20 февраля 2019 год
Я даже не знаю, нужно ли мне это. Нужен ли мне тот милый парень из 10 класса? Увидев его в школе, я не произвольно улыбаюсь и радуюсь. Но он даже не знает меня, точнее, не помнит. Моя тетя была его классным руководителем в начальной школе, и я часто зависала у нее. Парень моей лучшей подруги, по совместительству мой близкий друг и парень в которого я была влюблена, его бывший одноклассник. Но это другая история. Я не знаю, стоит ли подходить к нему. Я не хочу в очередной раз чувствовать себя использованой. К чему мне это сейчас, я даже от прошлого не отошла? Хотя, меня так тянет к нему. Но опять таки, я внушаю себе, что это все из за того, что мне его навязала лп. А еще, мне кажется, что в меня влюблен мой лучший друг. В последнее время, он постоянно ведет себя странно со мной. В прошлую субботу, когда мы пили пиво у подруги дома, он сказал, что ревнует меня к моему дноклу. Мы с дноклом давно хорошо общаемся, а так как экзамены на носу, и пробники сейчас, мы поддерживаем и подбадриваем друг друга. Например, мы держались за руки, делимся успокоительными и едой, даем друг другу советы. Это вполне нормальное общение с друзьями, как я считаю. Я так со всеми близкими людьми себя веду. Мой лучший друг - еще одна причина не подходить к этому милому парню. Если лд и правда влюблен в меня, я не отвечу ему взаимностью, но и делать ему больно не хочу. Я так хочу быть эгоисткой, почему это так сложно? Я запуталась и не знаю, что мне с этим делать. Так хочется подойти к тому парню, но я даже не знаю как заговорить с ним.
Меня мучает еще и совесть. У меня болеет мама, а я думаю о таком. А все потому, что я устала от вечной боли и отчаяния. Я так хочу, чтобы меня достали оттуда. Моя первая любовь всегда твердит мне:" когда тебе будет совсем хреново, он придет ". Мне так хреново, и где он? Я хочу сделать шаг на встречу к этому парню, но все это меня останавливает. У меня настолько поехала крыша, что я начала не только вести этот дневник, но и писать стихи и книгу. Просто хочется выбежать на улицу, и орать во все горло, чтобы до боли. Это называется безысходность. Ничем не могу помочь маме, что гложет меня изнутри. Я не могу брать деньги, которые она дает мне каждый день на еду. Я знаю, что у нас дома нет денег, потому что папа уже 4 месяца сидит дома. Его не берут на работу, потому что он дольше года на работе не задерживается. И вишенка на торте- его судимость из за аварии. Спросите, счастлива ли я? Я просто промолчу, потому что сама не знаю. Меня убивает факт того, что я не могу приносить деньги в семью, так как на работу меня не куда не возьмут. Я не совершеннолетняя. А скоро в этом году мне поступать, сестре в школу, и нам обоим вещи надо покупать, за мое обучение заплатить. Как лечить маму?! Я заставляю ее покупать таблетки, и получилось ей внушить что она обязана лечиться. Пусть берет сбережения на мою учебу. Я не знаю, что делать. Узнала, что этот год, возможно последний, когда бтс в полном составе. Сначала Джин в армию, потом Юнги, Хосок,Намджун, Тэхён, Чимин, Чонгук. Люди, которые поддерживают меня, даже не догадываясь о моем существовании. Это прибавляет боли. Это не такая огромная проблема, как болезнь мамы. Я это прекрасно понимаю. Я просто верю, и помогаю верить маме, что мы сможем пройти и это дерьмо. Все лечиться (кроме рака), поэтому я надеюсь, что мы обойдем дерьмо. И мама пусть верит. А я буду ее поддержкой. Все мои проблемы с личной жизнью, решить смогу только я. Не буду давать никаких обещаний себе на этот счет.