Теодор.

_отлицаТеодора_

Я пролежал весь день в постели, читая роман. Не было возможности даже раздвинуть шторы и я понятия не имею, что творится за окном. Хотя можно и предположить, ведь всю неделю сыпал снег и был небольшой мороз. Первое время мне нравится атмосфера улиц, есть в этом что-то сказочное. В воздухе витало предвкушение рождественских праздников, ароматы булочек и блюд, что по традиции готовят на Рождество. Народ уже развешивал гирлянды, магазины постепенно украшают, а по телевизору крутят новогоднюю рекламу.

Но даже при том, что мне и нравится такая суета, всё быстро надоедает. Хотя, если учесть, что я человек, который любит постоянство, мне бы это подошло, но видимо не в этом случае. Почему-то... И при этот ещё мороз, а значит холод, что в итоге уже становится совсем ясно - не моё. Я люблю нейтральный климат, а зима - не моя пара года. 

Впрочем, на удивление, неделя прошла довольно неплохо: без гостей, плохих новостей, звонком отца, которые, кстати, прекратились, и раздражителей. Сейчас понял, что даже Люси не звонит. Меня это не удивляет, ведь пропадать - в её стиле. Говоря об раздражителях: Елена просто работает. Она делает вид, что ничего не произошло и не смешивает такие чувства с работой. Всё хорошо. Она мне не мешает, не заходит по пустякам и просто выполняет свою работу. Скоро, кстати, закончиться её испытательный срок и босс будет решать, что с ней делать дальше. Как считаю я, девушка она не плохая, без учёта последних событий, с работой справляется, да и навык есть. Но желательно, если её оставят в нашем издательстве, чтобы её посадили за работу подальше от моего кабинета. Можно в конец здания, где сидят репортёры. Пусть с ними тусуется и меня не бесит. И скорее всего её оставят, ведь начальник рядом с ней, как павлин. Эх, если бы он знал, что она с Джоном, то выпер бы обоих.

Джон всё это время всячески уделял Елене внимание. Заметил, что он часто забивает её с работы. Часто слышу их смех в буфете на обеденном перерыве, как и в отделе журналистики, где Елена обосновалась окончательно. Видно, что друг влюбился в эту даму и пытается ей всячески помогать. Интересно, он хоть свою работу успевает выполнять. Я был журналистом и знаю какое там количество материала. Ну в любом случае это его дело, хоть я подробностей не знаю. Да и вообще из их отношений я знаю лишь то, что Джон Елену подвозит, обедает с ней и помогает по работе...

Да. Я не общаюсь сейчас с Джоном. Наш последний разговор не оставил желание общаться в друг другом. Такие ситуации уже есть в нашей дружбе. И можно сказать, что накопилось парочку таких ссор, тогда эти моменты всегда были связанны с моими проблемами в семье и каждый раз, когда я вел себя отстойно. Но даже если после прошлых конфликтов я чувствовал вину, приходил к Джону и обещал держать свои эмоции, как можно дальше и не смешивать с отношением к людям, то в этот раз я равнодушен к словам друга и мне ... Плевать. Да, именно так.

Подумываю взять отпуск. Последний свой отпуск я брал 6 лет назад, когда решил путешествовать и в итоге просидеть две недели дома, поглощая кофе и сюжеты книг.
За всю свою жизнь я посетил пять городов: город, в котором родился, город, где была первая командировка, город, где похоронил маму, город, где живёт моё прошлое, и тот, где проживаю сейчас. Не знаю, чем меня привлёк Отмарио, но здесь я решил обосновать свою жизнь. За все свои года жизни я видел не мало, но понимаю, что не смогу выдержать переезд ещё раз. Я не люблю перемены, мне больше нравится стабильность. Стабильность во всём держит меня в спокойствие и как можно дальше от выплесков эмоций. Я живу по течению, если в мою жизнь не вбрасывать то, что я не желаю. В другой случае я становлюсь таким, о чём сказала Елена, таким, каким меня видел Джон неделю назад и таким, каким меня много лет назад воспитала ненависть к отцу. Да, я имею ценность жизни, считаю, что люди живут не замечая жизней ни своей, ни чужих. Имею свои принципы и пытаюсь быть правильным по отношению к обществу и не скрываю правды, что оно прогнило, как мой забор пару лет назад из-за сильной сырости. Но как бы я не старался держать себя, я не могу быть пушистым кроликом Тео.

