Часть без названия
Я умерла. 7 февраля. Так и не дожив до своего 23летия. Моя история началась за пару лет до того, как смерть стала для меня реальностью. К счастью или сожалению она не имеет никакого отношения к моей кончине. Два года назад я была девушкой с разбитым сердцем, доступной для особо одарённых природным умением обольщать, представителей сильного пола. Сильным их называют за умение поднимать груз весом в сто килограмм. Моральные нагрузки для них не так постижимы, как хотелось бы. Мой рассказ похож на записки феминистки, но это не так. Я любила мужчин. И наверно это и погубило во мне личность. Два года назад в расцвет интернета и социальных сетей и в период уничтожения моих юношеских розовых очков, я встретила его. В наше время — это обыденно.
" Здравствуйте, добавьте меня в друзья. "
Утирая слезы и проклиная мужскую неверность, я нажала на кнопку "Принять".
У человека всегда есть выбор. На самом деле судьбы нет. Есть выбор и есть его последствия. На протяжении этих двух лет я справлялась с последствиями неосознанного выбора.
За непримечательной аватаркой скрывалась совсем непримечательная личность, но разговор был начат и было положено начало общению. В электронном мире, друзья "по переписке" занимают, особенное место в жизни каждого из нас. И он тоже занял важное место в моей жизни. Наше общение продолжалось исключительно в социальных сетях. Роковая встреча произошла, когда природа пробуждалась от продолжительного сна и согревала сердца людей теплом повышая выработку серотонина и уровня либидо. Он никогда не мог мне понравится, но мне нравилась его настойчивость и чувство юмора. Та черта характера, которую я больше всего ценила в людях доминировала в нем. Это далеко не было любовью с первого взгляда, особенно взгляда на безымянный палец его правой руки и на женщину, которая прилагалась к нему. Я не видела семью с более потухшей страстью, чем эта. Что определяет любовь? Взгляды, касания, интонации. Они просто прилагались к друг другу и назывались семьей. Мы работали вместе, в одной компании. Он большой Босс, я подчиненная. Все по правилам БДСМ. Работали мы по 12 часов в день. Всегда вместе. Не что не сближает людей сильнее, чем совместные проблемы и взаимовыгода. С каждым днем я влюблялась в него все больше и не отдавала себе в этом отчет. Понять, что я жажду этого человека рядом мне не помогло избыточное количество алкоголя. Один телефонный звонок, пару нелепых фраз и история приняла другой оборот. Сколько сожалений было не высказано на следующий день. Влюбленность — это то состояние, когда ты не можешь сказать: «Нет», объекту своего восхищения. Именно влюблённость. Это определенный период между заинтересованностью и любовью. Все так и закрутилось. С того самого дня с алкоголем. Тайные встречи - романтика. И на стадии влюбленности меня совсем не беспокоил тот факт, что он засыпает в кровати с другой. Огромное количество внимания и любви с лихвой компенсировало его ночевки в другой постели. К сожалению, у влюбленности есть срок годности и на смену ей приходит, гордая, самовлюбленная любовь. Начинались истерики, ссоры, попытки разойтись, слезы, и безоблачность наших отношений испарилась. Иногда я ловила себя на мысли, что закон кармы не обошел меня и за чужую боль приходится платить собственной, а иногда размышляла над тем, что за свой кусок счастья готова грызть глотки. Моя влюбленность - несчастный случай. Я не хотела его любить. Через год мы оба понимали, что зашли слишком далеко. Разойтись не было сил и быть вместе тоже. Мы пришли к выводу, что будем вместе столько, сколько уготовила нам судьба. Когда-то я в нее верила.
Очередная ссора произошла спустя несколько месяцев, в порыве гнева, стоя под дождем и громко хлопнув дверью его машины, я сказала:
- Ты уничтожил все хорошее, что было во мне. Ты не давал мне уйти и следовать пути собственной совести, пользуясь тем, что я люблю тебя. Ты возвращал меня, зачем? Чтобы обречь на жизнь на вторых ролях. Чтобы я провела годы, в ожидании тебя? - я яростно вытирала слезы с лица и кричала на человека, в котором заключался весь мой мир.
- Прошу тебя успокойся. - он подошел ближе и попытался меня обнять. - Что ты хочешь, чтобы я сделал? Как я должен сейчас поступить?
