Письмо 5
Пошёл уже четвёртый месяц без тебя. Мучительные четыре месяца, которые я прожила кое-как, обитаю в мелонхолической прострации, я позволила своей жизни проскальзывать мимо меня. Но знаешь как я опишу свое состояние без твоего присутствия? Всего одно слово и пять букв, но тебе все равно на это.
Легче.
Да, мне стало легче, но всего лишь на одну часть.
Я пытаюсь тебя забывать, не думать слишком много, хотя признаюсь - мытье посуды, прогулки на улице, встрече с друзьями, не очень-то помогали мне, потому что мои мыли по неволе убегали к тебе. Начинаю думать о тебе, я сразу говорю себе "стоп", и это работает. Можно сказать, что я потихоньку стала вырабатывать иммунитет к тебе. Иногда мне кажется, что ты везде: в картинах, в стихах и книгах которые я читаю, а некоторые перечитываю, в строчках песен, которые я слушаю. Иногда это убивает.
Знаешь, а я даже построила свою жизнь в виде графика. Загрузила себя до невозможности, чтобы не возвращаться как говориться к старту. Всё прошлые ошибки которые я совершала, это то что я жалела себя, позволяя депрессии опустить руки на мои плечи. Мы с ней стали жить как "лучшие друзья". Я и она - это идеальный сценарий для одинокой жизни. В один прекрасный момент я поняла, что слезами ничего не изменить. В прочем, навряд ли что-то может это изменить. Моя последняя надежда - это то что ты вспомнишь про меня где-то глубоко в своём сердце. Тоска по мне. По нам.
Теперь у меня нет свободного времени. Я стала помогать бабушке по домашним делам, от чего она была в шоке, потому что она всегда говорила, что все сама сделает. Твой уход сделал меня сильнее. Научил находить в себе силы подниматься, идти дальше, несмотря на то, что все ноет и болит. Могу сказать, что я медленно иду на поправку, но это лишь мои суждения.
С наступлением ночи, когда я остаюсь наедине с собой и лунным светом из окна, я начинаю снова грустить и вспоминать наши общие моменты из жизни. Хочется чтобы ты снова меня обнял, так крепко и прижимая к себе ближе, уткнувшись своим подбородок мне в голову, многие говорили, что это не похоже на дружбу. Кажется, что нет удовольствия в том, что я делаю. Кажется, что я рассчитываю себя понапрасну. И кажется, что в один день я просто собьюсь с этого графика, и все пойдёт снова к черту. А точнее, опущу руки.
Ты как-то сказал мне, что жить нужно по своим желаниям и мечтать. К сожалению, у меня пока все не так.
Забывать тебя - мучительно. Не ощущать твою поддержку - сложно. А ждать тебя - глупо.