Сон.
Жизнь превратилась в не интересную книгу. Каждый день пролетает словно не прочитанная страница, одна за одной.. Сны о грядущих,больных переменах. Душевный осадок.
Сон,но вот ты проснулся и понимаешь что настал еще один бесполезный день. такой же пустой как и твоя жизнь. Воспоминания сна заставляют дрожать, и прилипнуть намертво к кровати, не воспринимая окружающую среду. Чувство, словно сделали надрез на сердце, и впихнули через боль шарик, воздушный. Чувство будто он облепил стенки,и затмил все. Оставив только пустообразный, больной осадок.
Он был с другой. Он нашел в себе силы начать новую жизнь. Без тебя. Без твоей улыбки. Без твоих вкусностей по ночам. Без твоих капризов. Без твоих теплых слов и горячих слез. Больно,до истерики снаружи,и самоубийства внутри. Плохо. Слезы жадно падают с лица, разбиваясь о подушку словно о скалы.
2часа. 120минут. 7200секунд я не подвижно лежала и смотрела в потолок, пытаясь придти в себя. тщетно. словно зомби, я встала с кровати.
Все словно в тумане.Я сидела и думала. Я смотрела в манитор и видила отражение пустых глаз. Они не мои,они давно перестали пренадлежать мне. В них угасла жизнь. угасла вера, любовь и надежда. Они пусты и полны болью. Листая фото, я прокручивала короткометражные фильмы у себя в голове. Много хороших моментов случалось с нами, но и плохих достаточно,увы. Без мыслей, вытерая каждые 5 минут мокроые от слез глаза, каждые 4 минуты этого времени я хотела забыться. Как это у меня в последнее время выходит,сидя в компании где никто не будет тебя допрашивать, а поймет все лишь взглянув в глаза, чувствуя близкую поддержку, напиться. 1.30 часа.. 90минут..5400секунд. смотрю на манитор. мы тут еще как дети. влюбились с дуру до беспамятства,не думая о том что будет дальше. молодость,и ничего с этим не сделаешь. Каждый человек платит за свои грехи сполна,так в чем же я так провинилась до сих пор не могу понять.
Обидны твои суждения. Сколько ты всего себе позволил, в том числе позволяешь врать. До сих пор ты так и не понял причину нашего паденья. Обидно что ты все это время был слеп и не замечал,на самом деле,простых вещей. Чтобы свободно летать мне придется кое-с-чем бороться.очень тяжелое припятствие я уже прошла. я перешла через все,собралась с силами и взлетела ввысь. вторую вещь сделать намного сложнее. забыть. привыкнуть жить без тебя. научится существовать без твоих голубых глаз. Третья вещь-начать новую жизнь,но уже не впуская в нее тебя.
я начала пытаться бороться со второй вещью. время летит, и дни кажутся часами.и еще этот дурацкий сон. знаешь,как наяву. четверг-пятница..вещий. еще и смс точь-в-точь. я точно знаю когда она войдет в твою жизнь,и даже наверное знаю ее имя. когда я чувствую что-то,меня это чувство никогда не подводит. Ты был как будто не счастлив с ней,но даже мысль о общей кровати вызывала вулкан во мне,и сводила с ума. не злость,нет. этого чувства не описать и словами,это примерно как дыра,но в нее,в самое сердце-сверлят.болезненно и принудительно.
Именно сегодня я поняла. все мои предыдущие проблемы были мимолетны. я знала что все будет хорошо,но для какой то не известной мне цели продолжала себя накручивать и страдать. именно сегодня я поняла что с момента расставания я просто овощ. вот и подошел к концу пустой и бесмысленный день. я надеюсь скоро выйду из депрессии,и начну жить,а не плыть по течению как рыба в мелководье. я очень надеюсь что скоро мне полегчает, про тебя же я такого не могу сказать. тебе все равно. у тебя друзья, свои заботы в которые ты меня не посвящаешь. у тебе все слишком просто.
хочется кричать во все горло вспоминая сон и те чувства.. я словно телепортируясь побывала возле твоих окон,ты выглянул,но ты смотрел не на меня,а на проходящих мимо дам. и я просто знала что у тебя появилась та самая. мы даже не видились и я написала то самое смс,которое написала утром.. и только когда я отошла от того страха и от тех чувств,до меня дошло как сильно похожи эти смс. не знаю с какой целью я все это пишу. мне просто это необходимо. я очень сильно скучаю,не забывай об этом.