Драбблы (Персонаж/ОМП)

СРАЗУ ПРЕДУПРЕЖДАЮ:
1.Я не врач,так что не следует воспринимать некоторые моменты на тему психического здоровья в серьез
2.Моменты с дереализацией,синдромом и деперсоназацией.Все это основано на моем личном опыте и все что здесь написано об данной теме всего лишь навсего пересказ того что чувствовала я.
3.Моменты с описанием перса можете не воспринимать в серьез,меняйте внешку как хотите это никак не влияет
4.Символика по типу:€°{€[$}€ - имя омп,на место символике может вставить имя которое будет вам удобнее.(Но в начале типо: я тоже не могу вспомнить или что то в этом роде)
6.Грамматические ошибки вошли в чат
5.Могут быть пробелы в датах,(например дата смерти Шиничиро это то ли с ночи 12 на 13,то ли с 13 на 14 августа)
6.Возможны некоторые пробелы в сюжете,или же моменты которые не совпадают с действительностью из за того насколько давно я читала данные главы(вроде с 40 по 66,тут самые основные пробелы если они имеются)
7.Есть что то ещё,но я не помню что(
Приятного прочтения,осторожно,возможны скачки с темы на тему
...
От меня публикуещей (?) это на ваттпаде.
ААААААААА,ЧТО ЭТО???ЧТО ЗА СКОБКИ,ЧТО ЗА БОЛЬШИЕ БУКВЫ???МАМООООЧЧКАААА
Этот.Все вообще не канон,и Казутора явно бы не вел себя так, а как омп говорит со сколочками,это конечно вопрос.Ну этот.Мне лень исправлять (
————————————————————————
Знаете ли вы такое ¿чувство? как дереализация(деперсонализация)?Или может быть вам знаком синдром (дереализации-деперсонализации)?Испытывали ли вы что то подобное?Вам было страшно?Или может быть в то же время вам было все равно?Можете ли вы четко воспроизвести воспоминания в своей голове?Нет?Я тоже g°¥{¢¶£}€{}
***
??????
Это началось...Я уже и не вспомню когда,просто в какой то момент пришло осознание того что смысла продолжать существования нет.Я не пытался прекратить его,нет.Пусть часто в голове и возникала такая мысль,что вот он,совсем близко,тот самый шанс закончить все это,я всегда был трусом.Всегда.Так что не удивительно что даже в тот момент длинною в целую жизнь я решил оставить все на потом,так сказать попытаться насладится жизнью с полна.Честно так даже лучше.Я не нашел того утешения которого искал в тот момент,нет.Я сам выкарабкался из этой пучины,сам восстановил себя,пусть на это ушло не мало времени, количество которого с каждым разом выбивало меня из колеи,я смог.Я все так же не знаю когда это началось,и все так же не знаю когда закончилось.Может в тот момент когда я всерьез задумался о конце, постепенно переставая питать надежды на лучшую жизнь после?Или когда сидел на диване и смотрел утрение новости резко понимая что я больше не чувствую того что раньше?Я помню облегчение,некое волнение и наверное радость что это конец.Больше не было той пустоты и лёгкого тумана перед глазами.Хотя нет.Туман был и существует до сих пор,просто теперь лишь в моих воспоминаниях,налипшим толстым слоем.Я наконец увидел мир своими собственными глазами, и наконец понял почему многие тянутся к свету исходещяму от солнечных лучей,чем их так привлекает дождь,почему многие хотят существовать.Честно в моей голове все эти события разделились на два периода:

Истинный(1) и Замена(2)
Или же на оборот,но я все ещё не могу понять кто из нас был настоящим.Однажды меня осенило,что в теле в котором я сейчас нахожусь вполне могло было быть два владельца,две души,и только один из них настоящий.Мне было легче считать что настоящий-я,но потом я перестал так думать.Я не знаю того что было на самом деле,мои воспоминания закрыты непроглядным туманом.Полная тишина,место где я нахожусь совершенно один и где не увидеть ничего дальше своего собственного носа-вот они,мои воспоминания.Почему я вдруг вообще задумался о том что изначально нас было двое?Наверное потому что я из прошлого и я из настоящего совершенно разные.Да так и должно быть,все мы меняемся, но...Для меня намного легче воспринимать разного себя за разных личностей чем за одну.Я помню все что было когда телом владел он,по крайней мере могу поделиться,но воспроизвести в голове...Я не чувствовал абсолютно ничего,наблюдая за 'собой' как со стороны.Единственное что я мог тогда чувствовать это: стыд,страх,скуку.Я понял что нет смысла продолжать существование ведь я не нахожу ничегошеньки интересного в нем.Был такой человек,который вроде и на приколе и к нему тянулись многие,он имел какой никакой авторитет.И все же он на прямую говорил о том что ему скучно,скучно от происходящего в округе,скучно от людей и их доверчивости,от того что силой можно получить абсолютно все, силой которую он имел.Щас наверное должна быть сопливая история про то что я тот самый который развеял его скуку но нет.В какой то мере может я и заставил его посмеяться но не более.Удивительно но он нашел того самого,и им был не я и это даже к лучшему,я был рад за него.Конечно жаль исход всех событий,жаль того паренька,но что уж тут говорить.