Мысли вслух

Насколько легче жилось, когда ты не был привязан к кому-то душой, не думал постоянно о самочувствии людей, как прошел их день, что у них на душе. Было проще оставаться одному, как всегда и было, но нет, твое сердце взяло верх над тобой. В какой-то момент ты понял, что уже не можешь быть тем, кто живет в своем собственном мире, не задумываясь о других.

Как бы больно тебе не было, в твоей голове нет места слову «месть». Ты не способен на это, ведь знаешь, что месть в итоге разрушит и тебя. Ты будешь помнить всё, да, но это будет не злость, а понимание. Ты будешь помнить обо всем с теплотой на душе, даже моменты, когда тебе причиняли боль. Это тяжело осознавать, но ты не можешь быть жестким, как все хотят. Такова твоя природа, таково твое сердце, и ты не можешь это изменить. Ты можешь притворяться кем угодно, скрывать свои чувства, но ты знаешь, какая ты на самом деле. Столько слез было пролито по тем или иным людям, столько раз ты страдала, но всё равно у тебя нет сил полностью отпустить, и хотя тебе было легко освободиться от них в физическом плане, твоё сердце и голова не могут забыть.

Ты всё равно думаешь о том, как себя чувствуют эти люди. Ты знаешь, что не должна, что это не твоя ответственность, но твоя душа не может спокойно смотреть на их страдания. Зачем, ты спрашиваешь себя, зачем это всё? Почему не можешь просто забыть? Почему до сих пор продолжаешь переживать за людей, которые не вернулись, не сказали тебе ни слова, которые ушли из твоей жизни, оставив пустоту? Ты задаешь себе эти вопросы, но не можешь найти ответа.

— Ты боишься.

Твои руки слегка дрожат, когда ты слышишь эти слова. Ты не ожидала, что он это скажет, что он прочтет твои мысли. Ты смотришь в темноту, и твой взгляд теряется в том, что ты видишь, но ты уже не можешь отвести его. Ты в нем как в зеркале — отражение, в котором ты можешь увидеть себя настоящую, с каждым словом, с каждым взглядом, с каждым переживанием. Это не страшно, это просто... больно. И ты не боишься этой боли, ты боишься того, что ты можешь потерять себя, потерять свою душу, свою открытость. Ты боишься быть закрытой, боишься не быть собой, боишься навсегда закрыться в этой оболочке, в которой тебе было так спокойно, но одновременно одиноко.

— Не смотри так на меня. Ты должна показать мне себя. Кем ты была раньше, кто ты сейчас. Чего ты боишься?

С этими словами он исчезает, оставляя только вихрь мыслей, который начинает кружиться в твоей голове. Ты вспоминаешь тот момент, когда осознала, что ты не хочешь открываться людям. Ты пережила слишком много разочарований, столько боли, что перестала верить в искренность других. Ты решила, что лучше будет держать всё при себе. Но ведь даже в этой тишине, в этом одиночестве, ты чувствуешь, как внутри что-то клокочет, как сердце просит откликнуться, а ты снова его останавливаешь.
Ты понимаешь, что не можешь продолжать так жить. Ты не можешь быть полностью закрытой, ведь ты не робот. Ты человек. И то, что ты боишься, не значит, что ты не имеешь права быть открытым.

Быть ранимым — это не слабость. Это способность чувствовать, любить, страдать и прощать. Это уязвимость, которая делает тебя настоящей. И это не ошибка, это часть того, кем ты являешься.

Ты видишь перед собой пыльцу синего цвета, которая окружает тебя как океан. Ты чувствуешь её, как будто можешь управлять этим потоком, как будто он — это твоя жизнь. Ты помнишь, что этот поток не всегда был таким ясным. Ты привыкла к буре, привыкла к борьбе, привыкла к ссорам и разочарованиям. Но что, если ты научишься плавать в этом океане? Что, если ты научишься доверять этим волнениям, научишься отпускать их, не удерживая?

Ты знаешь, что важно принять свою боль, понять её смысл. Не стоит жалеть о том, что произошло. Да, ты не вернешь людей в свою жизнь, да, ты не можешь вернуть время назад. Но ты можешь изменить то, как ты будешь смотреть на всё это. Ты можешь видеть скрытые смыслы, которые этот опыт тебе принес.

Когда судьба избавит тебя от того, что приносило дискомфорт, ты поймешь, что это не случайность. Это освобождение, это шанс на новое начало, на перезагрузку. И ты, возможно, не всегда будешь готова к этому, но ты будешь готова учиться отпускать, прощать и двигаться дальше. Ведь в конце концов, только ты решаешь, что будет в твоей жизни.

И в этой тишине, в этом принятии, ты вдруг ощущаешь, что становишься сильнее. Не холоднее — именно сильнее. Потому что сила не в том, чтобы отвергать, а в том, чтобы не бояться чувствовать. Чтобы не строить стены, а осознанно оставлять дверь приоткрытой, даже если за ней никто не постучит.

— Ты ведь всё ещё ждёшь, — голос снова звучит где-то рядом, уже мягче, не требовательно, а с какой-то искренней теплотой. — Не кого-то конкретного, нет... ты ждёшь, что кто-то однажды не испугается твоей глубины.

Ты молчишь. Потому что он прав. Ждёшь не спасателя, не того, кто развеет твою боль, а того, кто просто сядет рядом и скажет: "Я здесь. Я остаюсь." 
И, может быть, этого не случится. А может быть — уже случается. Просто ты ещё не научилась замечать это. Потому что слишком долго смотрела назад, ищя тех, кто ушёл, вместо того чтобы обернуться к тем, кто остался. Или к тем, кто ещё только идёт к тебе.

Ты выдохнула. Наконец-то глубоко, по-настоящему. И почувствовала, как воздух заполняет грудную клетку. И как будто это не просто дыхание — это согласие. Соглашение с собой быть живой, чувствующей, настоящей. Не идеальной, не всегда сильной, но настоящей.

— Знаешь, — снова он, уже почти на ухо, — ты ведь не одна. Просто ты долго не давала себе этого понять.

И в этой тишине — ни одиночества, ни страха. Только ты. И это уже достаточно.