4: Быть себе другом
«Быть мудрым — это не знать всё, а чувствовать, когда стоит остановиться и услышать себя»
Есть темы, которые я давно хочу раскрыть. Их много, они важные. Но всякий раз, когда сажусь писать, мысли начинают путаться. Они как птицы, летающие в разные стороны, не находящие гнезда. Внутри всё будто давит, разбухает, распирает — потому что не могу собрать себя в цельное, ясное состояние.
Это безумие. И даже без знака вопроса.
Со мной бывает тяжело общаться — я могу внезапно замолчать и уйти в себя. Но в тишине не пустота. Там — буря. Внутренние диалоги, расчёты, поиски решений. Я проигрываю в голове десятки сценариев, пытаясь найти лучший. Хотя, если быть честной... правильных решений не бывает. Есть только выбор. И он каждый раз меняет наше будущее. Даже самый маленький.
Я часто думаю о категориях выбора.
Лёгкий — что съесть на завтрак.
Средний — как удобнее добраться до нужного места.
Сложный — когда перед тобой событие, которое может изменить всю твою жизнь.
У каждого человека свои уровни сложности.
Что для одного — пустяк, для другого — груз.
Меня часто выбирают в качестве советчика. Ко мне приходят, чтобы выговориться, очиститься от чувства вины, чтобы просто быть услышанным без осуждения. Кто-то назвал бы это даром.
Одна взрослая женщина как-то сказала:
«Это мудрость».
Она объяснила, что не все люди обретают её сразу. Некоторые — с годами. Но есть те, кто рождаются с этим внутренним знанием, с умением смотреть глубже, чем просто глазами.
И она увидела это во мне.
Я часто ставила себя на место других, старалась чувствовать их эмоции, разбирать их истории по кусочкам, будто собирала их душевный пазл.
И это работало. Люди уходили с облегчением, с благодарностью, с ощущением, что их поняли.
И, наверное, из-за этого у меня появилось ощущение, что я часто права. Что умею чувствовать и видеть то, что другим незаметно.
Но есть одна проблема.
Себе я не могу помочь.
Когда дело касается меня, мои чувства превращаются в шум. Эмоции заглушают голос разума. Я заранее подготавливаю себя к худшему, будто надеясь, что если ожидаешь боль — она не будет такой неожиданной.
Хорошие исходы мне представить трудно.
Я не верю, что может быть легко, просто, спокойно.
Всегда готова к тому, что не получится, что будет тяжело.
Словно на мне невидимый бронежилет от надежды.
И даже этот дневник даётся тяжело.
Я постоянно думаю, что пишу недостаточно глубоко. Что не раскрываю тему. Что слишком много слов. Или, наоборот, слишком мало.
Я читаю всё по несколько раз в день, удаляю, переписываю, редактирую.
И всё равно кажется: можно лучше.
Я хотела начать этот дневник два года назад. Но не хватило смелости заявить о себе.
Что изменилось сейчас?
Мои мысли стали кричать.
Они перестали шептать внутри.
Теперь они требуют выхода.
Но делиться ими с другими не хочется. Не потому что мне стыдно. А потому что не хочу навязываться. У каждого — своя жизнь, свои заботы.
И в сравнении с чужими бедами мои кажутся... не такими уж серьёзными.
(Вот, снова — смотрю на себя с плохой стороны. Уже даже не грустно, а иронично.)
Я поняла одно: иногда нужно разгрузиться.
Остановиться. Выдохнуть. Побыть в себе.
Не убегать. Не исправлять. А просто быть.
Нужно учиться быть себе другом.
Таким же, каким я умею быть для других.
Садиться рядом с собой. Не спорить. Не уговаривать. А слушать. С пониманием. С уважением. С теплом.
Я заслуживаю быть услышанной. В том числе — самой собой.
Научись говорить с собой так, как говоришь с теми, кого любишь.
Научись поддерживать себя, как поддерживаешь других.
Научись верить в свои силы, как верят в тебя.
Научись быть себе домом.
И если ты читаешь это и узнаёшь себя — знай, ты не один.
Я тоже так чувствую.
Я тоже порой теряюсь, молчу, думаю слишком много, проигрываю худшие варианты.
Я тоже учусь быть себе другом.
Это не просто. Но это возможно.
И, возможно, мы учимся этому вместе.