В своей жизни я обидел достаточно людей, но отчасти от того, что они этого заслужили. Я редко ходит по головам и поступал подло. То, что происходит сейчас я не могу объяснить словами. А если бы смог, то это вышло бы плохо, ведь я не готов возвращаться в прошлое. Как можно показать то, что творится в голове человека? Многие говорят, что мол стоит захотеть. Да? А вы сами та пытались? Разве вас не сжигали чувства, из-за чего закипала кровь и лопались сосуды. Разве вы не испытывали разрыва нервов, когда был предел в вашей жизни? Человек слишком наивен, пока не познаёт боли и гнева, искреннего смеха и сожаления. Если человек не терял, он не поймёт всю ценность.

Лет семь назад я думал, что меня ждёт палата в психиатрической клинике, таблетки, которые не имели бы никакого отношения к моему диагноза и лица медсестёр и врачей, что я постоянно бы забывал. Я бы вновь и вновь бросался на людей с вопросами и мечтал бы о жизни... о нормальной жизни.

С детства в моём ненормальном состоянии был виноват отец. Он учил меня порядкам, которые имели для него важность. Унижал на моих глазах маму и относился к людям, как Доберман. Конечно, не очень лучшее сравнение, но мой отец пытался воспитать из нас с Люси себя. Он ожидал, что я стану его гордостью, а в итоге я стал тем, кто ненавидит его и бьёт по лицу. Затем, уехав из родительского дома, я бросился играть с судьбой и тогда, я сам стал виновником всех своим проблем и состояния.

В жизни моего отца был лишь один человек которого он любил больше жизни. Мама. Эта женщина уважала характер отца, но не его методы. Спустя года он перестал её слушать совсем. И вышло так, что он любил, но погубил.. Когда Люси было 8, а мне 12, я впервые услышал, как плачет мама, при том, что раньше из-за отца она и слезы не проронила. И дальше становилось всё хуже и хуже. Этот человек менялся на глазах и с самого нашего рождения, он готовил нас для чего-то ужасного в жизни.  Принижал, говоря о том, что если я не стану сильнее, то буду отбросом. Он перестал замечать слова мамы, а иногда и её присутствие. Когда она умирала, он был на собрании в Лас-Вегасе. Заключал сделки и пил бурбон в окружении женщин. Женщина и любовь всей его жизни умирала на моих руках и глазах Люси.

Когда он вернулся домой с кучей денег и успехом в бизнесе, то потерял намного больше, чем одержал. Я видел, как от смотрел на гроб и не издал ни одном эмоции. Он не пил, ни с кем не говорил, а на похоронах стоял дальше всех, будто и не был знаком с этой женщиной. Не знаю, что творилось в его голове, я никогда с ним не говорил об этом.

Через пару дней он снова взялся за свой грёбаный бизнес и перестал обращать внимание на слёзы Люси и делал вид, что ничего не произошло и всё так, как должно быть. И тогда шестнадцатилетний мальчик собрал вещи, попрощался с Люси, и уехал прихватив лишь единственную вещь, что стояла в спальне родителей - рамка с фотографией, что сейчас стоит у меня на работе.

Не знаю, что было, когда отец понял, что я уже не вернусь. Я никогда не спрашивал об этом Люси, но вернуть меня не пытался, что радовала меня больше всего на тот момент. Я чувствовал себя никому ничем не обязанным. Я просто начал жить.

И тогда начался новый сюжет моей жизни. Вторая часть или опровержение первой книги - не знаю. Это можно назвать как угодно, что даже сейчас я понимаю, что это было самым правильным решением на тот момент. Это сделало моё будущее, сделало меня независимым от отца.

И сейчас, когда я лежу в своей комнате с открытым окном. Да, я всё таки, встал. И когда на часах почти полночь, а в моих руках то, что является смыслом моей жизни, я убеждаюсь в том, что только человек творец своей жизни. Только он решает как поступить, кому солгать, а кого любить. Ведь если не он сам, то кто?