Прощай, мой любимый Демон.

Сегодня опять идёт дождь. Серость этого города, как нельзя кстати. Дождь помогает мне жить, если моё существование, вообще, можно так назвать. Я, уже почти как год, живу тут. Почти год прошёл, с момента как я сбежала из России в Англию. Ровно одиннадцать месяцев, двадцать восемь дней и четыре часа длится моё пребывание в Лондоне. Я убежала в этот пасмурный город от боли, которая гложет меня и поедает изнутри, в надежде, на то, что забуду, но увы... Как я уже убедилась: "От самой себя не убежать." Но я пыталась.

Почти год, я живу без него и это больно. Всё это время я писала о нём, думала и даже видела его, но не могла прикоснуться к нему. Это ужасно больно и невыносимо. Он в каждом моём сне, да и на яву я чувствую его присутствие. Но сегодня всё изменится. Хватит бежать от себя, пора принять то, что есть. И я очень надеюсь, что не сломаюсь.

- Мисс, мы уже на месте. - оповестил таксист, вырывая меня из моих мыслей.

Посмотрев в окно, немного испугалась. Как же там много людей и все куда-то спешат.

- Спасибо, сэр. - достав пару долларов, из кошелька, расплатилась с водителем.

Глубокий вдох и рука тянется сама к дверце, открывая её. Прохладный ветер сразу же ударяет в лицо, а маленькие капельки дождя падают на меня, заставляя закрыть глаза.

" Я сильная, я смогу. Ради тебя, любимый. Я больше не буду бежать от себя." - С этими словами захожу в здание аэропорта и достав билет, прохожу на регистрацию.

Все куда-то спешат, а я лишь просто хочу к нему.

Спустя не так уж и много времени прохожу в самолёт. Найдя своё место присаживаюсь и улыбаюсь тому, что буду сидеть у окна, да и к тому же соседние сидения пустуют. Это не может не радовать меня.

Самолёт готовится к взлёту, стюардесса что-то объясняет, стоя в проходе, а я даже не слышу её.

Достаю наушники, включаю Моцарта, одеваю их и окунаюсь в себя. Снова.

Достав блокнот и ручку начинаю выводить буквы, на пожелтевших листах.

"Милый мой, любимый Димачка. Вот я уже и в самолёте. Слушая Моцарта пишу тебе. Помнишь как мы любили его произведения? А как ты любил слушать его композиции, в моём исполнении. Ты помнишь это? Я тоже помню. Прости, я оказалась такой слабой. Сбежала. Мне нет прощения, я знаю. Как жаль что ты далеко. Скоро я уже буду дома. Хотя, если там нет тебя, его сложно назвать домом. Так, место где можно поспать и утонуть в воспоминаниях, причиняющих столько боли, но в то же время вызывающих улыбку. Я давно уже не играла, а мои пальцы и вовсе забыли, какие клавиши, на ощупь. Мы с тобой о многом мечтали, но мало что успели в этой жизни. Мне страшно, страшно без тебя жить. Я боюсь вновь упасть и тебя уже нет рядом, чтоб помочь мне встать. Внутри что-то оборвалось, просто сломалось и трудно дышать. Я медленно убиваю себя, изнутри. С каждым днём, мне не становится легче. А это пугает. Говорят время - лечит, но я не согласна с этим."

*До скорой встречи, мой Демон.*

Листы бумаги вновь влажные, от моих слёз. Чернила немного смазаны из-за этого, но какая разница, ведь эти слова он уже не прочтёт. Его нежные пальцы больше не прикоснуться, к пожелтевшим листам. Они больше никогда не будут листать страницы этого дневника. А глаза, цвета изумруда, больше не будут бегать по буквам, пытаясь понять смысл того, что написано тут. В груди вновь что-то защемило. Больно... И дышать тяжело. Я опять захлёбываюсь собственными слезами. Это стало нормальным за этот, почти, год.

- Всё будет хорошо. - чья-то рука ложится мне на плечо. Голос такой родной. Не может быть. Сердце пропускает удар.

Проходит ещё несколько минут, до того как я поворачиваю свою голову в сторону и мои глаза расширяются, встретившись с двумя изумрудами...

Голова вновь начинает кружиться и я теряю сознание или же просто засыпаю.

- Девушка, девушка. Проснитесь, мы уже приземлились. - женский голос, усердно пытается меня разбудить. А я так не хочу просыпаться.

- Спасибо. - приложив усилия, открываю глаза и благодарю стюардессу.

Быстро собрав свои вещи, покидаю самолёт. Выхожу из аэропорта и делаю глубокий вдох. Свежий воздух, такой родной, заполняет мои лёгкие. Столько времени прошло, а словно это было вчера. Я помню девушку, которая со слезами и испуганными глазами, бежала за билетом, дабы скрыться от боли. И вот теперь она вновь возвращается сюда.

