Касание взглядов

     Я вижу тебя, и мир вокруг нас будто замирает. В этот момент всё и сразу становится важным и неважным одновременно. Мои бедра почти разрываются от напряжения, и кажется, что внутри меня все органы начинают нервно биться друг о друга. Сердце пытается выпрыгнуть из грудной клетки, колотясь с такой силой, что кажется, будто оно вот-вот разорвётся. Зрачки не могут определиться — расшириться или сузиться, словно не понимают, как реагировать на ту волну эмоций, которая накрывает меня с головой.

Я просто смотрю в твои глаза, стараясь игнорировать все твои нелепые движения — а это сделать непросто. Всё вокруг начинает заметно затемняться, обретая свои собственные оттенки, пока я не остаюсь одной с тобой. И теперь мне не важно, что кто-то подумает о нас или увидит нас. Мне плевать на мнение окружающих; важно только то, что я сейчас рядом с тобой и чувствую этот невероятный поток эмоций.

От звона в ушах я прямо сейчас почти выкрикиваю то, что хотела спросить все эти два месяца.

Когда ты кинул меня в ЧС — ты имел в виду, что совсем не хочешь разговаривать или что хочешь, но позже?

Эти слова срываются с губ, как будто на автомате, хотя я знала их наизусть уже две недели.

Наверное, кто-то только что прошёл мимо нас. Наверное, нас уже услышали, и пошли слухи. Но ведь плевать! Я стою перед самым желанным для меня человеком и пытаюсь не потерять контроль от этого переизбытка чувств. Я стараюсь не ухватиться за твои волосы, свисающие в пяти миллиметрах от моего лица, хотя это желание просто пылает внутри.

Я не смотрю в твои голубые глаза, вероятно, стесняюсь, и это ощущение заставляет меня почувствовать себя уязвимой. Но об этом подумаю позже, когда смогу спрятаться от напора твоего взгляда. Мысли медленно покидают мою голову, оставляя только тот вопрос, который рвётся наружу, не обращая внимания на всё, что было до этого. Я просто хочу остаться с тобой, вдыхая аромат твоего тела, чувствуя, как ты заполняешь всё вокруг. Наверное, через несколько часов я смогу прийти в себя, привыкнув к твоему присутствию, но пока этот момент кажется вечностью.

Как оказалось, моя любовь к тебе никуда не делась.

3.5.22
   Я люблю тебя. Я хочу видеть тебя каждый день, тонуть в твоём взгляде и вечно смотреть в твои прекрасные глаза. Я хочу чувствовать каждую частичку тебя — от твоих скул до губ, от шеи до рук. Мне так хочется просто обнять тебя, ощутить тепло твоего тела, укутать тебя зимой, когда ты выходишь на улицу без шарфа или перчаток, целовать твои румяные от морозов щеки.
Тебе исполнилось восемнадцать, и я так хотела подарить тебе что-то особенное — чёрную кепку, чтобы ты носил её и вспоминал, от кого она. Я хочу видеть тебя в своей одежде, в своём доме, в своей жизни. Мне важно знать, что ты всегда будешь рядом, что ты не уйдёшь из школы, потому что школа без тебя — это не то.
Я помню каждое мгновение, каждую деталь — твой смех, запах, как ты поправлял ремень. Я помню, как краснела от одного твоего взгляда. Даже те моменты, когда ты просто проходил мимо, оставляли след в моём сердце. И если ты когда-нибудь дотронешься до меня, даже случайно, для меня это будет победой.
Я хочу писать тебе каждое утро, полдень и вечер, знать, что ты ешь, какую музыку слушаешь, хочу, чтобы ты дочитал это до конца. Я прошу тебя, хоть как-то отреагируй. Не нужно лгать или утаивать что-то — просто будь честен. Я уже не боюсь последствий.
Ты не представляешь, как я чувствовала себя, когда узнала про О., как мне было больно, когда ты встречался с ней. Но в тот момент, когда ты остался ждать К. на велосипеде, ты звал меня, и я не знала, как поступить. Я всё ещё идеализирую тебя, не могу перестать думать о том, каким ты был. Знаешь, почему я не удержала тебя в последний день февраля? Я очень рвалась поговорить, рассказать всё, что накопилось, но боялась, что это не будет услышано.
Возможно, ты мог бы узнать всё это три месяца назад, если бы я только решилась. Я ценю твой выбор и решение, твою потребность в дистанции, даже если это было сложно для меня. Я не хотела просто поболтать; я хотела поделиться с тобой всем, тем, что укрывала в себе.
Живи с этим, хотя мне сложно, я надеюсь, что рано или поздно ты найдёшь любовь всей своей жизни — человека, который будет с тобой в одном возрасте или чуть старше. Надеюсь, этот кто-то будет красивее тебя, хотя, честно говоря, куда там. Ты в моих глазах остаёшься уникальным, и ни один другой человек не сможет занять твоё место.

