Одурманенная

Iko-Heart of Stone

-Блэк! Я же сказал,что больше автомат не поставлю.-прикрикнул на меня преподаватель по экономике.Как его имя я даже не помню и запоминать не хочу.

-Но почему?-не унималась я.-Я ведь потом все сдам!

-Да вы за два года обучения в этом вузе,так не разу и не явились на мои лекции,а про то,что я вас первый раз вижу,думаю надо умолчать.Вы,так не считаете?-усмехнулся тот.

-Вы же знаете,что я сначала помогала бабушке,потом я по...

-Я это уже не раз слышал и на меня ваши штучки не подействуют.-перебил меня он.-Вот,как выучите мой предмет,тогда и поговорим.А сейчас свободны!-показал жестом ,рукой на дверь.

Ну и черт с тобой!Злая я направилась к выходу.Ну нечего,как всегда,что-нибудь придумаю.Из всех зачетов мне остался только этот,но с ним оказались не запланированные трудности.

Училась я на хореографа,в одном из престижнейших университетов Санкт-Петербурга,который оплатил мой "любимейший" отец.Он бросил нас с мамой,когда мне было четырнадцать и теперь пытается задобрить меня своими подарками.Один из них и есть мой университет.После их развода я отказалась общаться или даже обменяться хоть парами слов с ним,ведь он променял нас на молоденькую секретаршу,которая в свою очередь родила ему ребенка,как я слышала дочь,но ее так не разу и не увидела.

И меня раздражал не только этот факт,но еще и тот,что он и его новая семейка,живут не в чем не нуждаясь,пока моя мама ,чтобы оплатить счета,квартиру и прочие расходы,сутками находится на работе,но по видимому его не волнует это,ведь он больше не часть этой семьи,но его и не заставляют.Что такого в том,что он больше не увидит свою дочь?Нечего,ведь у него есть другая,которая только и знает,как щелкнуть пальцем и у нее будет все,о чем я даже и не мечтала.

Когда моей маме было восемнадцать она вышла замуж за англичанина Деймона Блэка,тогда он был завидным парнем,а когда обратил внимание на мою маму,то придела ее радости не было конца.После их свадьбы они узнали,что скоро появлюсь я.Вот только папа ожидал увидеть меня в лице мальчишки,который бы потом стал наследником его империи,но вот к огорчению родилась я.Девчонка,которая не хочет видеть ни копейки его денег.У него для это в прочим есть и другая особа.После развода ,не знаю почему,но мама так и не приняла его предложение о том,чтобы разделить имущество,ведь она осталась моим опекуном.Она слишком горда,чтобы брать от него,что-то.Впрочем,как и я.И я совершенно не жалею об этом.

Мне то, конечно все равно.Есть у меня отец или нет, а вот смотреть на маму я просто не могу.Она ради него пожертвовала всем, что у нее было.Перестала общаться с родителями, которым никогда не нравился её выбор.Бросила учёбы, что теперь приходиться работать в три смены, чтобы хоть немного сводить концы с концами.Что он дал ей взамен?Ничего.Он лишь подарил ей меня, но взамен забрал много больше.Он изранил и до этого побитую душу моей матери, а после развода и вовсе убил.

С мамой я дома почти не вижусь.Она всегда на работе.Приход поздно, уходит рано.Выходные бывают крайне редко и сколько бы я ей не твердила, что не стоит столько работать, всегда слышала ответ нет, что работа это её временное отвлечение от нынешних проблем и тревог.Не мне решать, как и с чем ей справляться.

Моим средством, чтоб на время забыть о проблемах всегда были танцы.Я танцевала сколько себя помню.С раннего детства,мама отдала меня на бальные танце, чуть позже я училась латиноамериканским танцам, таким,как самба и танго.Следующий вид танца для меня был тип-топ.Я быстро осваивала каждый из них.Отец всегда причитал по поводу моих увлечений, но не ему решать,что лучше для меня.Да и за свое обучение я не просила его платить, это было его решение, о котором я узнала слишком поздно.Узнай я раньше, то непременно отказалась бы, но все получилась так, как оно есть сейчас.С моим умением и разнообразным стилем танца меня бы и так взяли в многие престижные коллективы и тогда бы я не думала о том, как бы сдать экзамены по экономике и праву.Папин подарочек был с подвохом.Я учусь не только на хореографа,но ещё и на юриста.Он так и не смерился с моим выбором профессии.Говоря, что я ничего не добьюсь с помощью моих танцев, что все потраченное время мной, было зря, но он глубоко заблуждается.Я добьюсь всего, чего хочу и его мнение мне глубоко не важно.Пусть думает, что был отличным отцом.Пусть гордится, что научил меня кататься на велосипеде, говорить,читать, но он не дал мне всего остального, самого важного...

