Ноябрь
03
Вчера я зашла в кафе, а С. сидел уже там. Увидев меня, он стушевался и растерялся.
Я поняла, что он не был рад меня видеть. К концу вечера мое огорчение дошло до предела. Я решила, что уже надоела ему, но он просто не знает как меня бросить.
Вечером я спросила его:
- Ты был не рад меня видеть сегодня. Почему?
- С чего ты это решила?
- Когда я зашла, ты стушевался и растерялся. Было видно некое недовольство на твоем лице.
- Нет. Не думай такого. Я просто мог быть раздражён на работу.
Я замолчала. Спустя время С. сказал:
- Блин, это неправильно, что ты так подумала. Это не хорошо.
И я прочувствовала боль в его голосе. Видно, его это действительно расстроило.
- Ну, чего. Наоборот хорошо, что я у тебя спросила и мы разобрались в этом.
Я продолжила сидеть молча, но мне было очень грустно. Почему?
Потому что я осознала, что мне будет безгранично больно, если мы расстанемся. Я осознала, что я все-таки к нему привязалась и частично не могу без него. Мне будет очень трудно без него. Это будет длительная-длительная депрессия с возможным летальным исходом и меня бесит, что я не понимаю как он ко мне относится и не могу понять степень его привязанности ко мне.
А сегодня мы с ним сидели на михайловской, и он дал понюхать табак со вкусом розы, а я говорю:
- Не знаю. Наверное, пахнет розой. Я мало контактировала с этими цветами.
- Да, нужно закрыть гештальт.
Это он в плане, чтобы подарить мне цветы. А я представила как это будет: я подхожу к мехалке, а там он с тремя розами и дарит их мне. Это же ужасно и прекрасно одновременно. Я бы расплакалась. И мне стало так грустно, ведь ни один парень не делал так, чтоб я чувствовала себя нужной и любимой. Они все принимали мою любовь и я была рада этому, но никто не окутывал меня любовью, не давал почувствовать себя маленькой-маленькой и в полной защите. А я бы так этого хотела!
И грустно то, что Сережа тоже такой. Он не будет дарить мне что-то милое, водить меня в рестораны, чувствовать себя женщиной. Именно женщиной, желанной дорогой женщиной.
А этого не будет. Никогда. Сережа никак не показывает, что я нужна ему. Он никак не показывает, что ценит меня. Я дарю ему любовь, а он принимает. Вот и все. Он только раз поцеловал меня. Только раз. Хочу, чтоб он бросил меня и хочу насладиться этой болью. Очень сильно хочу истезать себя. Самобичевание - мое предназначение. Я в принципе рождена страдать.