Почерк забытой любви

«Всё стереть из памяти, забыть обещания, выплюнуть яд со вкусом предательства. Сколько дней и ночей понадобится на этот раз, чтобы рана затянулась?»

И вот мне уже мне уже двадцать. Я уже закончила школу, закончила и колледж. И учусь на первом курсе Питерского института.

Как я и планировала, я поступила на юридический. Правда, планы мои были с Владой и Лёшей.

И даже спустя почти четыре года я не перестаю думать о том, что все могло быть иначе. Раньше я просыпалась и засыпала с этой мыслью, сейчас просто вспоминаю, как настоящей школьной дружбе. Хотя, возможно, она не такая уж и настоящая.

У меня есть молодой человек, с которым мы вместе полтора года. Его зовут Паша. Сейчас мы испытываем сложности в наших отношениях, но я надеюсь, что это все пройдет и все у нас будет хорошо.

В общем, я скучаю по ним, но понимаю, что каждый из них живет свою жизнь. Очевидно, я вспоминаю о них явно чаще, чем они обо мне. Я уже говорила, что они мне сняться, что это мое самое тяжелое воспоминание, но они, скорее всего, уже и вовсе забыли как меня звать.

Утром начиналось прекрасно. Май. Пусть даже и сессия, настроение все равно хорошее. Я в принципе очень люблю учёбу. Там мы видимся с Пашей, а я в моей группе я устроилась очень хорошо: меня очень любят ребята, а я их. Поэтому единственная моя проблема, даже спустя года — подъём. Тяжело встать даже с десятью будильниками.

Одеваюсь уже по-летнему. Надеваю любимую короткую юбку назапах, а наверх бежевое боди. Славненько.

Выезжаю на пары. Ах да, совсем забыла сказать. От родителей я съехала. Они сами купили мне квартиру и машину. Мы никогда не жили богато, но они сказали, что давно копили на это, чтобы я имела все свое и я никогда не осталась на улице. А машина — подарок на восемнадцатилетие был. Я очень люблю своих родителей, ведь они мне действительно обеспечили самое светлое будущее. Рада, что когда через силу они отвезли меня сюда. Хотя кто знает как бы сложилась моя жизнь, не приедь я сюда. С ними отношения у меня далеко не близкие, но максимально теплые, я им благодарна за многое.

Сегодня у меня всего одна пара: правоохранительные органы. Преподаватель очень приятная, так что даже на одну пару в день, и даже будь она лекцией, я к ней приеду.

Возле входа в институт меня уже ждет Паша. Вижу его, еще даже не успев заехать на парковку. Паркуюсь и выхожу к нему.

— Приветик. — притягивает меня к себе. — Как ты смотришь на то, чтобы сегодня погулять после занятий? Сколько у тебя пар?

— Одна.

— У меня три. Значит, не судьба.

— Я могу тебе подождать и мы можем пойти прогуляться в парке или сходить в кино.

— Посмотрим, ладно? До пары еще 40 минут. Сходим в магазин?

— Идём. Я хочу воды себе купить. А то я без нее, как без рук.

Мы пошли в ближайший магазин. Когда на улице стукает жара, я просто не могу без воды. Все время хочу пить. Поэтому бутылки с водой у меня натыканы везде. А сегодня я забыла абсолютно все. Это очень смешное совпадение.

С Пашей мы разделились в разные отделы: он хотел что-то сладкого с утра, а мне нужна лишь вода. Сладкое вредит фигуре. Решила, что возьму минералку, а потом если что наберу в институте обычную. Схватила воду и пошла искать Пашу, попутно вглядываясь в полки, в надежде присмотреть что-то нормальное на обед. Но я не я, если бы в кого-то не врезалась.

Я сталкиваюсь с каким-то парнем, который головы на две, а то и три выше меня. Отлетаю от него, но успеваю устоять. Господи, спасибо.

— Ауч! — хватаюсь рукой за плечо. Мышцы у парня словно стальные. О них человека пытать можно. — Извини, не заметила.