Он не дал мне любви и заботы.Не дал той поддержки в которой я так нуждалась ранее.Я хотела услышать, что он гордится мной, но я так и не услышала это от него.Я ждала довольно долго, но так и не получила положительного результата.Получила я лишь развод родителей.Только по этим причинам я больше не хочу видеть этого человека в своей жизни.Никогда.

Думаю, что мне пора бы заканчивать грустить и встречать беды и семейные невзгоды с улыбкой на лице.Грустить и плакать в подушку ведь не выход.И я давно это поняла, но так и не смогла осуществить в реальность.

Выйдя из здания университета,я сразу же направилась к станции метро.Да, метро это мой транспорт передвижения.Ведь мы с мамой не можем позволить себе такую вещь, как дорогостоящую машину, а от папы я бы никогда не приняла её, но он частенько пытался её подарить.А мне плевать.Для меня метро, это не, что-то ужасное, а лишь способ передвижения.Не важно, что бы кто-то думал или говорил, что это унизительно или плачевно.Мне на чужое мнение глубоко плевать.Говорите, что хотите у меня за спиной, хоть с грязью смешивайте, но я лишь пройду мимо с гордо поднятой головой.

Сегодня наверно день такой...Неудачный думаю или же у меня все они такие.Даже в том же метро мне пришлось стоять,а если и было свободное место, то я его любезно уступала.Доехав до точки назначения я выйдя,быстрым шагом направилась домой.Я конечно не трусиха ночного города, но это все же Питер и в городе ночью уж точно не спокойно, а мне лишние проблемы не нужны.

Дойдя до своего подъезда,перед тем, как войти мило улыбнулась всем знакомым и соседям, а уж потом снова одела маску равнодушия.Мне было гораздо лучше, когда все думали, что я бесчувственная стерва.При таком раскладе ко мне никто не лез .

В квартире, как я и думала единственным звуком вокруг была лишь тишина.Мама скорее всего ещё работает или опять ушла в ночную смену.Мамочка, скоро я обязательно найду работу и буду помогать тебе во все.Ты больше не будешь так много работать...

Я так люблю тебя, мама...

Разбудили меня свет утреннего солнца за окном.А я и не помню, как вчера уснула.На кухне, как я и ожидала, было пусто, как и во всей квартире.Мама опять на работе, если вообще приходила домой, а я одна, как всегда.К сожалению.

Для меня в этом нет ничего нового.Каждый мой день однообразен.Каждое утро одинаково.Каждый вечер, как по сценарию.Вся моя жизнь, как будто злая шутка и в один момент все станет,как раньше.Мы с родителями будим каждые выходные ездить на пикник в лес к озеру.Они будут возить и забирать меня в школу, а я в свою очередь хвастаться полученными отметками.

Но, как раньше уже никогда не будет.Все останется таким, какое оно есть сейчас.До боли обидная реальность.А погубил все он,ещё пять лет назад, погубил без возвратно.Занося нас в пучину обиды друг к другу.И таков наш замкнутый круг.

Мама не прощает папе его прошлое.

Я не прощаю его прошлое.

А он в свою очередь и не волнуется по этому поводу,ведь у него есть все,о чем мы с мамой даже не можем,да и не могли мечтать.У него есть любящая семья,которая поддержит в любую минуту и в любой ситуации будит рядом и утешит.Скажет,что все будет хорошо,что все скоро закончится,а ведь мне даже так сказать никто не может.

Я не виню маму за то, что её часто нет рядом, ведь для меня это не важно, но мне часто не хватает её поддержки в трудную минуту.Эти занятия и одногруппники, которым глубоко плевать на то кто ты или, как я себя чувствую.Единственные минуты счастья в моей жизни происходят в компании моих подруг, которые всегда рядом и всегда поддержат меня.Я рада, что хоть они у меня есть.