4.5.22
   Я должна тебе отдать этот рисунок, но всё время сомневаюсь и не могу. Ты постоянно рядом со своим другом, и это только усложняет всё. Мне так хочется вручить тебе твой портрет, но страх сковывает. Я боюсь, что ты отреагируешь так же, как в прошлый раз. Если ты говорил, что не хочешь разговаривать, то, может быть, ты действительно не хочешь иметь со мной никаких отношений — ни дружеских, ни даже враждебных.
Ты, похоже, хочешь, чтобы я стала для тебя пустым местом. Я понимаю это, и поэтому боюсь подойти к тебе. Я мучаюсь от мысли, что ты не примешь мой рисунок. Если примешь, меня терзает страх, что он окажется не важным для тебя, не будет храниться в любимой книге, просто уйдёт в бесконечность.
Сегодня я снова видела тебя — ты такой красивый, твои глаза блестят, и я не понимаю, почему этого никто не замечает. Ты такой нелепый, и меня это всегда восхищало. Мне кажется, что между нами действительно существует связь, и я люблю тебя как брата. За эти три года ты так вырос, стал выше меня. В шестом классе я смотрела на тебя совсем с другим взглядом.
Хотя прошло время, для меня ты всё равно остался важным. Мне было всего двенадцать, когда я влюбилась в тебя, и я не могла жить без твоих взглядов. Когда ты болел, я думала о тебе каждую секунду и переживала. Вот бы меня кто-нибудь полюбил так, как я любила тебя. Вот бы меня полюбил ты.

12.5.22
   Я ненавижу тебя. Я просто ненавижу тебя. Я хочу убить тебя, хочу расстрелять, прострелить твои колени. Я хочу разрезать твоё сердце, сломать каждую кость в твоём гнилом теле. Я хочу убить тебя: скинуть из окна, придушить собственными руками. Я хочу вырвать твоё сердце, хочу разодрать в клочья твой желудок, хочу сожрать твои потроха, хочу сделать тебе больно так же, как когда-то ты сделал мне словами. Я ненавижу тебя и никогда тебя не прощу. Даже если ты будешь просить у меня прощение. Ты не заслуживаешь моего прощения. Ненавижу тебя. Я ненавижу тебя.

20.5.22
   Я буду скучать по тебе вечно, милый. Ты — самый дорогой человек в моей жизни. Люблю и помню каждой твой взгляд. Мне будет не хватать твоих глаз и твоего присутствия. В последнее время мы почти не виделись, но я всегда ощущала тебя рядом, это дарило мне защиту.
Не хочу писать ничего слишком сентиментального, но мне правда будет грустно без тебя. Я снова почувствую пустоту внутри, как будто потеряла что-то важное, как будто часть меня ушла. Не смотрел бы ты на меня просто так. Это было, но теперь только в прошлом. Я буду скучать по тебе вечно, мой Крейзик. Всё закончится следующим летом, если не успеет начаться заново.

И вот я в последний раз смотрю на твой силуэт. Всё те же черты лица: хмурые брови, огромные глаза, вздёрнутый носик и пухлые губы. Впервые за все эти десять лет ты надел галстук, а за последние девять — пиджак. Ты трясёшься от холода, слушая речь директрисы. Твои руки и нос покраснели. Я любуюсь тобой все сорок минут, пока ты стоишь на этих чёртовых ступенях.

Твой голос, когда ты общался со мной, был намного милее. Ты танцуешь вальс, и твои движения такие изящные. Я знаю, что когда-то буду на её месте. Ты улыбаешься, ты двигаешься. Ты красивый. Я бы смотрела на тебя вечно. Завтра я полюблю тебя снова.

Забудь, кто я.