Одиночество и суицид
Почему мы любим не тех?
Почему мы влюбляемся в тех кто нас даже не замечает?
Почему мы понимаем что любили только после того как потеряем человека?
Я много раз задавала себе один и тот же вопрос "почему?" Но так и не нашла ответа.
Почему мы замечаем насколько красив мир и люди вокруг тебя только когда нам плохо или одиноко?
Зачем вообще нам чувства?
Чувство влюбленности, одиночество, потери, боли, счастья, ненависти, разочарования, жалости. Казалось это такие разные чувства но в то же время и до ужаса одинаковы.
В какой-то период времени хочется просто все бросить и уйти на всегда из жизни дорогого тебе человека, и не когда не возвращаться, потому что ты видишь, что ему хорошо и без тебя. Люди могут радоваться как с тобой так и без тебя. Люди могут причинять боль, но ведь и ты тожп так можешь. Люди могут просто уйти не чего не объяснить, а ты потом будешь себя мучат вопросами "почему?зачем?"
Иногда мы можем сделать кому-то больно даже толком не осознавая этого, а человек потом мучается.
Мы никогда не задумываемся о смысле своих слов которые сказали на эмоциях, мы можем что-то выкрикнуть будучи в гневе, а человеку станет не приятно и он просто не захочет с вами больше общаться.
А когда ты видишь как дорогой тебе человек общаться с другими, так как когда-то общался с тобой, но потом все изменилось вы выросли и его чувства исчезли а твои нет, ты все также мечтаешь быть с ним рядом, чувствовать его тепло, его прикосновения, но потом ты понимаешь что этого никогда не будет.
Но ведь нам все равно что чувствую другие, почему тогда другие должны обращать внимания на твои чувства? Ведь у нас всегда на первом месте стоят наши чувства, наши эмоции. А ведь если оглянуться вокруг то у многих такие же чувства, эмоции, проблемы.
Мы испытываем эту вечную боль.
А если вспомнить сколько мы делали плохого другим людям и мы можем даже этого и не заметить, можем не заметить сказанных слов, мы их забудем через пару минут, а другому человеку они запомнятся на всю жизнь.
Однажды мы понимаем, что были для человека всем и в какой-то момент стали не кем, просто прохожем не знакомым человеком. Вот ты знаешь человека полностью, знаешь его привычки, любимые еду, важные для него даты, и вот ты ни знаешь о нем абсолютно не чего, а ведь прошло не так много времени. Из-за этого ты перестаешь ему доверять, он уже не тот кому мы можешь позвонить по среди ночи и сказать "мне плохо, поговори со мной" ты просто перестаешь ему верить и теперь ты тщательнее выбираешь, что ему сказать, что написать и все твои мечты и планы что были с вязяны только с этим человеком в один момент просто рушатся. И ты пытаешься снова найти того человека которому можешь доверить самое сокровенные тайны свой жизни, но не находишь потому что того единственного сложно заменить кем либо ещё. Вскоре ты замыкаешься в себе, перестаешь кому либо доверять, и каждую ночь лежишь и думаешь а что если меня не будет в этой жизни всем же станет проще без меня и моих проблем, и вот ты не выдерживаешь, берешь лезвие, и проводишь по руке, один раз, второй, третий, и ты чувствуешь эту боль, и тебе становиться так легко как никогда, ты просто заменяешь душевную боль физической. Но как жаль что потом все возвращается обратно, хотя тебе уже все равно, ты успокоился и тебя уже не особо волнует эта проблема. Но через какое-то время появляется ещё одна проблема и тебе снова плохо, и ты опять берешь лезвие, опять проводишь по зяпястью и тебе снова стало легко. Но потом все снова и снова повторяться, и у тебя вырабатывается привычка когда тебе плохо делать себе больно.
"Если больно значит, что я ещё жив" так ты считаешь. А когда на тебе не оставаться живого места ты понимаешь что пора остановиться, и у тебя получается, и ты больше не делаешь себе больно, но при этом ты и не выплескиваешь свои эмоции, и они просто копятся внутри тебя, ты становишься раздражительным и не восприимчивым к окружающему миру, ты замыкаешь, ты можешь просто плыть по течению не замечая мира вокруг, и делать все на автомате, и такое продолжается днями, наделами, а иногда и месяцами. Ты не помнишь свое имя, не понимаешь где ты находишься, но тебе все равно на это. Но тут происходить переломный момент в твоей жизни и ты снова берешь лезвие, бежишь в ванную, смотришь в зеркало, видишь во что ты превратился, в слезах проводишь по запястию снова и снова, видишь кровь, много крови, у тебя кружиться голова, и ты просто падаешь на пол закрыв глаза на веки. И вот ты умер, но ведь ты не подумал, что своей смертью сделал больно другим людям, которым ты был важен, но они не сказали вовремя как ты им дорог, но уже поздно, тебя больше нет, и тебе все равно, теперь все равно!
Спасибо за прочтение❤️