Пятница, 6 февраля 2015 год
Здравствуй, моя тетрадь. Да, сегодня без хамства и сарказма. Просто у меня нет настроения. Утром я поругались с мамой. Мама-это вот очень странный человек. Я вчера 100 раз спросила, "можно мне одеть юбку?" -"Да, можно". Я встала на час раньше, погладила сука эту юбку, оделась уже, маячила час по дому и за 10 минут до выхода мне сказали-" Ира, еб твою мать, какая нахер юбка? Там холодно уже неделю! Иди переодевайся !" Не , ну я все понимаю, но кто так делает? Во первых, можно было сказать и раньше, а во-вторых можно было не орать, а сказать нормально, тогда бы вообще вопросов не было. Я поэтому и в школу опаздала, меня вызвали к классной, где она типа" поругала меня", а потом училка ушла, и мы пили чай. Нормально так, че. У меня такое ощущение, что сегодня вообще не мой день. Наверное это какая-нибудь чупакабра в козероге не стыкуется с пингвином в марсе, при условии, что луна голубая и находится в знаке рыбы под шубой. Ко всему прочему, сегодня мой теперь уже бывший друг сказал, что я гопник. Это обидно на самом деле. Да, я не скрываю, я матерюсь, да, я могу постоять за себя, я не даю себя в обиду. Не обладая выдающимися физическими данными, и не имея возможности ударить обидчика или защититься в случае нападени, я предотвращаю возможный конфликт, создавая словесно заведомо опасный образ. А проще говоря заставляю себя бояться. Почему я это делаю? А вас когда-нибудь били в школе ни за что? А меня однажды нехило отметелили. Я училась в 4 классе, мама уехала в командировку на неделю, а меня оставила с отцом. Честно говоря, когда я пришла с синяком под глазом ему было настолько на это наплевать, что он поверил, что я ударилась глазом об турник. Это кем нужно быть, чтобы в такое поверить? Маме он то же самое передал. Она сначала смутилась, не поверила, но зная похуистическое отношение моего отца она даже не пыталась узнать у него правду, потому что это было бесполезно. Я стояла на своем. Это были только мои проблемы и вмешивать в это кого-бы то ни было постороннего я не собиралась. Поэтому об этом никто не знал. Позже меня перевели в другую школу. Не из-за этого случая, а потому что мы переехали. Но самое обидное это то, что я не смогла за себя в тот момент постоять. Меня некому было учить уважать себя. Мама работала, мы жили одни. Я училась на собственных травмах, ошибках. Меня унижали, я позволяла себя унижать, меня били собственные одноклассники, а я позволяла себя бить. Но потом я поняла, что дальше так продолжаться не может. Я поняла, что даже если не заслуживаю любви, то я заслуживаю уважения за то, что живя среди издевок и насмешек, я оставалась хорошим человеком. Я любила маму, я пыталась со всеми подружиться, я старалась учиться зная, что моя собственная учительница будет меня унижать и высмеивать перед всем классом. Я продолжала любить тех, кто делал мне больно. И тогда я поняла, что моя любовь никому не нужна. Им просто нужна кукла, чтобы на ней самоутверждаться, отыгрываться, вымещать свою злость. Тогда я превратилась в ту, кто не терпит издевок, ту, кто может втоптать в грязь не дрогнув ни одним мускулом, ту, кто никого больше любить не собирается. И если бы не мои друзья, я бы и осталась такой на самом деле. Но они изменили меня, они дали мне понять, что я тоже кому-то нужна, что меня любят и ценят не смотря на то, сколько у моей семьи денег. Я начала играть. Тот образ жуткой стервы я решила упросить. Я решила стать стервозной оторвой с саркастическим чувством юмора. Некая элегантная гопота. Люди, которые находятся вокруг меня верят этому образу, что делает комплимент мне как актрисе и жутко опускает их в моих глазах. Люди настолько наивны, что верят в мою ложь. Они даже не видят за этой маской настоящую меня. Но есть люди, которые раскусили меня с первых минут нашего знакомства. Эти люди - мои друзья. Только они знают, кто я на самом деле. Только им я доверяю. Я не леди и не гопник. Я просто маленькая девушка, с кучей комплексов, заморочек, я радуюсь простым вещам, на самом деле глубже, чем кажусь, я так же люблю, плачу, обижаюсь, психую, нервничаю. Но все это я оставляю глубоко внутри себя. Я не хочу, чтобя люди видели меня слабой, настоящей. Они будут либо давить на эти слабости, либо жалеть. Я не люблю, когда меня жалеют. Это создает у меня ощущение того, что я сопливое чмо. Просто... мне жаль терять этого человека. Артем, так зовут парня, который меня назвал гопником, мне нравился. Он не плохой. Жаль, что так и не смог понять мою душу. Это конечно ничего страшного, но мне бы хотелось, чтобы он был для меня больше, чем просто зритель очередного представления. Но я не буду меняться. Зачем впускать в душу тех, кому даже не интересно тебя разгадать? Решено. Я не сверну с избранного пути никогда. До свидания, Артем, было приятно познакомиться. Надеюсь, ты поймешь свою ошибку. Ты просто дурак и мне тебя жаль. Прости, прощай...
С дерьмовым настроением я пошла покупать себе пальто. Не могу сказать, что я влюбилась в него с первого взгляда. Я уже неделю хожу в этот магазин и пялюсь на него, продавцы наверное меня боятся уже. И вот сегодня я созрела наконец. Хочу сказать только одно: продавцы хамы! Такое ощущение, что это не я им выручку делаю, а они мне. Бля, крч ахуели совсем. Купив плато я решила посмотреть юбку. На нее у меня денег не хватило. А на гамбургер хватило... Понимаете, о чем я? Подростки такие жирные не потому что им так хочется, а потому что карманных денег хватает только на хавчик.
Вопреки прогнозам моей мамы, сегодня писец как жарко. +15 в феврале, ну это Ставропольский край, чего вы хотите. Здесь снег выпадает в октябре, а в январе солнечно и +17. И вот теперь представьте , я иду такая по улице, в новом пальто, в более - менее нормальном настроении, солнышко светит, ветерок. Все было бы как в лучших фанфиках, если бы это хреново солнце не светило мне прямо в глаза, а ветер не запихивал мне волосы в рот, в ослепленные солнцем глаза, нос, а я не смогла бы их убрать, потому что в одной руке у меня нереально тяжелая сумка с 6 уроками, физкультурной формой, сменкой и прочей необходимой поебенью, а в другой огромнейший, просто чудовищно большой пакет, в который мне запихнули пуховик. И вот иду я такая вся "красивая" и просто молюсь, чтобы мне не встретился ни один знакомый. Но уровень моих лохспособностей намного больше, чем вы думаете. Мне встретился самый офигенный из моих знакомых. Это тот самый Рома, с которым мы переписываемся на парте. Бля, это был позор просто. Ну да ладно, фиг с этим. Я иногда и хуже выгляжу.
Вроде все на сегодня.Пошла я мелких щимить крч. Шучу. Иду гулять с "бандой": Олей, ее мелким, гопником и еще одним мелким. Спасибо, бездушная тетрадь. Хоть это и странно, но клочок бумаги помог мне больше, чем мама.