К чему это я сейчас рассказал историю о каком то там человеке хотя сейчас история идет обо мне?Он похож на меня.Конечно он наврятли делит себя на разные личности,кусочки сознания,но все же я прекрасно понимаю его.Мне жаль что так вышло,жаль что ему пришлось вернуться к началу,я бы попытался,попытался кинуть ему палочку за которую можно ухватится и выкарабкаться из этой ямы,но он не тот кто бы так легко схватился в ответ.Ему нужно было бы дать интерес,интерес что будет если он ухватится за эту самую палочку.Дать повод схватится в ответ.Странно да?Очень похожи но наврятли бы сошлись в жизни.Я видел не много людей с такой же фигнёй как у меня.Их было двое.Но не кто из них никогда не делил себя на себя)То что я так делал совершенно не важная информация,просто никогда не встречал полностью такого же как я.В какой то степени я даже благодарен тому кто взял на себя контроль над этим телом.Конечно это сильно повлияло на мою менталку,да и я как будто находился в клетке.Но все же этот некто сделал для меня слишком много.К примеру он нашел хороших людей,тех кому можно довериться,он полностью окружил себя ими пусть их и не так много.А теперь с ними общаюсь я.Он выстроил вокруг себя стену но иногда мог открыть врата и пусть того кого признал.Он построил неплохой авторитет,так что у меня есть уважение.Он постарался на славу.Я благодарен.Скорее всего он знал о моем существовании и знал что скоро уйдет.Все прекрасно знал.
Когда я получил контроль я как будто стал маленьким ребенком исследующим все в округе,мир вокруг себя.Честно меня немного смущало то что пусть у меня и был авторитет,почему то многие считали меня тем самым маньяком.Не скажешь привет?Завтра тебя уже не найдут)Мне было довольно сложно немного поменять его добавив:-спокойный человек-,-тот кому можно довериться- и т.д
Но все же теперь я хоть спокойный маньяк который уже не убивает без причины)
Прошёл только год.Год как это закончилось.Точнее...Прошел ведь только год так ведь?Нет,прошло уже два,а то и три года.Я боюсь вернуться в то состояние,я понимаю что за все надо платить и что было бы хорошо поменятся местами снова,но я не хочу.Хочу ещё пожить в свое удовольствие.Когда до меня дошло осознание что мои воспоминания,даже когда прошло буквально 10 минут от определенного события,сокрыты туманом от моего взора,прошел только один год.Тогда ко мне подкрался вопрос:Почему у него было так много времени,а у меня всего лишь год?
Нарушение памяти это также один из признаков того что все пошло по новой.Я не хочу...
***
Казутора Ханемия всегда был странным.Для меня в том числе.Еще в детстве когда вышло так что мне пришлось познакомиться с группой ровестников,куда Ханемию привел Кейске,Кейске Баджи,он казался мне странным.В этой группе он был лишним, и это прекрасно чувствовалось.Пусть к нему прекрасно относились,всегда готовы были прийти на помощь,и даже считали (?) его своим другом,между ними,или лучше сказать нами, всегда была невидимая пропасть которую не замечал наверное только Кейске,хотя между ними тоже было расстояние за которое он не мог переступить, невидимая решётка.Я не могу сказать что прям афигеть как вписывался в эту компашку,и вообще был её душой,и все же не было такой шняги как с Казуторой.Я наверное был что то типо второго Мицуи который подрабатывал БЕСПЛАТНЫМ ПСИХОЛОГОМ . Наверное за это меня и ценили,что я всегда был готов выслушать,да и помочь разобраться в себе, ситуации,проблеме.Конечно пусть в большинстве случаев я не мог сказать больше 2-ух утешительных слов,но вроде им было нормально что я просто молчу, даже говорили что это намного лучше чем слышать тонну пустых слов успокоения,однако в советах я был вполне не плох,по крайней мере лучше чем в утешении,потому что всегда знал что говорю и всегда знал возможный исход этих советов,ведь все пробовал на себе.Я не знаю как так вообще выходило но мне всегда надо было,да и сейчас,все на себе опробовать,хотелось почувствовать как чувствует себя тот или иной человек.Странная черта.Все было довольно хорошо, наверное до... Ночи с 12 по 13 августа того года.Я вполне уверен что у Казуторы была дереализация или может даже что похуже,синдром дереализации-деперсонализации.Есть такая особенность что обычно выше указанные (синдром и дереализация(деперсонализация)) длятся достаточно долгое время, если конечно не просить о помощи или же не идти к врачу который должен выписать таблетки-антидеприсанты и наблюдать за вами в дальнейшем,проводя лечение при котором все должно закончится быстрее.Однако не все даже знают что это за состояние,что надо идти к врачу и т.д. А такие факторы как:тревожность,страх, чувство вины,стыд;
Только сильнее загоняют человека в "ловушку собственного сознания"
Я уверен что именно в эту ночь когда от него отреклись все близкие ему люди,он оступился ещё сильнее и уже был на грани сорваться однако этого не произошло.С ним был Кейске.
