Глава 14.
Вдруг кто-то предложил пойти на 5 сезон КВН. И наша команда называлась "Макароны такие с Мерей". И вот наше первое выступление:
-Здравствуйте друзья и это наше первое выступление!-объявила Меря.
Выходит на сцену Петя и представляет нас: Рому, Дена, Никиту, Давида, Эрика, Лизу, Иру, Леру, Настю, Лауру, Свету, Альвину, Юлю и Ангелину.
Ну а этим дебилом, который предложил пойти на КВН был Петровский, он деб придумал сценарий ну и вот...
Выходит Давид на сцену и говорит:
-Нашу команду спонсируют: Владислав Игров, Владимир Жириновский, Правнев, Икурцков и Алиев. Они юмористы.
-Они не умеют шутить.-из неоткуда сказал Рубик.
-Почему? Они ведь депутаты!
-Ребят осторожно. Я на сцену бомбу положил.-сказал Петя.
-Ты деб чтоли?! Она там зачем?!-Юля.
-Ну не знаю. Если на неё кто-нибудь наступит, то произойдет взрыв (прим. автора: НУ ЕСТЕССТВЕННО БЛЯТЬ) и землетрясение. Ну помните когда Никита с горы упал. Вот такое землетрясение будет.
-А сколько баллов будет землетрясение?-спросила Меря.
-1.112.435.934.543 баллов.-сказала Ангелина.
-НАМ ПИЗДЕЦ!!!! МЫ Ж ЗДОХНЕМ!-заорала Меря.
И она выбежала на сцену и крикнула:
-АЛЛАХ АКБАР!!!
И произошёл взрыв. Ну а Меря упала из-за шкурки от чебурека.
Прошёл ровно год.
Меря не изменилась. Такая же тупая. А мы тип погибли. После взрыва. И Давид набросился на Мерю.
-Ты ж дура тупая, как же моя семья и мои дети?!
-У тебя нет детей.
-Были бы, если бы ты не жрала чебурек и не подскользнулась на сцене и не упала на бомбу этого деба Пети!
Он накинулся на Мерю, а мы смотрели на это как в кино.
Ну и непосредственно Меря начала петь молитву, а точнее спавить:
-Сгинь, сгинь, сгинь, сгинь. Отправь эту мрлитву 228 картошечкам и иы будешь защищён!
Ну и мы испарились... А потом произошло это: