Дьявол учит сольфеджио
Жаркий июльский день. Извините, жаркий не то слово. Вот вы пытались раскалить сковородку настолько, чтобы вся жидкость испарилась, а потом держать ее на огне еще полчаса? Вот примерно по такой сковородке прогуливались жители города, потому что грех не погулять, когда небо такое ясное, а на деревьях поют жареные курочки гриль. Верно? В такую погоду люди становятся похожими на улиток, потому что на спинах разноцветные зонты, а после них на асфальте остается сплошная полоса из пота.
На удивление, местная церковная община решила подлить бензина. Видимо, решили зажечь, как в старые добрые. Они проявили нечеловеческое упорство, расписывая плакаты. Художники поймут, как тяжело писать или рисовать красками, когда вода в процессе уже прямо из стакана испаряется, а кисть засыхает до того, как провел до конца линию.
Плакаты явно осуждали какие-то страшные явления. Проходящие мимо митингующих люди пытались понять, что там написано, но делали вывод, что солнечный удар окончательно добил их способность понимать человеческую речь.
«Вампука – это прямая бочка, катящаяся в ад», «тесситуру вам в клакер», «бельканто, фиоритура, кабалетта – язык для призыва дьявола», «да катится ариеттой ваш бласт-бит по инструментовке» - такие страшные надписи красовались на плакатах. Пастор оказался более принципиальным, поэтому прихватил с собой баллончик краски и написал прямо на стене консерватории «дьявол учит сольфеджио». Удивительно, как краска, сохнущая два дня, уже через секунду ощущалась так, будто уже несколько веков там красуется. Извините, опять я за свое.
Тем временем декан внутри объявлял студентам, что выходить придется через задний ход, так как основной оккупировали сатанисты.
- Профессор,- обратился к нему так один из студентов, так как он мечтал поступить в Хогвартс, а оказался где оказался, поэтому пытался развлекать себя тем, что называл профессоров профессорами. Благо, большинство из преподавателей были почтенного возраста и повыше аспирантов, так что формально их можно было так звать,- это христиане, а не сатанисты. Они, наоборот, думают, что сатанисты мы.
- Ну, я не верю в сатану, а они верят.
- И все равно нельзя так говорить.
- Ебаная толерантность,- промямлил под нос декан.
А потом стало еще веселее. Про метеоритный же дождь все помним? Убежищем района объявили подвал консерватории. И декану пришлось лично выйти и звать борцов за...что бы то ни было...внутрь. Пастор начал вдохновленную речь, но декан не стал ее слушать, немедленно развернулся и пошел внутрь. Его совесть чиста - он сказал им куда идти.
Пошли ли они внутрь после этого, отбросив гордость? Не-а. Пострадали ли они в результате падения метеорита? Тоже нет. Осколок упал где-то через улицу от них. Света и шума было много, но кроме седых волос, реального вреда им не было. Стали ли они от этого более фанатично верить? Еще бы, бог же лично спустился и закрыл их собой. Да в смысле не было этого? А парочка из них клялись, что видели это, а к концу года остальные тоже начали об этом рассказывать.