Хамелеон 16+
Новый день падал камнями на душу, разрезая, словно лезвие кожу. Слезы не были от радости, слезы были не от боли. Они были. Били по сердцу, оставляя маленькие, но глубокие порезы, что никак не превратятся в шрамы, что не перестанут кровоточить. Горло издавало хрипы, руки тянулись в поисках помощи. Спускаясь на землю, все говорить, что жизнь не справедлива. Кровь стекала по косточкам на руках, пятнами оставаясь на стене.
С каждым разом лезвие входило все глубже. Первые попытки огнем по коже. Все разъедало, а когда царапина соприкосалась с водой, было ощущение, что облили кислотой. Но с каждым разом боль становилась меньше, потом и вовсе исчезала. Из-за этого приходилось резать глубже. Один порез, кровь не остановить. Два... Три... Пять... Каждый раз первый порез уплывал из памяти смешиваясь с кровью. Новый день - новые камни. Ночь ушла, оставив одну. Одну, как и все.
Вибрация телефона, казалось, была сильнее, чем собственные силы, но это не мешало оставить боль на ногах, руках, на животе. Смс от того, кто смог ворваться, разрушить, погубить и осчастливить в один миг. Но после всего он из себя лишь выдавил: "Привет, ты как?" Столько сообщений от него, что просто не сосчитать, ни на одно не ответила. А смысл? Молчать, кружится, вновь любить. Терять, терпеть потери и вновь резать. Вновь убивать, топить, душить свою душу дешёвым алкоголем и сигаретами. Заглатывая горькую жидкость, бить свой организм, оставлять следы на теле и дышать ядом. Все это уже есть, нет смысла продолжать.
Грусть проникала в новый день, наполняя его красками. Скучные дни сменились ужасными. Черные краски превращались в тропы на лице. Лужи были уже не только за окном, но и на глазах, краснота не была осенними листьями, она смешалась с лужами в глазах. Дым проникал под кожу, делая её серее с каждым утерянным днём. Поиски себя, поиски прошлого. Что важнее? Отпустить, остаться, потерять себя в последний раз, вновь найти, но потерять душу. Стать лицемерной или просто бесчувственной? Ком не подходит к горлу, плакать не хотелось, но что-то заставляло. Просто хочется вернуть себя. Сесть на окно, почувствовать соприкосновение рук. Приоткрыть окно и вдохнуть, вдохнуть любовь в свою жизнь. Почувствовать вкус губ, что когда-то были твои. Что не наносили удар по душе и сердцу. Почувствовать лёгкое соприкосновение, небрежно заходящие в щель губ, переходящее в более близкий, страстный поцелуй. Теряясь в пучине, открыть глаза и увидеть радость в сомкнутых глазах, что не показывало эмоций, но заставляло сердце чаще биться. Дрожащие ресницы на ветру касаясь, оставляли миллионы таких же сладких снов, что пахнут кофе. Но... всё это мечты. Мечты, что расстворились в голубизне глаз, утопая яркими искрами. Что улетели вместе с манящим ароматом кофе. Что превратились в ложь и мягко разрезали изнутри.
Настроение одно по жизни, но быть как хамелеон, менять его, когда надо. Менять на лице, стирать тропы, убирать осень. Наносить косметику, тонны косметики, но не верить своему отражению в зеркале. Одеваться по моде и дарить улыбку или злость, чаще второе. Смеяться с остальными над теми, кто осмелился показать себя, а самой потом реветь в углу и ждать чуда.
Можно пройти через это, а можно ответить, быть рядом с ним, не обращая внимания на других, но общество не позволяет. Оно огородило большой стеной два сердца, но, видимо, не подходящих шаблону. Стену можно разрушить касанием, но потом скитаться с этой второй половинкой в поисках убежища. Иногда удивившись, что люди бесчеловечны, что им легче осуждать, присваивать себе, разбираться в других, давать им советы, что погубят.
Дым вновь отравлял, пускаясь в пляс по свежему воздуху, но не такому как с ним. Ветер сметал дым и пепельные волосы, словно пытаясь потянуть за собой. На город опустился туман миллионами ярких частиц. Пыльные бриллианты. В голове кружатся строки Last Heaven, но ни сути, ни текста не хотелось понять. Просто музыка, что давала надежды и утерянные эмоции. Пыль в глаза, как тогда. Теперь ясно. Отмахиваться бесполезно. Рано или поздно будет конец, несчастливый, но конец. Уроки жизнь умеет давать, но лечить руки нет. И заходя в пустую квартирку можно скатиться на пол и вновь выплеснуть ком слёз, но горло не перестанет болеть. А можно с порога включить звук на полную, чтобы соседи приходили. Под эту музыку нанеся ещё один порез. Область вокруг немного опухла и покраснела. Ножик затупился, раны не дают тех эмоций. Вдавливая сильнее кровь маленькими шариками скатывается по руке, но войдя в азарт появились новые. Так же перекатываются, так же весело покидают тело, рады, что свободны, умрут, засохнут на руках, а потом их смоют горячей водой. Горячей, чтобы кожу щипало, для того, чтобы по всему телу проходился огонь.
До поздней ночи пить и вносить в свои лёгкие его. Воспоминания. Они сплываются в одну картинку. Новые лишь тщётно пытаются попасть в неё. Голова уже не работала, остались чувства, что не могут справиться с этой информацией. Просто делая сильнее. Появлялись новые картинки, терялись, засыпала на столе. В руке недопитая дешёвая водка, а другой окурок ещё минуту назад оставлял шрамы.
Зачем слушать других? Чтобы реветь из-за своей слабости, что не смогла? Может слёзы текут, чтобы быть шаблоном? Все так переживают расставание с дорогим для тебя человеком. Может эти мучения закончились? Прошло пять лет, можно ведь отпустить? Кинуть прошлое, быть как все или дать ему шанс. Ведь он ничего не делал, кроме того, что вдыхал силы, надежды, мечты о совместном будущем. И он готов это продолжать. Но что скажут люди?
«- Ой! Посмотрите! Опять вместе!
- А я слышала, что она покончить с собой пыталась, а он ее пожалел.
- Ой! Да ну! Ты посмотри! Он ей будет изменять!
- Да он уже!» - вновь кружатся слова всех, кто когда-то разрушил их, пальцы впивались в спину от злости и обиды, от осознания того, что он пишет в память о прошлом, ему никто не нужен больше.
Разве ради счастья других надо рушить своё? Люди привыкли осуждать, превращаясь в старых бабок, что сидят у подъезда. Зачем беречь их? Они тянут на дно, заставляя быть "как все", сами того не понимая. Беречь себя и того, что уже однажды спас - это самое лучшее, что есть в жизни. Просто боль будет пожирать, когда поймёшь, когда станет поздно. Теперь надев улыбку, назло всем тем гулять не в тумане или под дождем, не при свете луны, а под солнцем, даря такую же яркую улыбку. Теперь не показывать боли и считать, что так будет легче. Стать хамелеоном из-за общества, но назло им. Может если притворяться, можно стать счастливой?