Из дневника
Да.. да.. Спустя столько времени. Прошел год? Два? Я даже не помню, когда бросила писать. Не могу вспомнить как мне стало ненужно записывать свои мысли сюда. И еще раз да, я перешла на новый уровень. Теперь я пишу на компе. Я медленно печатаю и меня это жутко бесит, но, однако, когда я печатаю, я даже не гляжу на экран, а цокание клавиш и их ритмичные мигания немного успокаивают. Транс что ли своеобразный. Какая же я нудная. Все равно если нажму не ту букву. Не хочу это перечитывать. Ведь для того и дневники, чтобы писать и забывать… Не так ли? Мне сейчас 21. И сегодня (15.03.2019) я впервые не узнала себя в зеркале. Это первые признаки того, что я сбрасываю кожу, сбрасываю свою жизнь или ее атомные частицы. Сбрасываю с себя все и меняюсь. Внешне. Но не мысли. Их я сбрость не могу. Меня ничему не учит жизнь. Я все также доверяю людям и пытаюсь себе доказать, что это правильно. Хоть и приходиться платить за это.. Надеюсь, злоба в прошлом. Я взращиваю в себе цветок мира. Да, вы можете считать это глупым, но для меня это шанс выбраться…выкарабкаться из пучины жестокости, ненависти, гнева, ярости, депрессии. Да кто знает, есть ли у меня депрессия вообще или я сама себе надумала. Я не принимаю те розовые таблетки. После приема одной из них, я немного потеряла себя и меня это испугало. В тот день я была почти другим человеком. Я не понимала шуток, не понимала что происходит… Но, признаться честно, иногда я думаю наглотаться их и посмотреть что со мною будет. Но нет, якорь любви меня держит на дне, на дне моей спокойной жизни… Если мир это океан, а я на дне, возле своего упавшего якоря, прикованного к моей ноге. Возможно ли, что в скором времени этот якорь поднимется из толщи темной и густой воды и встанет на свое место. Заводское и правильное место. Если вы понимаете о чем я. О дивный новый мир.. Великие строки, великие мысли. Спасибо, что мне посчастливилось прочесть это. Итак, зашла я из далека. Как бы начать.. Я смотрела на свое отражение и в моей голове пронеслась вся моя жизнь. До самой старости, если это возможно. Я добрый человек, дети, внуки и больше ничего. Все хорошо, но в уголку моего сознания скрывается маленькая и мерзкая частица пустоты. Чем заполнить ее? Чего мне не хватает? Риска? Новизны? Сумасшествия? …О, кстати о сумасшествии, это мен до сих пор не отпускает. Может быть боль болью лечится? Кто знает.. Я до сих пор смотрю и читаю про психов. Мне кажется я пытаюсь в них найти саму себя. Нотки моей жизни или существования. Я как призрак ползу, парю, плвыу и сметаю весь мусор что попадается у меня на пути своим грязным подолом. Я устала постоянно находиться в поисках себя. Я не владею ничем в совершенстве. Я умею все понемногу, но не могу утешить себя в совершенстве: пением, игрой на гитаре, рисунками и даже стихами. Все говорят, что я творческая личность и мне хочется в это верить, но на деле, я чувствую, что это еще один долгий обман. Я как все, зависимая от общества, от еды, от сна и.т.д. Иногда мне хочется попасть на остров и прожить там много лет. Может быть в одиночестве я бы себя нашла? Нет… Снова вспоминаю, что мне 21. Скоро дети, новое поколение. Да, это счастье, но как я их воспитаю, если я сама себя воспитать не могу? Я просто в яме. И хуже всего, я не понимаю чем она забита, то ли мусором, то ли мыслями, то ли плотной пустотой. Мне стыдно, что я ни разу не исповедовалась, мне страшно, что меня поджидает та самая нелепая смерть, которая закончит мои попытки очиститься. Все, не хочу об этом думать. Давайте поговорим о моем внутреннем мире. Я уже сказала, что взращиваю цветок. Да, он находится в солнечном сплетении, внутри, глубоко. Он белый, похож на лотос или водяную лилию. Когда я со временем добрею, то чувствую, как мне становится щекотно от того, что оно немного распустилось, на несколько миллиметров, но все равно приятно. Мое сердце это маленький домик лесника, домик с водяной мельницей и дымом из трубы. Он иногда пакостит, добирается до самого верха и затуманивает мой разум, но это происходит редко. В этом домике живет некто добрый, он как заботливый хозяин леса бродит по моим закаулкам и бдит. Под легкими у меня набито столько цветов, что меня скоро разорвет. Во мне нет крови, во мне родники, во мне нет инородных тел, во мне воспоминания, память и жизнь. Во мне нет обмана и лжи, во мне сны и дежавю. Кстати о дежавю. Это явление постоянное. Я помню сны с 4 лет. Они меня сформировали и построили мой внутренний мир. Это синие небо и горы, постройка. Это сиреневое утреннее небо и цветы. Деревня, рассвет, мост, налимы. Деревянный город. Озеро над которым можно летать. Как приятно вспоминать сны. Знаете, я понимаю ваше негодования. Вы терпеть не можете когда я скачу от одной мысли к другой. Но такова моя система. Точнее антисистема. У меня ее вообще нет. Это бред. Однако, недавно нам заявил преподаватель, что мы все системные и никогда не поймем творческих людей. Мне так дико. Вы не знаете меня. Я не знаю себя. Вы не смеете утверждать, что я тот или иной человек. У меня в голове то бардак, то ослепительная чистота. Я не могу описать, что я чувствую в те моменты, когда я навожу порядок в мыслях, а потом в один момент слетаю с катушек и рушу все, что разобрала по полочкам. Я хочу прекратить это безумие. Я больше не могу учиться. Не потому, что не интересно, а потому, что меня это убивает, съедает изнутри. Я хочу свободы. Только тогда начнется жизнь, когда почувствуешь спокойствие во всем теле. Я бы очень хотела ухаживать за душевнобольными, да это глупо, я знаю, и риск, и трамвы и угнетенное состояние. Но, поймите же, этого я хочу очень сильно. Я хочу разобраься в них, в себе, во всем. Возможно, это эгоистично, помогать себе засчет других, но это хорошая идея. Даже если вы с этим не согласны, то я согласна. Я бы не хотела быть врачом, я бы хотела быть собеседником и помогать выражаться больным с помощью творческого метода. Пусть они рисуют, играют, поют, танцуют, сочиняют и.т.д. Это их мир, это их мысли и мечты. Зачем же бетонировать в них только осознание болезни и стремление искоренить ее. Мы должны уважать мир каждого. Никто не знает, что у человека внутри. Я не знаю, что в голове у вас, и у вас и у тебя. Я устала писать. Пока. Не знаю, когда еще напишу.