Сторожевой кот
По большей части люди говорят обо всякой ерунде, которую даже не стоит слушать, но иногда проскальзывают интересные темы. К примеру, Алёна рассказала, что в Тибете храмы охраняют коты.
– А чего у них собак нету? – тут же проявился Оболтус.
Уж лучше б сидел и не отсвечивал своим незамутнённым интеллектом.
– Они считают, что коты лучшие сторожа, – пояснила Алёна.
Кто бы сомневался! Мы всё делаем лучше, чем эти вонючие вилятели хвостом. Что они умеют, кроме как гавкать и пугать? Впрочем, людям с примитивным мышлением, вроде Оболтуса, это и кажется охраной.
– Что они, мявкают, что ли, громче? – усмехнулся тот, в полной уве-ренности, что сострил.
– Наоборот. Они незаметно подкрадываются, прыгают на вора, а потом дерут, пока монахи не подоспеют.
Оболтус презрительно скривился.
– Фигня. Нельзя, что ли, скинуть какого-то кота?
Я непроизвольно поиграл когтями. Хочешь проверить? Ну, ну. В том, что я справлюсь с Оболтусом одной задней, я не сомневался. На задних лапах у меня когти – мечта маньяка.
Неожиданно за наш род вступился Хозяин.
– Антон, ты напрасно недооцениваешь котов. Я читал, как кошка, спасая своих котят, задрала медведя.
Молоток Хозяин! Очко в его пользу. Вместо того, чтобы утереться и не выставлять на показ своё невежество, Оболтус кивнул на меня:
– Не знаю, может в Тибете коты и сторожа, а наш меховой коврик только и может, что обжираться и дрыхнуть.
Я привык к его грязным выпадам, поэтому не реагирую, но слова Хозяйки задели меня за живое:
– У домашних кошек эта способность исчезает. Им же не нужно защищаться и добывать себе пропитание.
Ничего себе! Значит, она считает, будто я ни на что неспособен? И это после того, как на даче я чуть ли не каждый день приношу ей мышь. Вот она, чёрствость человеческая. Старайся, ни старайся, благодарностью тут и не пахнет. В своём отечестве пророка нет. Думают, у тибетских котов и глаза зеленее, и шерсть гуще. Может, я тоже прирождённый сторож, но разве тут себя проявишь? Готов поспорить, ни в одном тибетском храме нет таких запоров, как в нашей квартире. Вот и приходится зарывать свой талант в землю. Да будь у меня возможность... В общем, разговор оставил у меня неприятный осадок.
А вчера, наконец, мне выпал шанс отстоять свою честь. Хозяин собрался в командировку. Обычно он ездил сам, но на этот раз решил взять Хозяйку. Сначала я обеспокоился, что придётся терпеть выходки Оболтуса, но его с Ваней на неделю отправили к бабушке, а Алёна осталась у меня на побегушках.
Рассказывать про сборы я не стану. Это отдельная песня. Три дня че-моданы паковали и перепаковывали, а когда заехала служебная машина, оказалось, что ещё ничего не готово. Марафон перешёл в бег с препятствиями. Хозяева заметались по квартире, как тараканы после дихлофоса. Билеты, паспорта, очки, телефоны, документы... У меня в глазах зарябило от всей этой суеты. Я уже не чаял, когда они уедут и наступит тишина.
Перед выходом Хозяйка почесала мне за ушком и сказала:
– Барсик, будь умницей. Охраняй дом.
Я обескураженно смотрел, как за ними закрылась дверь. Ничего себе задачка – охранять дом! Как она себе это представляет? Прошёлся по комнатам. Шуганул голубя, который уселся на ветку дерева и нагло смотрел на меня через стекло. Прилёг отдохнуть. У сторожей тоже бывают минуты покоя. Только задремал, как слышу кто-то шуршит ключом в замочной скважине.
Я тотчас встрепенулся. Мне не нужно глядеть в глазок, чтобы понять, что за дверью стоит чужой. Своих я за версту чую. К нам явно ломился незнакомец. От предчувствия приключения у меня даже шерсть на загривке поднялась. Вот он шанс показать, что такое настоящий сторожевой кот. Я танцующей походкой направился в прихожую.
Долгие тренировки по восхождению на все смотровые площадки нашей квартиры не прошли даром. Я взметнулся на верхнюю полку и прикинулся шапкой. Отсюда открывался обзор на всю прихожую и большую часть коридора.
Дверь открылась, и в квартиру зашёл чужак. Я зорко следил за тем, что он будет делать дальше. Нельзя же сразу нападать. Мало ли, может, человек дверью ошибся. Для начала нужно было убедиться в его намерениях. Чужак, не разуваясь, прошёл к тумбочке, взял конверт и отправился назад. Тут уж я миндальничать не стал. Как истинный охранник, я не позволю ничего тащить из нашей квартиры.
Когда грабитель проходил мимо полки с шапками, я с кличем: «Ми-ияу!», что в переводе на японский означает бонзай, прыгнул ему на загривок. Он заорал так, что мой бонзай, по сравнению с его воплем, был просто щекочущим слух мурлыканьем. Чужак попытался сбросить меня на пол. Наивный. Наша братия медведей заламывает, не то, что каких-то толстяков. Его жалкие потуги сбежать меня только раззадорили. Раздался треск рвущейся ткани, и из куртки вылез клок пуха. Я нацелился противнику на макушку.
«Мрр-маяяу! Твой скальпель прибьют на стену мне вместо чесалки», – крикнул я и пришпорил грабителя когтями.
Обычно мои порывы почесать когти сдерживали, но тут уж я отвёл душу. По прихожей летал пух. Обезумевший грабитель метался, сшибая всё на своём пути, пока не наткнулся на дверь. Он вихрем пронёсся через холл.
– Помогите! Вызовите милицию! Службу спасения! – орал он.
Правильно, чувак. Чистосердечное и добровольное признание облегчит твою учесть. А вот тебе ещё отметина на память, чтобы знал, как зариться на чужое.
В общем, хорошо размялся. Отличная была гонка. Жалко МЧС прибыла быстро. Правда, с грабителем оказалась промашка. Кто ж знал, что Хозяин забыл передать в офис какие-то документы. Сам он возвращаться не стал, потому что примета плохая. Попросил водителя их забрать. Насчёт приметы – всё верно. Водитель подтвердит. Не вернулся бы, не пришлось бы накладывать столько швов.
Но меня всё же оценили. Я лично слышал, как милиционер сказал:
– Не кот, а бенгальский тигр. Мощная зверюга. Лучше собаки дом сторожит.
Со свойственной мне скромностью я промолчал. Делайте выводы, господа. Нечего за границу пялиться. Мы тоже кой-чего умеем, только дайте шанс себя показать.