Финиш
Ну вот и всё. Мой рассказ, как и моя "история любви", закончился, так и не начавшись. Теперь я поняла, почему мне так тяжело давалась каждая "не такая" строка и, почему она опять была "не о том". Я начинала писать заново, открыв черновики на следующее утро, даже если с вечера меня всё устраивало. Не понимала, с чего начать - то ли рассказывать о своей, перевернувшейся с ног на голову, жизни, то ли познакомить всех, непосредственно, с тем, кто ее полностью мне изменил.
Полностью изменил меня, но, скорее всего, даже не мечтал об этом. Постепенно, очень грамотно и аккуратно, подстраивал меня под себя, а я, в свою очередь, совершенно не сопротивляясь, очень послушно и безотказно делала все, что он говорил.
Я себя не узнавала, меняла и нарушала свои личные принципы и жизненные правила. Я жила по его правилам. Они меня устраивали, хоть и были, мягко говоря, "неприемлимы". Это было что-то из мира фантастики, с экспериментами, адреналином и, каждый раз, непредсказуемым финалом. Я не могу рассказать обо всем, что тогда происходило. Сами понимаете - это были не мои секреты и тайны, и, конечно же, раскрывать я их не стану.
Меня будто ввели в состояние гипноза. Только, не простого - особого, индивидуального, работающего только с ним и реагирующего только на его голос, его глаза, его запах, его кожу... Я сходила с ума, когда не чувствовала его присутствие. Если говорить проще - это я уже сейчас понимаю, после всего случившегося - получается, что я добровольно заключила себя под, так называемую, "стражу". И, знаете, она была самой незабываемой и, дай Бог, будет единственной в моей жизни. Да, я влюбилась в него с первого взгляда, что, в принципе, как я всегда думала, считалось нереальным.
Не помню, сколько я была в этом состоянии, сколько парила в облаках и никого, кроме него, вокруг себя не замечала, не слышала и не слушала. Никого просто не существовало. Я в нем утонула. Он был моим миром. Целым. Таким ярким и полным чувств, эмоций, влюбленности... Моя душа была полностью открыта для него. Я впустила его в самую дальнюю комнату своего сердца, не успев понять, как вообще это произошло. Да и у него взгляд стал другим. Точнее, я наконец-то увидела его глаза. Он так пристально мог смотреть на меня, что я не выдерживала, смущалась и отводила взгляд. Его тембр стал мягче, интонация - спокойнее. Я чувствовала, что он влюбился.
На самом деле, ПОНЯТЬ мою, столь необдуманную, привязанность, мое 100%-е доверие и детскую наивность было просто, но вот ОБЪЯСНИТЬ - куда сложнее.
День за днём, каждый раз, когда я смотрела ему в глаза, слушала его голос, наблюдала за его поведением, эмоциями, я все отчётливее понимала на кого он был так похож. Как бы странно это не звучало, но он был очень похож на моего покойного мужа. В это было сложно поверить, но что-то кому-то доказывать я не собиралась. Для меня было главным, что я его нашла. Я верила, что когда-то встречу такого человека, когда-то снова полюблю его так же сильно, когда-то буду счастлива с ним и, на этот раз, не позволю себе его потерять. По-другому теперь я и не смогла бы. Почему? Да все очень просто. Мое сердце было наполнено любовью до краёв, оно дышало и существовало только благодаря этому чувству. Но, внезапно, просто за один миг, его вырвали когтями из моей груди, а вставили серое, пустое и жалкое взамен. Боль адская, я вам скажу честно. Не пожелаешь и врагу такого, поверьте, если вы сами это прочувствовали. И вот, мое ноющее сердце наполнилось любовью снова, во что я уже не верила. Только, это была лишь моя любовь, лишь мои чувства, мои обещания и моя, к сожалению, фантазия. Я все эти 3 года искала в мужчинах именно то, что у меня отняли. Нашла. Но это был другой человек, чужой, недостаточно нежный, чуткий и сопереживающий мне.
Почему меня это не остановило сразу, я тоже скажу. Я боялась, что потеряю и его - хоть немного, но все же, похожего. Боялась, что снова почувствую эту дикую боль, ненависть и отвращение, мерзость, пустоту и одиночество. Боялась, что предаст.
Всё так и случилось.
Только теперь я не хочу это чувствовать. Я больше вообще никогда, ничего не почувствую.
Я отключила чувства.
Отключила и сразу же написала это. На одном дыхании. Не понимаю, почему раньше этого не сделала, сопротивлялась, боролась с собой "эмоциональной". Это оказалось не так страшно. Да и самовнушение, скажу вам - работает как часы. Я сама себе нарисовала сказку, загадала поминутно дальнейшую жизнь с ним.
Но, чем же я лучше в итоге? Я ведь думала только о том, что хочу Я, и не важно было чьё-то, не такое, как моё, мнение.
Я просто хотела быть счастливой. Рядом с ним. Я и была очень счастлива. Но на мое счастье не распространялись его чувства, но не к моему счастью, его счастье не имело никакого отношения.
Снова пустота.
Снова это слово.
Снова, так снова...
Снова без отношений.
Лучше снова без чувств.
А станет ли лучше без него?
Будем надеяться.