Проходит пара секунд, как я потираю плечо и понимаю, что парень еще не отошел от меня.

— Что не так? — хмурюсь, в надежде, что это не какой-то сумасшедший.

— Аккуратнее ходить надо. — выплевывает слова. — И под ноги смотреть.

— А кому-то с людьми надо научиться общаться. Я же извинилась.

— Порой извинений мало. — ухмыляется.

— Да что ты? Может в ножки к тебе упасть? Ты быдло и хам. Никогда таких наглых людей не встречала. — стараюсь отойти от него, все еще потирая плечо.

— Да что ты? Прям вот никогда? Никогда-никогда? - наклоняется ко мне.

— Точно чокнутый... — бубню себе под нос и разворачиваюсь, чтобы уйти.

— Ты смотри не падай в следующий раз.

Точно сумасшедший... Так говорит, словно я падала... Нет, бывают же еще такие. Я почти сразу нахожу Пашу и мы идём на кассу, а затем на пары. Не обошлось и без ссоры по пути. Я с ним не ругаюсь, а он будто сам пытается зацепить меня за что-то, словно ему только в радость со мной ругаться.

Пока сидела на паре написала ему сообщение:

«Я не поняла из-за чего мы поругались, но прости меня. Давай больше будем ругаться? Сходим в кино или может в парк? Как хотели.»

Под конец пары, мое сообщение уже было прочитано, но ответа я так и не получила. Расстроилась, домой поехала сама. Может отойдет и тогда поговорим.

Кроме родителей и Паши у меня тут больше никого нет. Бабушка давно умерла. Квартира в старом городе пустует, хоть и перезаписана на меня. Родители пытались уговорить меня ее продать, но я четко сказала, что продавать ничего не буду. Там столько воспоминаний, да и это все равно какая-никакая подушка безопасности, а это был главный аргумент, чтобы они отстали от меня.

В последнее время я задумываюсь над тем, чтобы и вовсе уйти с вышки, на которую меня снова уговорили родители и уехать обратно. Квартира там есть, уеду, устроюсь куда-нибудь и буду счастлива.

Но конкретно сейчас я хотела одного — спать. И я еду прямиком домой, чтобы точно выспаться. Завтра у меня снова одна пара и не факт, что я на нее поеду. Просто возьму потом лекции у кого-нибудь и все. Ради лекционной пары ехать смысла точно нет. Лучше уж поспать.

Приехала домой и сразу вырубилась. Даже не переоделась. Мне тяжело давались ссоры с Пашей. Переносила я их с сильнейшим стрессом. Наверное, я просто очень люблю его. Чего бы мне очень хотелось чувствовать и с его стороны.

А проснулась я как раз таки от его звонка. Правда, пока я приходила в себя, он перестал звонить. Посмотрев на время, я поняла, что поспала часа три, не меньше. Когда перезванивала, трубки он уже не брал.

Так не может больше продолжаться, я хочу помириться. Да, вот такой он у меня, но нет же никакой проблемы пойти первой на уступки. Поэтому я собираюсь и еду к нему. Он сделал мне ключи от своего дома еще давно.

Почему мы не съехались? На этот вопрос ответа у меня нет до сих пор. Но это не так страшно, лучше не торопиться. Особенно в этом деле.

Я заезжаю нам за ужином: роллы. Считаю, прекрасный ужин. Самое главное, что вместе, а что есть уже не так важно, правда? Сюрпризы — это всегда хорошо. К тому же, когда вы долго в отношениях и нужно хоть какие-то разнообразия.

Я поднимаюсь к нему на этаж с полной уверенностью, что сейчас все будет наконец-то классно и хорошо. Но когда я тихо захожу в квартиру и слышу те звуки, которые я слышать не хочу, я понимаю, что классно и хорошо не будет. По всей квартире разлетаются женские стоны. В прихожей стоит женская сумка и обувь.