Ульяна Шелкова отличная подруга.Знакомы мы с ней с первого курса моего прибывания в этом вузе.Она многим отличается от всех тех девчонок, которые при первой же возможности подкрасят губы в ярко-красную помаду или обсудят парней.Их главная тема общения это у кого богаче или красивее парень, но их всех даже не интересует какой он человек или какова его душа.Душа это самое ценное, что есть в человеке.Это его эмоции и чувства.Его вкусы и пред почитания,а не только внешность.Внешность не самое главное качество человека.Никто не выбирает каким ему родится.Есть те кому повезло и они безумно красивы, но есть и те кто не равняется с ним.Но мы все люди и мы все состоим из одних и тех же частей тела.Человек может быть красивым, но он так же может иметь гнилую душу и убивать людей.Да и эти девушки у которых на уме лишь статус я уверенна легко могли бы убить ещё даже не родившегося ребёнка.Убить этого ребёнка.Лишить жизни.И все лишь ради себя.Насколько же велико моё отвращение к таким людям.Никто даже представить этого не может.В этом мнении меня полностью поддерживает не только Ульяна,но и Полина.

Полина Балакирева,так же является моей подругой и она многим похожа на Улю.С ней я познакомилась ещё в первый день учёбы.Я очень рада, что в тот день у меня закружилась голова и она отвела меня к медсестре.В тот день я сильно поругалась с отцом изо моего выбора профессии.Вся на нервах я убежала из дома, но все же пошла на шаг ближе к исполнению моей мечты.Полина и Уля,так же, как и я учатся на хореографов.С ними мы вместе не раз выступали в парках и получали одобрение от прохожих.Все свои эмоции я вкладывала в свой танец.Самое лучшее,что случилось со мной за мою жизнь было решение мамы отдать меня на танцы и за это я настолько благодарна, что не описать словами.Ни одно слово не подойдёт для того, что бы я хотела сказать ей.Танцы это светлый лучик в моей жизни и я бы ни на,что не променяла это чувство. Чувство того, как ты двигаешься и не важно в каком темпе или под какую мелодию.

Если же за маму я могла бы отдать свою жизнь не раздумывая, то за папу сомневаюсь, что сказала бы хоть одно доброе слово или же похвалу. Нет! Этот человек испортил жизнь моей матери и сейчас не задумываясь о ней,живёт с чистой душой, но он не видит то, что находится дальше его поля зрения.Он не видит груз ответственности на своих плечах.Ответственность за меня.Ответственность за свои поступки.Он даже не может за них ответить.Он при первой же возможности ушёл из семьи и нашёл замену получше, но в конечном итоге и его настигнет карма последствий.А пока этого не произошло, пусть живёт и радуется своей жизни, но в день когда он все осознает и поймёт, будет поздно.Слишком поздно.

Доехать до универа у меня уходило в час, но сегодня я даже появляться там не хочу.Да я и не одета ещё,хотя, впрочем, я просто ищу оправдания на то, чтоб остаться дома, но я не могу.

Заморачиваться на выборе одежды я не буду, впрочем,как и всегда.Весь мой гардероб состоит из простой одежды,а не брендов CAHNEL или Dolce&Gabbana.Совершенно обычная одежда,которая не имеет стоимость в три месяца моего обучения, а оно у меня не дешёвое.
Отложив эти мысли, направилась принимать душ.
Зайдя в ванную первым делом настроила напор воды и её температуру. Затем сняла с себя все вещи, стала под обжигающий душ. Для меня душ был, как своего рода неравна.Даже если я буду зла до придела, то капли воды по всему телу успокоят меня.Я получала от этого расслабление. На время забывала о времени.Душ своего рода был почти так же хорош,как и танцы.Только при одном из них я успокаивалась,хоть и на ограниченное количество времени.
Выйдя из душа я посмотрела на зеркало, которое запотело от пара.В детстве,когда мама купала меня,я всегда рисовала на стёклах.Смайлик или солнышко, а вспоминая эти радостные моменты сейчас, могу лишь расплакаться от ноющей боли в груди.
Надев на себя один из своих комплектов джинс и однотонной рубашки, принялась сушить уже влажные волосы.
Своей внешностью я была похода больше на маму, чем на папу.
После того, как я высушила голову и быстро прошлась тушью по ресницам у меня не было времени даже обуться
Кое-как взяв сумку я побежала на станцию метро в ожидание чуда...