- Убери руки, мне противно, я не хочу тебя любить и не хочу быть с тобой, мне все остервенело. Эти игры в кошки мышки и пряталки, ревность которая пожирает меня изнутри. Не хочу всего этого. Я устала - я отодвинулась от него и ушла.
- Хорошо, могу убрать не только руки. - это был единственный раз, когда он развернулся и ушёл. Он никогда не уходил и всегда уступал мне. Дорожил отношениями, избегал ссор. Он мог ночевать под моими окнами и караулить у подъезда. Остановить автобус, чтобы я вышла или вытащить меня из такси. Привезти лекарства в шесть утра или бананов среди ночи. А в тот день - он уехал. Скользя по мокрому асфальту с диким визгом шин. На подкашивающихся ногах я дошла до подъезда и закурила. Нас убивают не никотин и не алкоголь, мы убиваем себя сами и помогают нами в этом люди. Докурив я выкинула в урну бычок, так же как год с лишнем назад выкинула в урну собственную жизнь.
Прошло около полу часа прежде чем я зашла домой. Дома меня ждал дико надрывающийся телефон.
- Тина, я не рад, что именно мне приходится, говорить тебе об этом, но Дейв, попал в аварию, он в коме.
Я не помню, ничего что было после этих слов. Человек понесший утрату не доступен понимаю других людей, и попытка описать его боль это тоже самое, что сыграть Шопена на гуслях.
Чувство вино - это голос собственно совести и что может быть хуже собственного осуждения. Дни проходили в тумане, то ли от слез в глазах, то ли от табачного дыма. Я ругала себя и сожалела обо всем на свете. Перебирала воспоминания, обзванивала посвященных друзей. Старалась узнать новости.
- Привет, Дин, я хочу к нему, я хочу его увидеть. Я не могу так больше.
- Тина, ты же знаешь, что это невозможно, там Она. - услышала я уставший голос друга, - Сегодня ночью попробую отправить ее домой, останусь с ним сам. Ничего не обещаю, но будь готова хорошо?
- Спасибо.
- Ты же знаешь, что я за вас.
- Знаю. Надеюсь мы этого стоим.
Гудки. Ненавижу гудки. Особенно длинные, когда ждешь, что ответят. Самое неприятное чувство — это ожидание, особенно, когда оно вынужденное. В качестве любовницы, я была связана с этим ожиданием. Но в тот день ожидание было невыносимым. Не дожидаясь звонка, я вышла из дома и направилась в больницу, по привычке закурив сигарету. Время было позднее и казалось, что все жители моего маленького городка вымерли. Ночная прохлада в комплекте с никотином, успокаивали меня. Я шла и думала о том, что готова отдать жизнь за человека, который никогда по существу не будет моим. Наверно это и есть любовь, когда ты готов отдать последнее за кого-то кроме себя. Я любила его и в своей вечности буду любить всегда.
- Девушка, а вам не говорили, что бродить по ночам одной нельзя?
Я всегда представляла свою смерть иначе. Думала, что умру красиво, в почтенной старости в окружении детей и внуков. А моей судьбой оказался карманник, зловонный и черный, как смерть, по сути он и был ею для меня. Он забрал сумку и деньги, я не сопротивлялась. Единственное, что я не могла ему отдать это был телефон, в борьбе за это достижение нашего века, я получила удар ножом в грудь. Моя судьба испугалась и исчезла. Телефон остался у меня в руках. Я упала. Было тяжело дышать и было просто очень больно там, где сердце. Я понимала, что больницу я уже не увижу. Мой телефон зазвонил. Я смогла только провести пальцем по экрану.
- Тина? Она ушла, можешь подходить.
Я улыбнулась и сделала последний вдох.
- Тина? Он приходит в себя, только что он двигал рукой, Боже он наверно услышал, что идешь ты. Тина? Быстрее. Тина? Тина?
Я умерла 7 февраля, в луже собственной крови и улыбкой на губах. Умерла не успев попросить прощения у человека, который был для меня всем. Не успела сказать люблю и ощутить вкус любимых губ. Когда ты мертв ничего не имеет значение, даже золото на безымянном. У мертвых все проще. И я люблю его в своей вечности.