Уютная осень перемен

Я не знала, что мне принесет эта осень. Прогуливаясь летними днями и чувствуя каждодневную тоску в душе, мне казалось, что она никогда не утихнет. Грудь словно сдавливало тисками, глаза были наполнены грустью и страхом от всех осознаний, а голова полнилась тревожными мыслями.

Август был ужасным месяцем. Когда остальные наслаждались последними солнечными летними деньками, я пыталась переосмыслить собственную жизнь.

Для друзей и семьи сильной трагедии не произошло. Ведь я жива, здорова, есть крыша над головой, а на внешнем уровне ничего не изменилось, кроме разве что отстриженных волос. Но как одновременно радостно и печально, что нельзя вывернуть себя изнутри, вытащить душу и представить ее на обозрение публике.

А она была разбита. День за днем я пыталась собирать ее по кусочкам трясущимися руками. Иногда осколки не хотели входить обратно и выпадали вновь, царапая нежную кожу. Приходилось смазывать суперклеем, состоящим из гнева и отвращения к произошедшему.

Давно мне было известно, что многие не ценят доброту и заботу. Но я уже перестала ждать ее взамен, ведь это бессмысленно и даже глупо. Тогда хотелось легкости, приятных воспоминаний перед тем, как моя жизнь кардинально измениться. К сожалению, все пошло не по плану. Как всегда.

Еще с конца мая меня, отщипывая и наслаждаясь каждым кусочком, съедал творческий кризис. Мои творения были все хуже. Я читала написанное и ужасалась. И не потому, что могла лучше. На тот момент, точно нет. А из-за того, что даже не помню, как это сочиняла. Все смешалось в одну гадкую серую массу, которую я не могла даже перечитывать. Ощущение, что ее кто-то переживал и выплюнул. А с ней и всю мою жизнь.

Тогда появился он. Нет, не так. Я обратила на него внимание.

Не хочется казаться слишком горделивой или смотрящей свысока, но раньше я его не замечала. Мы были просто приятелями, вместе смеялись, говорили общими фразами, виделись только «по делу». Друг другу совершенно неинтересны.

Но в один момент все резко переменилось. Будто по щелчку. Стрелки часов, как и мое сердце, завертелись в бешеном ритме, а потом она сорвалась. Не выдержала.

Эйфория была сильная, но при этом всегда в рамках. Прикосновение его руки заставляло сердце трепетать. Мне просто было хорошо рядом с ним. А что за комплименты он говорил? Каждый день придумывал что-то новое! Кто бы не растаял?

Но потом дни накрыли грозовые тучи. И я не просто намокла, а была поражена молнией. Обман. Измена. Предательство. Когда как такового ничего не было, даже поцелуя. Но он сам признал это, глядя мне в глаза. Не думала, что стану заменой. Спасателем не по собственной воле.

У него была для меня слезливая история. Как ему тяжело, как он изо дня в день страдал. Я поддержала разбитое сердце. Ведь все еще являлась его другом. Да и перед тобой плачет парень, близкий на тот момент человек, как еще можно поступить?

Я сказала ему, что все будет хорошо. Это роковая фраза для наших отношений, произносившаяся столь часто, что под конец потеряла всякий смысл.

Мое сердце сковало цепями. Прочными, толстыми, стальными. А потом отреагировало тело. Слезы не лились. Нет. Очень хотелось, но не получалось. Впервые за долгое время отреагировало тело. Лежа на диване, я ощущала, как из него словно выходит сам Дьявол, испепеляя все изнутри. Думала, что началось землетрясение. Однако, ничего подобного не было. Но тело неистово тряслось, пытаясь спустить напряжение. И так несколько дней.

Я призналась в своей ошибке. Надеялась, что он поймет. И, к своей великой радости, услышала поддержку. Но она была ложной. Стоит ли говорить, что все эти отношения – одна сплошная ложь?

А потом все закрутилось с новой скоростью. Вторая стрелка не просто отлетела, а вонзилась в ближайшее дерево. Я молила остаться в тех же отношениях, что были раньше. Просто приятно проводить время. Но у него были другие планы.

Я часто представляла, какой может быть мой первый поцелуй. А главное, с кем. Но люди, с которыми мы сталкивалась на перепутье судьбы, словно не подходили. Постоянно было что-то не так, не хватало искры, желания. В голове же возникала картинка и пролетали слова: «пусть он будет тот самый и, возможно, навсегда!». Хотелось, чтобы сердце трепетало, глаза блестели, а лицо расплывалось от улыбки и счастья. В итоге, все обернулось не просто не так, как я думала, а самым наихудшим образом.

Первый поцелуй был ужасен. Такого непонимания с примесью страха я никогда не испытывала. Отвращение пришло намного позже. Правда, кроме как сказать: «Нет, не сейчас» – ничего не смогла в тот момент.

После того предательства я пыталась оправиться. Воспрять духом, снова возродить былые чувства. Но с каждым днем они все угасали, а я насильно пыталась их зажечь. Воспоминания о хорошем изредка помогали, но все меньше. Человек полностью изменился в моих глазах. И поцелуй стал началом конца.

Каждый раз меня выставляли виноватой. Сначала поддерживали в чувствах, затем обливали холодной водой. Перевирали все слова. Оскорбляли, преподнося это под соусом заботы.

А параллельно, на работе, я все больше сгорала. Каждый день для меня превращался в каторгу. В голову не шло ни одной идеи. И когда меня смешали с грязью, внутри все оборвалось. Я потеряла веру в себя, свои идеи и творения. Они были мне ни к чему, превратились в мусор.

