Вступление
В одном далеком царстве жил порохобот. И однажды пошёл он нахуй. После этого и начались его невероятные приключения. Но прежде, чем рассказать о них, надо бы знать, что это за чудное место, куда пошел наш герой.Нахуй - это не город или страна, или даже планета, это не другая вселенная...
Нахуй - это то, что даже осознать нельзя, если ты не Джеквери-Бог конечно, но кто это такие мы рассмотрим позже, а пока наш порохобот пошёл нахуй.
Описать нахуй и все что с этим связано невозможно, поскольку это нечто выше человеческого понимания и даже сделав попытку описать то, как выглядит это, я рискую, что читающий книгу совсем ебнется.
Поэтому из описаний в этой книге будет лишь одно: описание тупого, как пробка, нашего гг - порохобота. Оно не займёт много слов, да и лучше вообще его скипнуть, ибо лучше совсем ебнутся, пытаясь осознать Нахуй, чем те чувства, которые вызовет этот никчемный и жалкий порохобот. Но я как автор не могу позволить себе это обойти стороной, а вот вы можете, скипайте на абзац, здоровей будете.
Наш порохобот был типичным порохоботом и сочетал в себе все худшее, что вообще может быть в человеке, если конечно порохобота можно считать человеком. Этот эталон онимэшности и долбоебизма был высок, как и курс доллара при порохе, имел тело Аполлона, у него были небосно-голубые глаза и светлейшие блондинистые волосы, глядя в это мерзкое ,отвратительное ебало, можно было увидеть флаг Украины. порохобот был всегда со всеми вежлив и добр, был всегда справедлив и смел. Одним словом, был он конечной мразью, как и все адепты шоколадного властелина.
И так, теперь вы имеете представление о гг, и можно начинать нашу историю.
Тёплое весенние утро в обычном украинском городе. Поют птицы, светит солнце, зе!боты пиздят ногами порохоботов. Наш главный герой уже успел проснуться, почистить свои зубы, пожрать сала с шоколадом, поцеловать портрет пороха в губы.
После порохобот отправился на пробежку, не то, чтобы он любил бегать по утрам, но вовремя пробежки всегда был шанс встретить одиноко идущего в школу зе!бота и хорошенько запиздить его оставшимся с завтрака куском сала.
Так произошло и в это утро. Пробегая мимо не большого скверика и прокрикивая ,как ебанутый, хотя все порохоботы априори ебанутые, гимн Украины, наш гг увидел двух школьников, сидевших на скамейке и флексяших под Фейса. "Зе!боты ли?" - задумался порохобот. Вроде бы значков "Зе!" на их рюкзаках не было, а треки Фейса порохобот и сам уважал. Так что врываться сразу с криками "За пороха!Сала Украине!" он не стал, а решил пойти с учашимися среднего учебного заведения на диолог.
- ...умри. И в рай. - подпел Фейсу наш порохобот. Школьники, увидев стоящего перед собой двухметрового кочку , приглушили музыку и наш гг продолжил.
- Слава Украине, молодежь! - громко почти крича сказал порохобот.
- ...эм..Героям Слава! - неуверенно пролепетали школьники.
- Фейса слушаете , респект пацаны!
- ..пасибо, дядь, не думали, что и ты его знаешь.
- Не то что знаю, я фанат! Был у него на концерте, когда в Киев ездил за пороха агитировать .
- Круто, дядь.. - ещё более неуверенно сказала школота и начала потихоньку собирать вещи.
- Эх ну ладно, пацаны..Вижу вам в школу надо, не буду задерживать. Ещё раз респект.
- Ага и тебе, дядь. - школьники быстро сунули колонку себе в рюкзак и начали съебывать.
" Какое поколение растёт " - с гордостью и чуть ли не с слезами на глазах подумал наш порохобот.
Школьников уже почти не было видно на горизонте. Наш герой вытер слезу и его взгляд устремился на землю возле скамейки, где ранее сидела школота.
У одного из школьников выпала ручка. Порохобот никак не мог остаться равнодушным в этой ситуации и ,подобрав ручку ,со скоростью сбитого Боинга рванулся в направлении юных фанатов Фейса. Пока он бежал, хотя это и заняло всего пару секунд, гг вспомнил как убегал от мусоров, когда сжег один из штабов зе!ботов. На его глаза снова накатились слёзы, и тут он понял, что ручка, которую он хотел вернуть школоте - это блядская агитационная зе!ручка.
Порохобота пробрал гнев. Настигнув школьников или же ебучих зе!ботов, которыми они для него теперь были, гг моментально уложил с вертухи обоих. Пинал он их до тех пор, пока дословно и полностью не процитировал речь шоколадного короля про безвиз, а после - еще немного, во время того, как что есть мочи кричал державный гимн.
Пробежка прошла удачно...