8:Финальный вдох
«Иногда, чтобы начать жить по-настоящему, нужно однажды поставить точку там, где все привыкли видеть запятую.»
Привет.
Завтра будет ещё один волнительный и важный день в моей жизни. Я завершу очередной этап — защиту диплома в университете. Время пролетело слишком быстро, и я даже не успела насладиться счастливыми моментами в этом вузе. Скорее всего, это последнее учебное заведение в моей жизни. Сейчас мне не хочется больше получать какое-то образование в государственных учреждениях.
Моя цель с пятнадцати лет — быть творческим человеком, быть фотографом, творить в жизни яркими красками, делать людей счастливыми и дарить им воспоминания. С детства мне нравилось запечатлевать свои впечатления не только глазами, но и через объектив — сначала телефона, потом мыльницы. Поэтому у меня до сих пор хранится огромное количество фотографий на телефоне и флешках, и сердце не позволяет их удалять. Мне нравится пересматривать альбомы — не только свои, но и близких людей. Недавно я начала выходить из зоны комфорта и пробовать редактировать снимки на компьютере, открывать для себя новое. Хочу пойти на курсы и купить фотоаппарат мечты. В голове у меня множество идей, как всё реализовать, и я верю, что однажды это станет реальностью.
Почему я не пошла этим путём раньше? Давайте начнём с самого начала.
Мой путь начался ещё в школьной форме. Тогда мы все выбираем, что нам ближе, что отзывается в душе. Мне нравилась математика, но ещё больше — история и обществознание. Я могла часами посвящать им внимание, представляя себя преподавателем этих предметов.
Также была музыкальная школа, где моя душа отдыхала. Где пальцы скользили по клавишам пианино, а комната наполнялась звуками, которые будто лечили. Я любила петь в хоре, ставить голос и быть частью чего-то большого — тех конкурсов, репетиций, песен. К сожалению, со временем я перестала успевать совмещать хор со школой, и мама решила, что я должна уйти. Это случилось в четвёртом классе, поэтому сейчас я уже не умею петь. Но мечта вернуться к вокалу жива, и если появится возможность, я обязательно пойду на уроки. Фортепиано же я продолжила и до сих пор считаю это одним из лучших решений в своей жизни.
В школе я была хорошисткой. Да, бывали моменты, когда оценки были не лучшими, но я быстро исправляла их. Учёба давалась непросто: по состоянию здоровья мне было сложно запоминать информацию, поэтому приходилось тратить больше времени и усилий. Порой я так выматывала себя, что потом лежала с головной болью.
Школу я не любила. У меня не осталось тех светлых воспоминаний, как у других. Меня не принимали, не любили из-за моего диагноза. Было унижение, постоянное ощущение чуждости. Поэтому моя цель была — просто терпеть, быть сильной и считать дни до конца этого этапа. Родителям я об этом не рассказывала, не хотела их расстраивать. Главное было — закончить школу и уйти. Экзамены дались тяжело: паника, стресс, пустота в голове. Поэтому я не пошла в одиннадцатый класс — знала, что моя психика не выдержала бы такой нагрузки.
Когда пришло время выбирать профессию, у меня были в мыслях творческие направления и психология. Ещё в школьное время я начала изучать психологию — она до сих пор рядом со мной и помогает мне жить. Но мама не разрешила уезжать в другой город, а в нашем колледже психологии не было. Творческие профессии для неё не считались серьёзными, и даже на курсы она не позволяла мне идти — по её мнению, должна быть "нормальная" работа. Для меня это было тяжёлым испытанием. В итоге в августе мама сказала: «Либо юридический, либо одиннадцатый класс». До сих пор она отрицает этот разговор.
Мне действительно нравилось юридическое направление — я любила изучать эти предметы. В колледже мне было легко, преподаватели были прекрасные: бывшие полицейские, сотрудники мэрии, люди с большим опытом. Они умели объяснять, вдохновлять.
Но случилось одно большое «но».
Я продолжала активно фотографировать друзей и знакомых. Меня рекомендовали, и девочка с айфоном 7 радовалась каждому кадру. Я снимала под дождём, в холод, на снегу — лишь бы творить.
Потом пришёл коронавирус, и учёба пошла на спад. Мне стало неинтересно, я перестала получать удовольствие от юридической сферы. С каждым днём становилось тяжелее, и я будто заставляла себя дышать. Я всё равно ходила на пары, но витала в облаках. Преподаватели это замечали и старались поддерживать. Я говорила себе: «Остался последний год — получу диплом и всё». Да и с мамой не хотелось снова конфликтовать.
Последнюю сессию я сдавала в сентябре, потому что весной завалила. Мама до сих пор не знает. Моя мотивация была проста — это последний год, и всё наконец закончится. Я не старалась кому-то понравиться, просто делала то, что должна. Возможно, именно поэтому преподавателям нравилась моя честность и открытость. К тому же я всегда была отличницей, и куратор поддерживала меня словами: «Работай — и всё получится». Но в тот момент у меня уже не было сил. Я перестала записывать лекции, уходила с пар, раздражалась на всё. Это был конец курса.