Я практически сразу понимаю, что здесь происходит. И в этот момент как будто что-то щёлкнуло. Я не хочу с ним ужинать, не хочу его видеть. Хочу обратно. Нет, просто хочу уйти отсюда. Вместе с этими стонами, на меня капает новая грязь, а это мне нравится не может.

Я кладу роллы и ключи на тумбочку, с полным осознанием того, что больше я тут никогда не появлюсь. А напоследок, как можно громче хлопаю дверью, в надежде, что обломаю самый важный момент.

Но когда спускаюсь на первый этаж, понимаю, что не легко все будет так. Слёзы градом, туши уже почти нет на глазах. Домой ехать не хочу. А подруг у меня так и не появилось. Я не смогла довериться не к кому из тех, с кем начинала общаться. А сейчас остаюсь полностью одна. Экстраверт в одиночестве. Звучит, как начало очередного кошмарного периода. Только выбралась из одного, как оказалась в новом. В слезах, я прохожу мимо машины и иду куда глаза глядят.

Я не способна простить такое, не смотря на всю любовь к нему. Как такое вообще люди прощают? Ну даже если прощают, то как живут с этим? Как живут с тем, что любимый человек целовал и трогал другую? А если это не первый раз? Тысяча мыслей в голове, а от того хочется, чтобы она взорвалась, лишь бы забыть об этом раз и навсегда. Хочу выкинуть из головы эти мерзкие стоны и вскрики. Хочу выкинуть из головы и Пашу. Но пока вылетают только мои слезы.

Почему я? Почему со мной? Чем я это заслужила? Когда череда событий закончится? Вначале переезд, затем Лиза и Марк решили, что я не сдалась им, потом я потеряла единственных людей, которые стали для всем, а теперь это? Где конец? Неужели это все я чем-то заслужила? Чем?

Прохожу мимо пятиэтажки и обращаю внимание на дверь, открытую на ступеньки. Подняться бы сейчас на крышу. Красивый закат. То, что мне сейчас нужно. Без раздумий направляюсь туда. Странно, что такие места не закрываются, ведь куча подростков у которых не пойми что в голове, но сейчас мне это только на радость. На крыше оказалось очень красиво. Сажусь, опираясь на стенку и полностью даю волю эмоциям. Выгляжу ужасно, уже поздно, а я без машины, до которой идти мне долго и по темноте. Но я сижу тут и рыдаю. Завтра на пары, послезавтра на пары, у меня сессия. Как собрать себя в кучу, зная, что я буду видеть этого урода еще долго?

— И за что мне только это? — всхлипываю вслух.

— Наверное потому что кто-то по ночам по крышам шатается? — слышу голос из-за спины.

Я дёргаюсь и оборачиваюсь. Какого же было мое удивление, что это был тот самый парень, с которым мы столкнулись, когда я была в магазине утром. Ну только этого мне не хватало!

— Снова ты... — всхлипываю, — следил за мной?

— Больно ты мне нужна. — усмехается и садится рядом.

Я все ещё продолжала реветь, но никак не могла вспомнить, где я видела его лицо. Оно мне было слишком знакомо. Аж мурашки...

— По какому поводу слезы? — поворачивается ко мне, а я отворачиваюсь.

— Тебе какая разница?

— Ну по сути никакая. Но интересно же послушать из-за чего глупые девчонки плачут.

— У меня нет сил ругаться с каким-то больным на голову. Будь у меня хоть какие-то силы сейчас, то я обязательно бы сказала тебе кто ты такой.

— Это ж кто так тебя потрепал? Выглядишь фигово. — смеётся.

Я вздыхаю. Слёзы не унимаются, а от безысходности из этой ситуации, начинаю реветь только сильнее. Сижу с каким-то психом на крыше, у которого фиг пойми, что на уме, на дворе почти ночь, а я без машины и без каких-то малейших средств обороны. Комбо...

— Будешь? — сует мне пачку печенья.

