Прививка
Сегодня меня возили в ветеринарную лечебницу прививку делать. Не понимаю, кто это придумал! Людям, когда они на дачу едут, прививки не делают, а кошкам, оказывается, надо.
Нет, я не жалуюсь, но согласитесь: дискриминация налицо. Для начала я спрятался в укромном месте, чтобы наглядно показать своё отношение к этой затее. Слышу Хозяйка говорит:
– Смотри-ка, Барсик исчез. Как будто чувствует, что мы собираемся в лечебницу.
При чём тут чутьё? У меня и со слухом всё в порядке. Я ещё накануне слышал, что они замышляют. Это люди неспособны выучить кошачий язык, а мы с младых когтей соображаем, что к чему.
Затаился за диваном, жду – вдруг пронесёт, но мой манёвр быстро раскусили. Посадили в переноску. Принесли в машину. Всю дорогу я пытался урезонить Хозяйку, мол, опомнись, неразумная. Зачем тебе лишние хлопоты? Но она лишь отмахнулась:
– Барсик, не ори. Ничего страшного. Прививку же надо делать.
Приехали. Тут уж кричи, не кричи.
В коридоре пара мелких бобиков в очереди стоят, и какая-то девчонка на руках хомяка держит. Наших никого. Собаки на меня ноль внимания. И я сижу в переноске тихо, сам себе удивляюсь. В другой раз я бы уже показал бобикам почём фунт лиха. О хомяке я вообще молчу. А тут никакого настроения. В ветлечебнице мы все вроде как собратья по несчастью. Этих бедолаг небось тоже на прививку притащили.
Тут из кабинета женщина кошку вынесла. Ёшкин кот! Что же с несчастной сотворили! Лежит на руках бездыханной тушкой, зад выбрит, на шее то ли воротник, то ли скафандр. Привет инопланетянам! В общем, ужас. И это называется «ничего страшного»? Вот до чего прививки доводят!
Я как увидел такое дело, сразу решил: живым не дамся. Чтоб я с голым задом в воротнике позорился? Не бывать этому!
Жду. Нервы на пределе. Наконец наша очередь подошла. Хозяйка в кабинете переноску на стол поставила, дверцу открыла, думает на простачка напала. А я внутри затаился и наружу ни-ни. Она и так и сяк, потом поняла, что через дверцу меня не достать, и вероломно откинула верх моего убежища. Представьте мой ужас: сижу, как блоха на спине у сфинкса. Рядом врач-садист готовится к чёрному делу. Тут уж из меня адреналин прямо попёр.
Выскочил я из переноски, рванулся к двери, лапами что было сил толкнул, а та закрыта. Доктор с Хозяйкой за мной.
– Врёшь! Не возьмёшь! – взревел я и понёсся по кабинету.
С разбега прыгнул на шкаф. Раздался задорный звон битого стекла. Со шкафа соскочил на письменный стол. Бумаги птицами разлетелась в разные стороны. Я – на операционный стол, проехался по пелёнке. Та вообразила себя ковром-самолётом и спланировала вниз. Я оттолкнулся и опять на шкаф. Оказалось, там ещё кое-что уцелело. Створка распахнулась, и пузырьки с мензурками посыпались на пол.
Когда я нарезал третий круг, в кросс с препятствиями влились новые силы. На шум сбежались другие врачи. Подгоняемый страхом бесчестия я мчался как гепард, но преследователей было слишком много. Немудрено, что меня схватили.
Я воинственно взвыл и выпустил когти:
– Ну что, поиграем во Фредди Крюгера!
Битва была жестокой, но неравной и оттого недолгой. Меня таки скрутили и надели намордник. Двое эскулапов прижимали меня к столу, а третий набирал шприц. Я похолодел: сейчас вколят и будут брить. Но неожиданно меня отпустили. Оказавшись на свободе, я тотчас юркнул в переноску и затих.
Преследователи принялись «зализывать раны» йодом.
– Интересный экземпляр. Прямо тигр! – покачал головой доктор.
Ещё бы! Когда речь идёт о моей чести, я и на такое способен. Всё же хорошо, что я отбился, а быть бы мне бритым, как той кошке. Зато теперь в лечебнице надолго запомнят, что меня голыми руками не возьмёшь.