5:крик души
«Никогда не стоит торопиться с осуждением. За маской силы может скрываться человек, который на самом деле в отчаянии. И ваши слова могут ранить сильнее, чем вы думаете.»
На днях у меня случился крик души — о помощи к себе и своему телу.
Эта тема в моих дневниках появляется чаще, чем разговоры о счастье. Я не хотела писать об этом здесь, но если не выговорюсь, станет только хуже. Психологи говорят, что нужно расписывать свои мысли и переживания. Поэтому я заварила кофе без сахара — и начинаю писать.
Есть люди, которые надевают маски, чтобы легче жить. Я одна из них. Я пыталась отказаться от этой маски, но не смогла. Слишком часто окружающие навязывали мне чужую роль, чужой образ жизни.
Мне нередко говорили неприятные вещи: будто я испортила им жизнь и отношения, будто завидую, будто я эгоистка и неблагодарная. Это звучало постоянно. И постепенно я сама начала верить, что со мной что-то не так.
Да, у меня были свои странности и слабости. Я чувствовала унижение, но снова и снова надевала маску, показывая миру, что со мной всё хорошо.
Я понимаю: мы все неидеальны, все совершаем ошибки. Но к близким я относилась искренне и старалась. Пусть мои старания были несовершенными, они всё же были. А в их глазах — этого всегда было мало.
Возможно, корень в детской травме. Возможно, я выбираю не тех людей. Возможно, сама становлюсь жертвой своей истории. Бывали моменты, когда боль накрывала так сильно, что я причиняла себе моральные раны. В памяти всплывали обидные слова и поступки, и моя тёмная сторона начинала шептать: «Они правы». Тогда приходили паника, слёзы и гулкая тишина внутри.
В последнее время я всё чаще чувствую себя плохо — теряю уверенность, теряю понимание себя. Мысли возвращаются, и становится хуже. Мне страшно. Страшно оттого, что вдруг все эти люди правы, и я действительно плохой человек в этой вселенной. После таких мыслей мне трудно общаться: я боюсь ранить других, не знаю, как себя вести, начинаю нервно перебирать пальцы.
Я давно не встречалась с подругами, да и со знакомыми тоже. И всё чаще думаю: если я не могу помочь себе, как смогу помочь другим? О чём мне с ними говорить, если я замкнулась так глубоко, что мне страшно начать хоть что-то, кроме как писать здесь и разбирать в словах те мысли, что кружат в голове.
Я пока не вижу своих реальных усилий изменить ситуацию. Мой страх оказался сильнее лени.
Когда мне говорят: «Ты сильная, у тебя всё получится», — я не верю. Мне кажется, что меня обманывают.
И сейчас я не знаю, где выход. Не знаю, где начало моего состояния.
Но знаю одно: никогда не стоит торопиться с осуждением. Вы можете говорить с человеком, который скрывает боль под маской силы. Может быть, он кажется вам уверенным, но внутри он — в отчаянии. И ваши слова могут ранить сильнее, чем вы думаете.
Решения у меня пока нет.
Я просто иду заварить ещё одну кружку кофе.