Внутри я чувствовала себя ущербной. Ненужной. А за отношения держалась, как за последнюю нить чего-то стабильного и очень редко, но приносящего радость.

Я качалась на этой петле, сама потуже затягивая узел. Зная каждое следующее действие и читая его, как открытую книгу. Хоть глубоко и теплилась надежда. Вернуть того, кто согревал мое сердце раньше. Только не понимала я тогда, что это был лишь образ.

Мысли начали закрадываться. Они, как маленькие пищащие мышки вылезали из укромной норки, но затем поспешно сбегали обратно, увидев голодного кота. Вот где и таится ошибка. Цепляться за то, чего никогда не существовало и пугаться того, кого на самом деле проворнее и сильнее.

Он построил для меня новую личность. Смотрел с восхищением, чтобы затем втоптать в грязь. Принимал, чтобы потом изменить. Превозносил, чтобы опустить на самое дно.

Внезапно сообщил, что мы встречаемся. Этого совсем не планировалось. Проблема в том, что договор не подписан кровью, а построен на честном слове. Но честность шла лишь с одной стороны.

Как он говорил: «Отношения должны развиваться». Только куда, если уговор был иной? А главное, для чего? Ведь скоро я буду за тысячи километров! Сошлись на том, что вместе недолго нам. Но это было в самом начале. Обманывали меня постепенно, пытаясь привязать все туже. Хотя на руках и шее уже остались глубокие шрамы.

Кульминация была близко. Ведь расшатанные нервы очень легко оборвать. Стоит только потянуть за неправильную нить. Хотя это был замечательный план, который разгадываешь лишь в финале сказки, превратившейся в одну из кровавых историй Братьев Гримм.

Работа меня отпустила. Одновременно со свободой, наложились ограничения и страх. Очень хотелось поддержки, ведь столь было спутанно сознание. Но я получила другое. Удар под дых. Того, чего всегда боялась.

Насилие, столь филигранно встроенное в отношения, сквозило из каждой щели. Ты упорно кутаешься в одеяло, стараясь его не замечать. Только зубы, неистово стучащие друг об друга, выдают.

Слово «нет» не слышно. Сказано «не тем тоном и голосом». Но и не доведено дело до крайней точки. Остановлено. Пока что. Ведь насильником в открытую быть неприятно. Из-за этого и была спасена я.

Тогда мозг, покрытый мороком, сначала посчитал это за страсть и влюбленность. А это было предупреждение: «БЕГИ!». Услышать нужно. Это не любовь. А зависимость.

И все дошло до крайней точки. Контроль и обвинения. А главное в чем? В том, чем я никогда не страдала, но он грешил. Выставлял это травмой, его болью. Но птички после напели мне, что никакой подобной раны у него не было. Врать так цинично нужно уметь.

Мне хотелось свободы, легкости, понимания и тепла. Но это казалось мне тогда. Проблема была глубже.

Я никогда его не любила. Сама загнала себя в ловушку тщеславия. И получила горький урок. Ведь мне хотелось быть ценной, чтобы меня приняли такой, какая я есть. Без масок и игр.

Тогда я влюбилась. Диссонанс, не правда ли? Но полюбила не его. А его восхищение мной. То принятие, что я увидела. Но оказалось оно ложным. Со мной сыграли партию. Только победителя не оказалось. Шахматы с грохотом улетели.

Я разорвала все резко. Ушла, хлопнув дверью, а мне продолжали кричать вслед. Пытались выставить виноватой. Только не вышло.

Мой страх превратился в пробирающий гнев. В какой-то момент, я думала, что он и правда не причинил всю ту боль, что была во мне. Только просчитался он в выкрикнутых вслед словах. А потом сказанных шепотом, когда я уже отвернулась и ушла.

Он играл спектакль, где пытался быть кровожадным волком, охотившимся на свою добычу. Делал все искусно, тонко и от души. Но теперь услышав рык волка, вспомню, что он лишь паршивая овца. Ибо настоящий хищник здесь я.

Мой же урок простой: я не виновата в своих чувствах, говорила о них прямо всегда. Не скрывала ничего. Но и не любила себя никогда. Не ценила. Не видела достоинств. Проявляла доброту, когда об меня вытирали ноги.

Я поняла, что доказывать что-либо людям не имеет смысла, когда они на самом деле не хотят слышать. Им хочется тобой играть, словно марионеткой. Но ты личность! И никто не смеет тебя переделывать. Да и не сможет, если ценишь и любишь себя.

Лес возле дома был моим спасением в тяжелые времена. Спокойный, тихий, а компанию составлял лишь легкий ветер.

И сейчас, стоя у раскидистого дуба, листья которого уже окрасились в яркие оранжевые и желтые цвета, я ощущаю себя ценной. Это происходит постепенно. Шаг за шагом ты наращиваешься новую броню. Кажется, что она столь тонкая, но на деле становится все прочнее.

Кофе немного горчит. Но брать термос и сидеть здесь – было моей лучшей идеей. Иногда тут щебечут птицы, бегают маленькие белочки в поисках желудей. Здесь я ощущаю себя в безопасности. Да, при этом боюсь, что будет дальше. Не знаю, как повернется моя жизнь. Ведь все порушилось. Никаких внешних опор. Но осталась внутренняя. Я облокачиваюсь о нее, доверяя и двигаясь дальше.

И я точно знаю: за каждым промозглым летом следует уютная осень перемен.