Беру такси и еду в дом, порог которого не переступала всё это время. Расплотившись с таксистом, достаю ключи и вхожу внутрь.

- Так пусто и тоскливо. - шепчу сама себе.

Вокруг темно. Внутри витает запах пыли. Не включая свет поднимаюсь на верх, в нашу... Нет, уже в свою спальню.

Открываю дверь и меня накрывают воспоминания. Как картинки, они пролетают перед глазами. Зайдя внутрь, закрываю дверь и сползаю по ней, вниз. Слёзы начали обжигать кожу лица. Просидев так до рассвета, собрала все свои силы и схватив блокнот выбежал из дому.

Я бежала долго, не оглядываясь назад. Даже когда мышцы ног начали жечь, я продолжала бежать, сама не понимая куда. Дыхание уже давно сбилось, кислорода катастрофически не хватает я падаю на мокрую землю и осмотревшись вокруг понимаю, что я на кладбище, сижу у могилы. Ноги сами принесли меня к нему.

- Ну здравствуй. - обводя буквы на надгробии поздоровалась с ним. - Я так скучала.

Ветер нежно ласкает моё тело, словно это он обнимает меня. Я закрываю глаза и чувствую шёпот ветра и листвы. Посидев так пару минут достаю, уже потёртый и обшарпаный, дневник. Обхватив пальцами ручку, начинаю новую запись.

" Ну здравствуй, любовь моя. Я впервые пришла к тебе, после твоей смерти. Простишь ли ты меня, когда-нибудь? Мне больно жить без тебя. Ты был моим воздухом, я дышала тобой. Боль в груди никак не проходит. Я схожу сума, без тебя. Ты был всем для меня, моей вселенной, миром моим. Ты говорил, что я ангел твой, а я в ответ звала тебя Демоном своим. Ты мой искуситель, дьявол воплоти ангела. Почему мир так жесток? Я ненавижу людей, они забрали тебя, у меня. Это так больно и невыносимо. Я не хочу жить, в этом мире. Забери меня, забери к себе и не отпускай. Молю, дай увидеть тебя вновь. Ты ушёл, оставив внутри меня пустоту. Ты вырвал сердце моё и забрал с собой, безвозвратно. Я кричала, звала тебя до тех пор, пока мой голос не осип и даже тогда, я не переставала звать тебя. Я жалкая сейчас, да? А мне плевать. Я не хочу жить без тебя. Мир стал серым, он потерял краски, для меня. С твоим уходом пришла тьма, поглащающая всё вокруг. Я чувствую что ты рядом, я знаю ты здесь, со мной. Но мне этого мало, я не успела, сполна, насладиться тобой. Я готова душу продать, чтоб хотя бы ещё раз, услышать голос твой и заглянуть в любимые глаза. Твой образ, приследует меня. В каждом моём сне, ты умираешь, оставляя меня одну. В тот день я кричала, до хрипоты, молила вернуться. Я сдерала кожу, понимая, что больше не коснешься меня ты. Мои губы были искусаны, а кулаки все сбиты. Мои раны кровоточили и не кому было их залечить. С твоим уходом, что-то сломалось. И я уже не ангел. Тьма поглатила всю меня. И даже сейчас, боль не утихает. С каждым днём, я становлюсь слабей. Мир вокруг - замирает. Я считаю каждый прожитый день без тебя, каждую минуту и секунду. Я больше так не могу. Мне больно. Я знаю, что ты не хотел меня сломать. И я понимаю, что сейчас, ты наверняка очень зол на меня. Ты бы наверное хотел, что бы я стала самой счастливой, но пустоту внутри меня уже не заполнить. И хоть ты утверждал, что я сильная и всё смогу преодолеть, но нет тебя, а значит нет и меня. Прости меня, за мою слабость. Я постараюсь научится жить, для тебя. Хоть мне и не забыть, твоих нежных губ, но ради тебя я буду бороться, до конца. Любовь моя, Демон мой, прощай. Я отпускаю тебя, в мир иной. И может быть, когда-нибудь, мы там, в мире другом, встретимся с тобой. С потерей тебя, хочется верить в ад и рай. Демон мой, покойся с миром. Ты теперь там, отдыхай. Лишь об одном молю. Ты приходи, ко мне, хоть иногда. В снах моих, буду рада я тебе всегда."

P.S.
Прощай, мой любимый Демон.
С любовью. Навсегда твой, ангел.

Закрыв блокнот, легла на сырую землю и под нежный шёпот ветра уснула. Чувствуя знакомое тепло.