Дом, в котором....

«Я сказала бы: пристегните ремни, но я сэкономила на их установке» Феечка.

Эта глава моей жизни начиналась на столько нелепо, насколько и закончилась. Но именно она сподвигла взяться за написание чего-то нового.
Это был очередной скучный вечер, проводимый в паутине. Какая странная эта штука, интернет. Кого только не встретишь. В очередной раз тыкнув на кнопку «найти собеседника» я попала в чат к адекватному человеку, знающему что такое «ролить». Это всегда неожиданности в таком месте. Удивительно, но, если мне не изменяет память, продолжать общение я не хотела. Но быстро поддалась просьбе. Так началась осень.
Дом тогда пестрил разными событиями, и я была погружена в них по самую макушку, иногда просто забывая о собеседнике, но он неизменно прощал меня и вновь был на связи. Много тем было обсуждено, много событий пережито.
Но я называю это односторонние отношения между людьми, и это напрягало.
Признаю, общий язык мы находили лишь за порогом страсти.
Взгляды на жизнь, мнения, вкусы, даже режим дня были разными как небо и земля.
Ах, да. Схожи были взрывные нравы.
Но если я была готова говорить, то он замыкался.
Что таить, расставаний было, наверное, больше чем чего-либо. Инициатором всегда была я.
Это его убивало. Меня же убивало непонимание. Не его непонимание меня, нет, непонимание общее. Он был прав. Я была в напряжении почти всегда, я боялась сделать что-то не так. Сказать, написать, попросить. Даже лишний раз обнять или попросить обнять было сложно. Я знала о его состоянии, но сложно было принять, что любящий человек не хочет тактильного контакта.
Страх не должен присутствовать между родными людьми.
Сейчас, вспоминая его речи, понимаю, в чем-то он был прав. Возможно даже во многом. Но тогда, тогда, для меня это был луч света, очень необычного. Его хотелось разгадать, за ним хотелось бежать и прятаться от него одновременно.
Что говорить о ревности ко всему сущему, что он видел. И молчании об этой ревности.
Что говорить о моей ревности, о моей громкой ревности, которая в последствии оказалась первым звонком, первым вестником, что я его теряю, нет, не так, скорее он становится не моим.
Мне хотелось, чтобы он был во всех сферах моей жизни. Поэтому я оповещала его чуть ли не о каждом своем шаге, что его неимоверно раздражало. Я понимала, что претендую как минимум на все его свободное время. Я знала, что душу его, но сделать с собой ничего не могла. И вот, после очередной ссоры, я, как всегда, решив все сама, привела его в свой, тогда еще, дом. Точнее нет, мы пришли вместе, мы были единым целым. Меня без него там не существовало, как и его без меня.
Дом принял его, так или иначе. Как принимает всех. С комментариями, недовольствами и мерзопакостной улыбкой.
Но, на удивление, он адаптировался со скоростью света, обзаведясь даже близкими людьми в короткие сроки.
И тут началась постановка, как минимум, Шекспира.
Мое чувство собственничества и мой уровень ревности не давали мне покоя.
Моя интуиция кричала, но я неправильно поняла саму себя и в очередной раз, доведя до истерики нас обоих ушла.
Можно ли любя запрещать общаться с другим дорогим ему человеком?
Даже не знаю.
Наверное, уже тогда, я чувствовала, что кто-то стал ему ближе, а значит я его потеряла.
Да, смешно, бросить парня и думать, что не потеряла его.
И тогда я вспомнила Фрая:
«Я вообще плохо разбираюсь в людях. Особенно в тех, которых люблю. В этом смысле я — какой-то дурацкий наивный варвар, твёрдо уверенный, что пока мы живы, целы и даже не разбросаны по разным концами Вселенной, а вполне себе есть друг у друга, всё у нас отлично. И искренне изумляюсь всякий раз, когда вдруг выясняется, что этого может оказаться недостаточно.»
Я была уверена, что его клятвенные заявления нерушимы. А наши чувства прочны, словно титановые пластины. Не только чувства в романтическом смысле.
Но.
Одно большое «но».
Никогда не говори никогда.
В моей голове сейчас больше вопросов, чем ответов на них. И в моей голове никогда не уложится тот факт. Был ли он влюблен? Разлюбил так быстро? Врал о чувствах? Нужно ли было ему это?
«Малейшая ошибка и тебя размажет» так он писал, и оказался прав. Меня размазало. Сердце превратилось не в осколки, а в кровавое месиво и, казалось, воздуха не хватит на этой планете для того, что бы сделать вздох.
Когда-то, очень давно, мы дали друг другу обещания. Обязательно сказать друг другу о появлении новых чувств. Но этого не произошло.
О новой любви я узнала случайно, хотя об этом говорила половина Дома. Но верила ли я в это после полугода отношений? Конечно нет.
После осознания потери приходит пустота.
И мысли.
Начинаешь анализировать все, что слышал вокруг.
И я поняла, что потеряла его тогда, когда привела сюда, с мыслью, ему нужен социум.
Благими намерениями вымощена дорога в ад?
Наверняка.
Все мы люди определенного круга?
Именно.
Надеюсь, я человек последнего круга ада. Ибо дальше идти было некуда.
С такими мыслями прошло мое полнолуние.

Это первая глава по счету, но не по значимости.
Я покинула Дом, но наследие его во мне. И я буду писать. На моих страницах вы можете встретить себя или своего друга. Оставайтесь со мной, в моем сердце, в книге.
Для каждого из вас тут есть место.

Дописывать главы так  в моем стиле. Итак, 23 августа 2020. За плечами три тома "Дом, в котором..." и слишком много похожего в двух разных мирах. Но сейчас не о том.

Тень. Смуглый, никогда искренне не улыбающийся, с темным ёжиком волос и бесконечными шрамами. Конечно же не только видимыми. Он думал Дом его не примет и наблюдал со стороны долго, по меркам времени Дома. Но войдя однажды в него утонул. В плохом или хорошем смысле, уж не знаю. Он был похож на Слепого. Тот, кто был не частью дома,  а самим домом. С первого взгляда так и не поймешь, но к нему тянулись слишком многие. Как к камину в центре дома. Как к вожаку. Порой, после приближения, от него шарахались, как от того же огня. Но какое  дело до ожогов, если он греет в холодную пору?

Я не знала его, совсем не знала. Хотелось ли мне узнать? Наверное нет. Я ведь та еще трусиха. Он еще долго хранил видимые напоминания обо мне, но после значимых событий спрятал и их. Или выкинул. Это навсегда останется его молчаливой тайной.Но то, что он выбрал иную сторону стало понятно за долго до событий.