Послелогия

ПИСЬМО

Я не должна была влезать в эти дебри. Просто не должна, и не имела права. У тебя устроенная жизнь, у меня тоже. Но почему, почему эти мысли лезут ко мне в голову? Ниоткуда пришли и сидят там, выкачивая из меня жизнь каждую минуту.

Я ни за что не признаюсь, как сильно я тебя люблю. На самом деле Люблю. Потому и не признаюсь. Да и я не хочу рушить то, что ты так упорно создавал в своей жизни. Не хочу вносить хотя бы каплю сомнения в твоё сознание. Мы упустили этот шанс быть вместе, мы действительно его упустили, и если когда-нибудь он у нас появиться снова, это будет не сейчас.

Воспоминания о наших счастливых днях жили во мне все это время, но были где-то глубоко окутаны дымкой забот и чувством долга. Я помню каждый день той сказки, и часто задаю вопрос почему так вышло, точнее почему у нас не вышло, почему мы не попробовали? Почему? Это будет мучать меня всегда. Лишь один ответ есть в моей голове и я тщетно надеюсь, что он неправильный. Этот ответ - ты не любил меня. Ты просто был со мною вежлив, гостеприимен, ты заботился обо мне как о сестре, нежно так, мило, осторожно, защищал меня от всего мира и я чувствовала себя так надёжно, как никогда прежде. Но у тебя не было чувств ко мне, как к женщине. Ты просто хотел мне добра и счастья от всего сердца. Мне так сильно хочется верить, что я ошибаюсь и что ты любил меня так же сильно как и я тебя, что ты очень хотел быть со мной, но боялся. Боялся новых отношений, чувств, боялся, что ты обманываешься, но ты больше всего на свете хотел быть со мной. Каждый день, всю всю жизнь, навсегда.

Я иногда, нет, не иногда, а очень часто думаю, что мы были бы счастливы, несмотря ни на что. Мы одинаковые и мы преодолели бы все трудности на пути. Я была готова ко всем сложностям. Это была самая большая Любовь в моей жизни и я знаю, что у нас бы получилось, получилась бы счастливая большая семья. Но... ты все же не любил меня. Как это больно ни было бы, это так.

Ты навсегда останешься моим. Моим человеком, Ангелом, Мужчиной, братом и самым лучшим на свете. Я люблю тебя, просто так, безответно, без ожидания чего-то взамен, ведь ты даже не знаешь об этом.

Возможно когда нибудь... я бы хотела, чтобы ты просто это знал, что тебя любят не за что-то, а просто так. Хотя нет, есть за что тебя любить, ты красивый, у тебя потрясающая и добрая улыбка, которая видна даже в твоих глазах и я обожаю ее, ты очень умный, у меня даже комплекс по этому поводу, что я несовершенна для тебя, ты безгранично добрый и благородный.

Я знаю, что никто не идеален, ты можешь быть упрямым, как и я, но я была бы готова уступить.. уступить тебе... помириться первой, сделать шаг. Но. Опять это чертово Но. Мы в разных мирах сейчас. Где нет пути друг к другу, я просто Люблю тебя.

И знаешь, мне доставляет это удовольствие, чувствовать эту боль. Эдакий эмоциональный мазохизм.

Я так ждала тебя в то Рождество, которое ты не приехал. Когда ты хотел сделать мне сюрприз, о котором я догадывалась, была так уверена, что ты приедешь, ждала каждую секунду, прислушивалась к двери, к шагам. Но ты не приехал. Мы встретились только в аэропорту, короткая встреча, не наедине. Но я и этому была рада. Это было чувство очень сильной боли и очень сильной любви. После этой встречи я сняла все наши фото со стены и решила, что не буду тебя любить. Но это была лишь обида неоправданных ожиданий, которые я сама себе нарисовала и сама же провалила эти мечты. Я строила эти воздушные замки и жила в них. Ты был принцем в них, а я принцессой. Но, что есть воздух, это прозрачность. Это пустота.

Я люблю тебя независимо любишь ли ты меня, приезжал ли, пишешь ли мне или нет. Ты можешь больше никогда и не сказать мне ничего, но я все равно буду любить тебя всегда.

Не знаю как сложится дальше, я буду молчать конечно же. Молчать как сильно я тебя люблю и помню все все все. Ту сказку, что ты подарил мне. Но и также буду тайно надеяться... что ты когда- нибудь все узнаешь и тебе будет просто приятно, что тебя любят, тебя настоящего, искреннего, какой ты есть.

Ты нужен мне и ты всегда у меня будешь, не смотря ни на что, какие бы километры и океаны нас не разделяли. Ты мой. Навсегда. Во всех жизнях. Даже если мы не вместе...

Знаешь, я сегодня читала нашу с тобой переписку из прошлой жизни. Мне было так тепло тепло на душе. И в один момент я даже прослезилась, от этих глубоких чувств. Мы не общаемся как раньше. Не потому что я тебе не хочу писать, а потому что не хочу ворошить чувства. Поэтому ты этого и не читаешь, а я пишу письма в пустоту. Хотя нет, не в пустоту. Когда я говорю о своих чувствах, мне становится легче. Я ощущаю очищение своей души.

Все же есть и чувство вины за эту любовь. Она ведь только моя, и она не нужна тебе. Я знала это всегда, что не нужна тебе. Не то чтобы не нужна, но ты не хотел быть со мной, а просто помог, как благородный человек. Вот так вот и жила я в своих иллюзиях, до сих пор наверное в них. Думаю о том, а если б мы были вместе и ты бы меня тоже любил. Как это? Как это когда любят оба? Да и не просто кто-то, а именно ты. Потому что ты не просто так в моей жизни.

