Глава 6
Я стояла около лифта и ждала, пока тот приедет. Ещё раз сверившись с тем, что парень работает в нужной кофейне, положила телефон в карман. Движения были слегка нервозные, так как осознание того, что я сейчас буду с кем-то общаться, заставляла нервничать. Возможно это и было просто для других, но не для меня. Я в какой-то степени социопат.
Дождавшись лифт, зашла. Выйдя на улицу, лучи солнца сразу же осветили её блондинистые волосы. Девушка зажмурила глаза и пошла вперёд.
И зачем я это делаю? Мне это нужно? Я... Уже не уверена, что хочу идти в кофейню.
На середине пути, я развернулась и пошла обратно домой. Настроение изгажено, но в этом никто не виноват, кроме самой меня. Взгляд был пустым и я просто шла домой. Даже не было желания достать наушники, так как их надо было сначала распутать. Я просто молча шла и смотрела в никуда.
Через какое-то время я пришла домой. На мне всё также не было лица. Я старалась не показывать всё то, что у меня сейчас твориться в голове. Я поздоровалась с родителями и братом и, как можно быстрее, пошла к себе в комнату.
Закрыли дверь на замок, села на кровать. Я сразу же удалила свою анкету и само приложение для знакомств. С моментально забыла имена и анкеты парней, так как не сильно их запоминала. Закрыв глаза, я почувствовала давление стен. Я понимала, что если так продолжится, я сойду с ума, но осознание этого мне не помогло. Я продолжила молча сидеть одна в комнате, ожидая, пока мою черепушку раздавят стены. Через пол часа я открыла глаза, от того, что ко мне в комнату захотел зайти брат. Но так как дверь закрыта, он не смог этого сделать.
-Камила, что такое? Открой дверь— в его голосе слышна нервозность, он явно переживает.
-Дон, со мной всё хорошо. Я просто немного занята и закрылась, чтобы другие не мешали
-ты уверена? Ну... Ладно.
Я слышала, как тяжело он это сказал. Только я услышала, что Дон ушёл, встала и подошла к окну. Там ходили люди, они улыбались и хохотали. Были и парочки, прогуливающиеся по красочной улочке в этот солнечный день.
Всем так хорошо... А я умираю изнутри. У меня есть любящая семья. Так почему? Почему я не могу стать нормальной?
Весь день я просидела у себя в комнате. Брат пару раз пытался зайти. Он спрашивал всё ли у меня хорошо. Я естественно ему ничего не говорила, чтобы он не волновался. Я практически ничего не ела от чего, безумно крутило живот. Весь день я занималась убиваем самой себя, возможно, не хотя осознавать этого.
Поздним вечером я вышла из комнаты, чтобы попить воды и хоть чем-то заполнить живот. Родителей дома не было. На время моего нахождения в больнице, папа с мамой часто отпрашивались с работы, а теперь отрабатывают. Когда я зашла на кухню, то увидела брата. Это никак меня не удивило.
Дон сидел за столом и пил кофе. Почувствовав запах, живот ещё больше скрутило и я немного скукожилась. Это заметил брат. Он сразу подскочил и подбежал ко мне.
-что такое? Тебе плохо? Что с животом?
-расслабься, я просто практически ничего не кушала.
-фух... Давай я что-нибудь приготовлю.
-спасибо, но не надо. Я... Сделаю кофе и пойду к себе.
-слушай... Ты целый день сидишь у себя в комнате, что происходит?
-всё хорошо. Просто я была занята.
Я кое-как выдавила улыбку и пошла к плите. Воды в чайнике была достаточно и она была ещё горячей. Я насыпала в кружку ложку кофе и пол ложки сахара, несмотря на то, что я сладкоежка. Заварив кофе, пошла к себе, но не тут-то было. Брат встал у выхода и серьезно смотрел на меня.
-Камила, что такое? И куда тебе столько кофе?
И вправду... Я взяла слишком большую кружку, ну да ладно. Я всё равно не собралась спать. Сейчас вообще не до этого.
-эй, ты меня вообще слушаешь? Камила, ты как будто не здесь. Что с тобой?
-да, прости. Я просто задумалась. Я же уже несколько раз сказала, что со мной всё хорошо. Это я должна спрашивать тебя "а ты меня слушаешь?" А не ты. Ладно, я пошла к себе. Не переживай за меня.
Выдохнув, Дон отошёл и я смогла пройти. Зайдя в комнату, я опять закрыла дверь. Поставив кружку на стол, подошла к шкафу, чтобы переодеться в домашнюю одежду, так как ещё было в той, в которой я ходила, точнее хотела сходить в кофейню. Переодевшись, я снова села на кровать, но там мне было неудобно, точнее... Слишком удобно. Знаете... Вот когда тебе плохо, ты делаешь всё, для того,чтобы тебе стало ещё хуже. Тем же грешила и я. Взяв кружку, я пошла к окну. Сев на подоконник, сделала глоток кофе. От его вкуса, на глазах выступили слёзы. Он был такой горький, что я даже обрадовалась. Я обрадовалась тому, что от этого мне будет ещё хуже. Вы подумаете, что я умственно отсталая, это ваше право. Усевшись как можно ближе к холодному окну, а холодным оно было, потому что на улице тоже было холодно, не смотря на то, что день был теплый. Это обычное явления для города, в котором я живу. Дни теплые, а ночи заставляют померзнуть.
Полностью окунувшись в свои мысли, которые были мрачнее ночи, я забыла про то, что кофе безумно невкусный, что я сижу около ледяного окна. Я забыла про всё,ведь по сути... Это ничего не значит. Я смотрела вдаль. На улице всё ещё ходили люди. По большей части — это были пьяницы, либо разгульная молодежь. Сегодня же выходной, а значит можно напиться как свинья. Я всегда негативно относилась к алкоголю, а в такие моменты это очень сильно давало о себе знать.
Зачем люди это делают? Им нравится себя рушить, уничтожать , убивать изнутри? Они... Они вообще не понимают, что алкоголь это яд. Как и сигареты, дым которых мне омерзителен. Зачем? Может мы все созданы , чтобы уничтожать самих себя? Ведь даже я сейчас убиваю себя, сама не понимая зачем. С какой целью мы всё это делаем? Какой конечный результат мы ожидаем? Полное самоистребление? Или что-то другое? Но для чего тогда мы размножаемся? Может мы всего лишь чья-то забава? Может нас вообще не существует?
Погрузившись в себя, я не заметила, как наступили утро.