищу спокойствия, надежду, место, где я буду высоко летать, даже если дорога окажется долгой и трудной. Жизнь не сыграна в миноре, я знаю это. Хоть по моей фамилии этого не сказать. Иронично, однако.  Соль стирает горе, и я верю, что найду свое лучшее место, место для своей любви, несмотря ни на что.

Родительские объятия были теплыми и немного назойливыми – бесконечные вопросы о перелете, о жизни, о том, почему меня так долго не было. Конечно, последовали и неизбежные упреки, но они понимали, что год назад мой отъезд был не просто прихотью, а необходимостью. Решение о переезде было взвешенным, и они меня поддержали. Моя специальность – переводчик – идеально подходила для жизни за границей. Ведь что может быть лучше для изучения языка, чем погружение в языковую среду?

Раньше я и не думала о Норвегии, да и о переезде вообще. Но после Лешиной измены всё изменилось. Этот город, мой родной Питер, вдруг стал давить, словно каменная плита. Я не могла выходить на улицу, чувствовала себя запертой в ловушке собственных воспоминаний. Миг – и родной город превратился в чужой, враждебный.

С Алексеем Богомоловым мы были знакомы с первого класса. Первое сентября, посадка за одну парту – так началась наша история, сначала дружба, а потом... с 16 лет мы были неразлучны, каждый день вместе. Мы исходили весь Питер вдоль и поперек, заблудились в лабиринтах Эрмитажа, прошли по каждому мосту, словно главные герои романтического фильма.

Но летом, после окончания школы, когда я готовилась поступать в лучший лингвистический университет вместе с Лешей, всё рухнуло. Его измена, да и не с одной... Эта новость разорвала на части мою картину мира.

В промежутках между рыданиями я успела поговорить с родителями, собрала документы и подала заявку на обучение в Норвегии. Повезло, что всё получилось достаточно быстро. Мы выбирали между Италией и Норвегии, но норвежская культура мне оказалась ближе, хотя итальянский я тоже знала. К тому же, я всегда хотела выучить норвежский.

Родители помогли с документами и переездом, подключив все свои связи. Всё произошло удивительно быстро и гладко.

В аэропорту мне написал Леша, просил прощения, умолял вернуться. Прежде чем заблокировать его, я отправила фотографию своего посадочного талона с лаконичной подписью: «Прощай» и смайликом среднего пальца.

Как только я сошла с трапа самолета в Осло, я поняла, что приняла правильное решение. Первые месяцы были сложными – новый язык, менталитет, культура. Но я быстро адаптировалась. В университете появились друзья, я поддерживала связь со старыми, но прошлое всё ещё тяготило меня. Я не могла заставить себя вернуться домой, даже на каникулы.

А теперь я здесь, в Питере, но совсем другая. Собираюсь провести время с семьей и друзьями, которых так долго не видела. Дом – это не место на карте, а люди. С одним человеком мне не повезло, но это не повод закрываться от мира. Я снова стараюсь стать открытой для жизни, для любви, для новых горизонтов. И вот этот запах роз... он как будто напоминает мне не только о боли, но и о том, как сильно я выросла за этот год. Я сильнее, чем была раньше. По крайней мере, я на это надеюсь.......