На последнем курсе я не рассчитывала на высокие оценки, просто хотела всё закончить. Но в какой-то момент я собралась, сказала себе: «Последний рывок — и всё», и благодаря своей воле сдала всё на отлично. Когда узнала, что у меня красный диплом и золотая медаль, я не могла поверить.
Спойлер: этот красный диплом никому не нужен.
После колледжа я начала активно искать работу, но везде получала отказы. Мама давила, говорила, что я бездельничаю, отец защищал. Он видел мои слёзы после собеседований. В тот период я выучилась на права и купила себе машину. Это была мечта детства — и теперь я сама за рулём. Каждый раз, садясь в машину, я чувствую ту же радость, что и впервые. Эту машину я не продаю — наоборот, стараюсь улучшать. Благодаря ей отношения с отцом стали ближе, она действительно мой друг.
После колледжа и автошколы мама решила отправить меня в университет. Появился дистанционный формат, где можно было быстрее и дешевле получить вышку. В девятнадцать лет я мечтала поступить в другой город на очное, по льготе, и меня действительно брали — нужно было только сдать экзамен. Но мама снова решила всё за меня и отправила на дистанционное юридическое обучение. В тот момент наши отношения сильно испортились. Я практически не жила дома, потом наступила депрессия.
Сначала учёба шла легко, я быстро сдавала предметы, гуляла, занималась фитнесом, фотографировала. Параллельно искала работу. Но со временем началось выгорание. Проблемы в семье, отношения с абьюзером, давление — всё это выбило почву из-под ног. Учёба стала пыткой. Я делала задания через слёзы, старалась угодить преподавателям. Наступил момент, когда я просто лежала и смотрела в потолок. Меня не радовало ничего, даже фотография и пианино. Я стала похожа на робота: ела, спала, училась и снова лежала. Отдалилась от друзей, почти не разговаривала с родителями. Единственным источником тепла была моя собака Тёма.
Я начала рисовать картины по номерам, смотреть сериалы — это немного отвлекало. Благодаря Тёме я хотя бы выходила на улицу. Но учёба продолжала давить. Я начала курить, просто чтобы выдерживать.
Постепенно я выбралась из депрессии, но когда снова возвращалась к учёбе, радость исчезала. Всё раздражало. На предпоследнем курсе стало особенно тяжело — новые правила, преподаватели стали наглыми, перестали проверять вовремя работы и начали открыто требовать деньги. Самая большая сумма — четырнадцать тысяч рублей. В этом вузе я потеряла не только нервы, но и кучу денег. Им было наплевать на знания — главное, чтобы платили.
Когда я покупала готовые работы, потом мне ещё говорили, что я им должна, хотя эти же преподаватели их не принимали. Начались угрозы от администрации. Пришлось снова платить. Я устала, и просто нашла девушку, которая делала всё за меня.
Позже выяснилось, что у меня по двум предметам академическая задолженность. Причина проста — преподаватели не проверили мои работы, хотя я их неоднократно просила. Один предмет вообще не относился к моему курсу. Но всем было всё равно, и меня отчислили.
2024 год стал самым тяжёлым. Неудачные отношения с зависимым человеком, отчисление, смерть Тёмы. Слёзы, сигареты, алкоголь, пустота. Мне не хотелось жить.
Меня отчислили год назад. Тогда остался только госэкзамен и защита диплома. Прошёл год, и весной меня восстановили. Пришлось закрывать два предмета, я писала в техподдержку, доставала преподавателей, чтобы проверили мои работы. В этом году рядом оказалась подруга, которая тоже заканчивает — мы вместе шли к финалу, поддерживали друг друга, хотя этот вуз был последним местом, где чувствовалась хоть какая-то человечность.
Госэкзамен я сдала на «четыре». Честно — не верила, что смогу. В университете я почти не училась, но знания из колледжа помогли. Я очень волновалась, не спала ночами, прокручивала всё в голове.
И вот завтра — защита диплома, написанного год назад. Мне страшно. Я не хочу снова пережить крах прошлого года. Речь переписывала десятки раз, но так и не смогла выучить. Меня буквально воротит от волнения. Я не знаю, как всё пройдёт, но надеюсь на лучшее.
В этот раз я постараюсь не лохануться. Поставить жирную точку. Отдать этот диплом матери и сказать:
«Теперь я хочу вернуть то, что потеряла в депрессии — любовь к жизни, вдохновение, желание творить. Хочу снова чувствовать яркость мира, мечтать, фотографировать, оживать».
Я потеряла себя. Теперь хочу вернуть ту версию, которая умела жить мгновением, не думать о сером мире и не бояться мечтать. Хочу делать что-то для себя, радоваться, создавать, чувствовать.
Не бойтесь идти против воли других. Не бойтесь отстаивать свои границы и мечтать. Завтра — завершение моих восьмилетних мучений. И, может быть, начало моей настоящей жизни.