Множество НО или очередное предательство
Почему так больно когда любимый человек придает? Когда говорит, что ненавидит тебя из-за какой-то мелочи. Когда ты стоишь перед ним и тебе задают вопросы на которые ты знаешь ответ, но не можешь ответить, потому что боишься, что голос дрогнет, и ты заплвчишь и не сможешь остановиться, но от тебя требует ответа. Но ещё больнее когда этот дорогой тебе человек эта твоя бабушка и она тебе говорит как ненавидат тебя, из-за того что ты что-то не сделала и при этом на тебя смотрит мама, смотрит и видит как у тебя медленно начинается истерика, и она это видит, и все равно ничего не делает, а потом ты просто разворачиваешься и уходишь так ничего и не сказав. Ты захочешь я свою комнату и начинаешь рыдать, но только тихо, чтобы никто не услышал, чтобы никто не видел твоих слез и не притворялся, что ему не все равно. И вот ты сидишь и плачешь, не можешь пошевелиться, да не то чтобы пошевелиться просто дышать, ты хочешь вдохнуть воздух, но не можешь, и просто сидишь, и задыхаешься, и ничего не можешь с этим сделать, но вот он желанный вдох, но потом опять перестаешь дышать и так раз за разом, пока ты не возьмёшь себя в руки и не перестанешь плакать. Но ведь даже если ты и перестал, то все равно будешь помнить это, как самый любимый твоему чердчу человек тебе сказал, что ты ему не нужн. На самое старое, что на следующий день, он даже не вспомнит о том что сказал, а ты будешь помнить всем и тебе будет больно, и неприятно находиться с этим человеком в одной комнате.
В такие моменты тебе хочеться, чтобы кто-то тебя обнял, и сказал, что все хорошо, но ты понимаешь, что у тебя никого не осталось ни подруг, ни родных, потому что всем на тебя пофиг. ты всех атталкнула, потому что поняла какие они на самом деле. И тебе становится ещё хуже от осознания того, что ты сама все испортила, ты всех атталкнула от себя и всем все равно где ты, с кем ты, и что с тобой происходит. Бабушки важнее собака чем ты, мама считает что ты с ней не общаешься, хотя это не так , а друзья просто перестали общаться с тобой, второй бабушки вообще давно пофиг на тебя, дедушки у тебя нет, а родной папа просто уехал в другой город и пишет максимум раз в месяц, а отчиму вроде и не все равно на тебя, но в тоже время он тебя и не замечает. И тебе кажется, что если тебя не станет то всем сразу полегчает, и ты уже даже когда закрываешь глаза видишь свое мертвое тело в кровавой ванне с вскрытыми венами или кадры как ты прыгаешь под автобус. И тебе уже кажется, что это лучшее решение, но где-то глубоко в душе ты понимаешь что это не выход.
И тут возникает вопрос, почему нельзя просто выключить чувства? И больше не чувствовать эту боль от одиночества.
Хочется просто бросит все и узнать в другой город, и больше не видеть ни семью, ни друзей, ПРОСТО БРОСИТЬ ВСЕ И УЕХАТЬ, начать жизнь с чистого листа, завести новыйдрузей, понимающего парня, который тебя никогда не придаст и не бросит, у вас будет шикарная свадьба, красивые дети, и ты больше не вспомнишь о своей прошлой жизни. Но понимаешь, что такого быть не может, что это всего лишь мечта которая может некогда не осуществиться, но ты сделаешь все чтобы именно так сложилачь твоя жизнь, но надо дождаться совершеннолетия и начать осуществлять эту мечту