Мне нравится, что я могу об этом говорить сейчас. Хотя бы письменно. Долго я хранила эти чувства, подавляла их, не давала им волю.

Ты как то мне сказал в сообщении, спасибо, что помнишь меня. Но я ведь и не забывала, никогда не забывала, мысленно ты всегда со мной. Я советуюсь с тобой в своей голове. Я спрашиваю тебя как мне поступить. Иногда я представляю, что ты меня любишь и мы вместе, иногда представляю совсем такое, что написать даже не могу, прости, но это мои мечты и там мы можем быть вместе несмотря ни на что. Это что-то высшее. Полная гармония, пазл, половинка.

Тот день, когда мы познакомились с тобой, навсегда изменил мою жизнь. На следующее утро я почему-то была уверена, что мы с тобой вместе и навсегда, не смотря на расстояние. Я ошиблась. У тебя были другие планы. Совсем другие. И я в них никак не входила. Я не виню тебя за это. Так складывались обстоятельства.

Мне было жутко больно, неимоверно больно, когда ты говорил о других женщинах. Но я не могла тебе этого сказать. Иногда я порывалась написать тебе прощальное письмо, хотела прекратить эти страдания, но я не могла. Я просто слабая, я не могу тебя отпустить, даже через столько лет и в тех обстоятельствах, которых мы есть.

Я понимаю тебя, и не хочу и не буду навязывать тебе свои чувства, ждать и надеяться на что-то. Есть так, как есть и этого не изменить. Но никто не может запретить мне писать тебе в никуда. В воздух, в тот воздушный дворец, в котором я рисовала нас вместе. Ты когда-то мне сказал, что из тебя художник, как из меня астронавт НАСА, а я ответила, почему ты думаешь, что я плохой астронавт. Это было так мило, и ты сказал, что знал, что я так отвечу. А я и правда, астронавт, летаю высоко высоко, даже за облаками.

Порой я хочу чтобы все в мире, кроме тебя, знали как сильно я люблю тебя. Не знаю для чего. Может быть я эгоистично хочу раскрыть свои чувства и избавиться от этого груза. Чтобы просто было легко дышать. Это ничего не изменит в реальности, но даст возможность идти дальше.

Ты сейчас спишь. В другом, совершенно другом мире, противоположном от меня. Но даже если ты будешь на другой планете, ты все равно со мной, ты мой.

Знаешь, самое плохое в жизни для меня это когда дети болеют и когда не можешь быть вместе с человеком, которого истинно любишь.

А помнишь, ты тогда, давно, сказал, что если ты услышишь от девушки песню, которую загадал, то ты поймешь, что это твоя судьба. Я так искренне верила, что ты был серьёзен. Перебирала всевозможные песни в голове, но так и не смогла ее отгадать. Было так обидно, когда у тебя появилась девушка, которая не знала этой песни. Я почему-то верила, что если я назову эту песню, то ты будешь именно со мной, во что бы то ни стало.
Но это конечно глупо и смешно так думать. Я понимаю это сейчас, трезво. Но тогда я была как маленький ребенок, которому сказали, что Санты не существует. Но все же ты потом сам мне сказал название этой песни и она до сих пор со мной, часто слушаю ее. Она действительно моя. (Улыбаюсь)

А помнишь попугаев, это было волшебно. Тогда, для меня все было как в стране чудес. И билеты в город мечты и попугаи, столько знаков я тогда видела. Наверное потому, что хотела их видеть. Мои воображаемые замки были все красивей, ярче, эмоциональней.

Я всегда думала, что слишком простая для тебя. Ты такой вот умный, сильный, образованный, а я не достигла твоего уровня. Это до сих пор меня разъедает. Мой комплекс. Вечная моя борьба. Недавно мне приснился сон, в котором мы с тобой наконец-то были вместе. Я переехала к тебе. И там были твои родители, с твоей мамой я была знакома и было все хорошо. Но пришел Джеймс, твой отец. Он был такой высокий высокий и обратился ко мне: - А а ты по настоящему любишь моего сына, а ты сможешь ему соответствовать, а ты переедешь за океан из-за него? И мне было так больно в душе. Когда я проснулась, первое что я подумала, что ненавижу сны. Потом поняла, что это мое подсознание было в роли отца и просто унижало меня. Это так больно. По настоящему больно. Проснуться и осознать все.

Сейчас у тебя раннее утро, и ты наверняка еще спишь. Мне так нравилось, когда ты спал, а я смотрела на тебя. Мне было так хорошо от этого, потом я шла готовить завтрак. Конечно кулинар я тот еще и особо не умею готовить, но мне так хотелось сделать тебе приятное. А ты не давал мне мыть посуду, готовил ужины, не давал мне вообще ничего делать. Мне это было безумно приятно.

Это было самое прекрасное время. Моя сказка. Моя, потому что это именно я строила те замки, которым суждено было рухнуть.

Я хочу чтобы когда-нибудь, ты прочел это письмо. Неважно в какой жизни, измерении, часовом поясе. Возможно в старости, когда у тебя будут взрослые внуки или правнуки, когда ничего нельзя будет испортить. Просто чтобы ты знал, как сильно я тебя любила и буду любить вечно.

Твоя Дженнифер.