Печенья... Я не ела их с того самого заветного девятого класса. Я больше попросту не могла их есть. Они ассоциируются у меня с Владой и Лёшей и больше никто не заслуживает делить со мной их. Только те люди, только те печенья.

— Я... Не люблю печенье.

Он хмурится, будучи явно чем-то удивлён.

— Все любят печенья, почему не любишь?

— Я могу не любить то, что любят все. И наоборот. Могу любить то, что не любят другие. Ты не думал, что люди разные бывают?

— Не знаю, — пожимает плечами, — вразве ты, не как все? Не судишь все по обложке, не судишь все так, как об этом говорят? Я уже понял, что ты со специфическим вкусом, но просто интересно.

Мне кажется, что он с какими-то отклонениями. Он какой-то ну очень странный тип. Я не понимаю, что ему от меня нужно, но то что мне нужно отсюда валить, я понимаю хорошо.

— Ты мне настораживаешь чуток... Тебе говорили, что ты странный? — говорю и отодвигаюсь от него.

— Не знал, что когда люди хотят просто поговорить, они становятся странными.

— Я не верю в то, что мы встречаемся второй раз за день — случайность. Я вообще не верю в случайности.

— А я верю. И в судьбу тоже верю. Так что не переживай, все будет так, как должно быть. Так ответишь на вопрос?

Я все равно отсаживаюсь от него подальше. Мало ли что.

— Я никогда не сужу вещь по тому, нравится она кому-то или нет. Главное, что она нравится мне. Зачастую, люди ошибаются, когда судят что-то по слухам или мнению большинства. На своем опыте знаю... — вздыхаю.

— Смотря на тебя, складывается другое мнение, но бывает, бывает. А что за опыт?

— Личное.

— Может все таки будешь печенье? Как хороший человек, говорю тебе, что оно вкусное. — протягивает мне упаковку.

— Я же сказала, что не буду. Я их не ем.

— Ты тоже странная, и я явно не первый, кто тебе об этом говорит. Как тебя зовут?

— Арина меня зовут.

— Ну и что у тебя, Арина, случилось такого, что ночью ты пришла на крышу одна и сидишь в таком состоянии?

— Я просто очень устала. Хочу свалить куда-нибудь, отчислиться с института и уехать подальше отсюда. — я снова облокачиваюсь о стену. — И знаешь, наверное, так и поступлю.

— Прям отчислишься?

— Ага. Все равно там меня ничего не держит. Да и вообще, я не отсюда. Давно пора вернуться в родной город и жить себе счастливо там. — вздыхаю, — Когда я училась в школе, меня держали друзья, но наши пути разошлись, когда училась тут, до сегодняшнего дня, меня держал мой молодой человек. Теперь нет и этого. Так что меня заставит остаться тут снова?

— А в чем парень накосячил?

— Изменил, представляешь? Был у нас тяжёлый период в отношениях, после очередной ссоры приехала к нему мириться, а он уже... Тоже с кем-то мирится.

— Из-за этого ревёшь?

— Ну не просто же так я с ним встречалась. Я люблю его. Но, наверное, меня просто больше убивает то, сколько людей от меня отказалось по щелчку пальца. Были самыми близкими, а отказались, как самые чужие.

Он ничего не отвечает, а просто смотрит куда-то в даль.

Его внешность очень цепляет. Прекрасное тело, красивейшие голубые глаза и короткая стрижка. На руках и шее у него татуировки, что делает его внешность еще более привлекательной.

— Ладно, мне пора, — встаю с места, отряхивая одежду.

— Давай, давай. Удачи тебе с твоим.

— А ты так и будешь тут сидеть?

— Разберусь как-нибудь. Может и тут посплю, какая разница-то?

— На крыше?!

— А ты из тех, кто родился с золотой ложкой во рту? Не всем дано сразу иметь квартиру и машину.

Он точно за мной следил! Псих!

— Ты хам! — говорю и иду к лестнице.

В ответ уже не слышу ничего, лишь стараюсь быстрее дойти до машины и уехать побыстрее домой.