Кладовая

Привет народ. Сделаю небольшое отступление от моей истории с тем, что мне нравится и что не нравится.
То, что я хочу сейчас написать, это результат собственноручного насилования своего разума. Раньше я писал о том, что я закончил общение, с очень дорогим для меня человеком. Так сказать закончилась история длинною в годы. У меня был шанс сохранить общение в дружеской форме. Но я делать этого не стал. Я понимаю, что не смогу остановиться от подколов, ревности и прочего в её сторону. Я не хочу изводить её этим. Я и так много подгадил ей, за все время. Но я и себя изводить не хочу. Потому что понимаю, что равно или поздно у неё появится парень, если уже не появился. Я буду постоянно нервничать, психовать, изводить себя мыслями о том "Какого хера, не я". И тем самым я не дам житья ей и себе. Я так периодически об этом думаю, что вгоняет меня в некое отчаяние что-ли. И так порой интересно была слышать о том, какой я хороший, добрый и прочее. А потом узнавать через кого-то что в постели я никакой, член маленький и пользоваться я им не умею. Что при разговоре с ней я говорил то, чего не говорил, либо же мои слова были так круто сдобрены бредом, что конец. В принципе, это было как ожидаемо, так и понятно. Я доверчивый человек. Буду верить в свои мысли, даже если все будут говорить что это полный бред и зачем тебе все это вместе с ней. Я отходчивый порой, но как говорят "Я не злопамятный, но я записываю". В моей голове столько записей, что можно открывать библиотеку имени боли и разочарования. Понимаю, что это не большая беда в жизни, и что можно пережить. Что бывают вещи похуже. Но это то, что происходит в моей жизни. То что не даёт мне покоя, волнует меня. Несколько дней назад, я думал о том, что каждый раз, когда мы вновь начинали общаться. Меня пожирала неопределённость. Я терял настроение и всякое желание что-либо делать. Я загружал свою голову различными мыслями. Как можно что-то исправить, что сделать, что сказать, что предложить. Редкий случай был, когда наша поездка проходила без моих психов. Когда я был в хорошем настроении, смеялся от души, пел песни и просто был счастлив. Это было в начале, когда был шанс. А потом лишь надежда, что получиться вернуть все это. Я не ханжа. Кем меня привыкли считать. Если я помогаю, не жду взамен к себе великих дел или любви. Я не покупал любовь своими делами. Я не надеялся и не верил в это. Но людям виднее что, как и почему я делаю. Я привёл себя ко всему что происходит а моей жизни. Да, кстати. У меня есть глава "Я: это главная проблема" И по моему её не читал ещё никто. Так вот, я псих с раздвоением личности, которое в большей степени проявляется в этих историях. По мнению людей опять же. Я уже давно не был с ней весёлым и не смеялся. Я скучаю. Но почему я скучаю? Как люди говорят, скучаю потому образу, что я построил в своей голове. Другие говорят, что я мазохист, и скучаю по её "дерьмовому" Отношению ко мне. Пусть говорят, это их дело. Люди не видят и не видели то, что я разглядел в ней. То что я увидел, важно для меня и для моей жизни. То что я увидел, дорого мне. А что я вижу сейчас. Её жизнь я не вижу и не хочу вмешиваться в неё. Я слишком много раз это делал. Очень часто "А я говорил тебе", "я был прав". Что её очень бесило. Кто-то считает, что я пытался тем самым самоутвердиться за её счёт. А по факту, я хотел чтобы она поняла, что порой надо слушать и слышать что тебе говорят. Но опять же, я мог лишь подсказать, а уж как делать это только её выбор. В принципе, как это всегда и было. А что же я вижу в своей жизни? Бессмысленную и пустую стабильность. Просиживание своей "Молодости" на работе и квартире. И ведь нихрена не изменится. Потому что я делаю только то, что мешает мне жить, либо моя жизнь зависит от этого. Поэтому я не набил себе татуировку, не купил мотоцикл, не собрал свой автодом, не летаю по отпускам в разные страны. Деньги можно найти, заработать. Но вот желание делать, ты не найдешь. Я могу оправдать любое действие. Найти причину и следствие в ситуации. Естественно, это может быть в корне неверно, но я же могу это сделать 🤷‍♂️. Да, идиотское мышление.
Я мечтатель с детства. Но осознание насколько все мечты невозможно осуществить, что в какой-то момент они меня разбили. И не осталось  мечтаний о будущей жизни, лишь холодный расчёт до следующей зарплаты.