Пустота.

  Вчера, вернувшись домой, я упала  у порога и уставилась в одну точку. В голове слишком много мыслей, мне кажется, я схожу с ума. Поднялась я только через час, когда опомнилась. Быстро вошла в комнату, сняла верхнюю одежду легла в постель  и заснула.

"Я избегаю эту реальность."

Проснулась я только через 18 часов. Всё тело ныло, голова болела, будто не спала вовсе. Я не хочу вставать, пускай всё идёт к чёртовой матери. Больше ничего не имеет никакого значения. Уже не имеет. Ни учёба, ни семья, ни работа, ни домашний питомец. Ровным счётом ничего.

Включила телефон. Сообщения от одногруппников, друзей и от Эми. Эми даже не спрашивала, как я, что я, где я. А лишь прислала фото с очередной вечеринки со своими друзьями и рассказывала, как прошла вечеринка. Окончила она это всё вишенкой на торте. "Жаль, что ты не пришла. Повеселилась бы от души:)"

"Да пошла ты нахуй. Я заебалась. Ты это серьёзно?"

  Единственное, что мне хотелось ей ответить, но я сдержалась. Она единственный дорогой мне человек, вернее, единственный дорогой человек, который остался в моей жизни. После смерти Томаса, после исчезновения Аарона, после ухода  отца.

  На данный момент, стоя перед зеркалом и держа в руке зубную щётку, единственное, что я хотела сделать - сломать это зеркало к чёртовой матери. Мое отражение выглядело ужасным. Чёрные волосы потрепаны, глаза, некогда блестящие - потухли окончательно. Моё отражение вызывало жалость. Как иронично. Собственное отражение, вызывающее собственную жалость. Мне хотелось сломать это зеркало, но у меня не было сил даже на это. Сейчас я испытывала сильную слабость во всём теле и пустоту внутри.

Внутри было совершенно пусто, думаю, сейчас это к месту. И эта пустота объяснима, вполне себе объяснима. Такое бывает от переизбытка чувст и эмоций, мозг не может выбрать что-то одно и выключает все эмоции и чувства. Выключает и этим самым устраняет проблему. Жизнь была бы прекрасна, если бы с нашими проблемами было также. Не можешь решить проблему - просто выключи её и двигайся дальше. Не можешь найти выход из ситуации - выключи эту самую ситуацию. Хотя выключить ситуацию звучит немного глупо. Хотя, кого я обманываю. Это звучит бредово.

  Но на то и мечты. Они непостижимы, звучат местами глупо, местами бредово, но заставляют нас жить и двигаться дальше. Интересно, действительно ли жизнь была прекрасна, если бы мы просто выключали то, что нам не взлюбилось, то, что доставляет нам дискомфорт или заставляет страдать? Я думаю, жизнь была бы прекрасна, но бессмысленна. Я имею в виду. Не настрадавшись - мы не насладимся чем-то. Не испытав дискомфорт - мы не насладимся комфортом.

"Не потеряв - мы не начнём ценить."

Думаю, фраза "Не ценишь, пока не потеряешь." заиграла новыми красками. Вот допустим. У нас в жизни есть человек, который хоть что-то для нас значит, но мы его присутствие в своей жизни принимаем как что-то должное. Например, присутствие матери. Она всегда была с нами, с самого нашего рождения и мы уже жизни без неё себе не представляем, вернее, думаем следующим образом. Она всегда была в моей жизни и дальше будет, она уже часть моей жизни. И машем на это рукой , мол,  никуда она не уйдёт, была раньше - будет и дальше.

  Но в один момент она попадает в автокатастрофу и погибает. Лишь тогда, мы начинаем ценить все моменты, проведённые с ней. Даже самые обычные диалоги с  ней. Те воспоминания, полученные благодаря ей. Мы скучаем по ней. Хотим вернуться в то время, пережить это все заново. Лишь тогда мы осознаем эту фразу.

  Моя мама не погибла в автокатастрофе, всё нормально.
Просто я привела такой пример. Всё просто.

"Мда уж, у меня ход мыслей, как бабочка."

Кажись, из меня получился бы отличный философ.

Воспоминание.

— Аарон, меня сегодня назвали философом недоделанным. - я сморщила лицо

— Я, конечно, приблизительно представляю, почему тебя назвали  философом,  но почему именно недоделанным?  Этого я понять, к сожалению, не могу. - он сделал задумчивое лицо. Вот засранец.

— А почему слово филосов звучит, как мятный чай? Вернее, имеет вкус мятного чая? - я сложила губы в трубочки и потерла подбородок указательным пальцем.

— Отвечать вопросом на вопрос не очень-то и вежливо, чертёнок.

—Где я отвечала вопросом на вопрос? - на это он лишь нахмурился.

— Лаадно, твоя взяла. На паре по философии  учитель задал такой вопрос, мол:  как по-вашему , в чём смысл жизни?
Каждый отвечал на это по своему, кто-то говорил, что смысл жизни - самореализоваться, кто-то говорил, что смысл жизни - в благополучии родных. Очередь дошла и до меня, а я просто коротко ответила. В смерти.

— В смерти?

— Да.

— Ну, я удивлён. Чем же ты это аргументируешь?

— Смысл жизни заключается в смерти  потому что  мы бы не наслаждались ею, если бы знали, что у нас уйма времени. Мы бы никуда не спешили, ничего не делали, ведь мы бессмертны. Мы бы не наслаждались жизнью, ведь она вечная. Жизнь ценна тем, что в один момент может оборваться и больше не повторится. Она одна, короткая, неповторимая.

— Но ведь многие люди придерживаются загробной жизни и реинкарнации. А некоторые верят в квантовое бессмертие.

— Аарон, мне кажется, существование загробной жизни делает эту нашу жизнь бессмысленной. Я хочу сказать, нахрена нам тогда проживать эту жизнь, пахать без устали и изводить себя, если есть ещё одна жизнь, чудесная и вечная?

— Ты сейчас идёшь против многих религий, чертёнок. - он тепло рассмеялся. - В твоих словах есть доля правды, думаю, к ним нужно прислушаться. Наша жизнь действительно ценна тем, что не вечна и существование загробной жизни в самом деле обесценивает нашу эту, человеческую жизнь. Теория загробной жизни чем-то напоминает синдром отложенной жизни, не думаешь?

—СОЖ?

— Да. "Я буду пахать всю эту жизнь, чтобы в следующей, вечной и чудесной получить награду!"

—Интересное сравнение, ангелок.

Сейчас

Из тёплых воспоминаний меня вырвал звонок.