Я сожалею, сожалею что в глубине души так и не смог понять его в те времена.Ответ лежал прямо на поверхности,но я в упор не замечал его.Наверное я был единственным кто навещал Казутору вместе с Баджи,и то я больше пытался найти ответ чем хотя бы попытаться кинуть Казуторе трос.Не ответ почему он так сделал,нет.Ответ на мой собственный вопрос.Я эгоист,всегда им был и буду.Что я не делаю,в этом всегда можно будет разглядеть выгоду для меня.Всегда.

Казутора был напуган когда впервые увидел меня,он явно был уверен что никто из ребят не будет навещать его,никто.И так и было.Но я ведь не все?Так ведь?Хех.Я помню как он упирал взгляд в пол,ему было стыдно.И страшно.Страшно осуждения,но утешения были ещё страшнее,оно заставляло чувствовать себя никчёмным.В тот раз мы так нормально и не поговорили.
Я приходил к нему не частно но вроде даже за такой довольно короткий срок,мы даже начали нормально общаться,я не докучал его своими вопросами,он же в свою очередь старался принять меня максимально тепло,и пытался перебороть себя и нормально поговорить со мной.Я был рад что он так старается ради меня.Это был какой никакой прогресс.
Помню день его выхода,тогда его встретили только я и Баджи который весело улыбался и махал рукой,подзывая Казутору подойти к нам,впервые за долгое время мы смогли увидется не через стекло (?) в таком угнетающем месте,и даже смогли обняться,по моему это был первый раз когда я обнял его, помню как крепко-крепко он вцепился в мои плечи,но практически сразу же отпрянул и кинулся на Баджи.К сожалению больше встретиться нам не удалось.Потому что буквально через неделю была позднее названая битва:"Кровавый хэллоуин" на которой мне поприсутствовать не удалось,она была между Вальхаллой,в которой состояли как и Казутора,а позже как выяснилось и Баджи,и Токийской свастикой.Наверное это было больно,может страшно,я не помню...День названый "Кровавым Хэллоуином" не просто так получил такое название.В тот день был задержан один неизвестный мне парень который признал свою причастность к гибели двух человек. В тот день так же погибли  Баджи Кейске и Казутора Ханемия.
Задержанный парень ведь был невиновен.Нет,он был не причем.Это все Майки, превосходный лидер,своими собственными руками убивший Кейске и Ханемию.Да так и есть.Я не могу вспомнить что было дальше после того как увидел их тела, особенно Ханемию, какой-то кусок мяса был у него вместо лица,был разрыв кожаных тканей, внутренних органов,множество гематом по всему его телу.Одна рука была неестественно вывернута в сторону.Ужасное зрелище.Как мне потом сказали он даже не пытался сопротивляться,просто принял свою участь и отправился вслед за Баджи,идиот...
Правда потом почему то все пошло по новой.Снова Баджи, Казутора.Выход из тюрьмы.Сломаная рука прямо перед "Кровавым Хэллоуином"."Кровавый хэллоуин" на котором я не присутствовал.Казутора вновь оказавшийся в тюрьме и...Что? Казутора?Живой Казутора? Апахпаапхпапаххпхп,примерно такие вопросы засели в моей голове в тот момент когда я понял что он жив.Живой Ханемия.Было страшно до безумия,я бы подумал что,то что Ханемия умер мне приснилось,если бы я не помнил все так детально,все что было во сне произошло и в реальности вплоть до каждого сказанного слова,правда Казутора почему то выжил.Я даже почему то подумал что это все дурацкий розыгрыш и вон когда я выйду из здания тюрьмы на меня прыгнет живой Баджи раскинув объятия,попутно смеясь с того что я поверил в эту чушь про то что он умер,а после из здания тюрьмы выйдет Казутора слегка улыбаясь и будет так же слегка посмеиваться надо мною.Однако этого так и не произошло.Было трудно признавать но я принял все ранее произошедшое как сон.Просто плохой,вещий сон.Ведь так?
***
Я давно не видел Казутору,давно не получал от него писем,давно не слышал его голос.Ничего такого не произошло,нет.Казутора все так же отсиживает свой срок длинною в 8 лет,в моей жизни особо ничего и не поменялось,разве что я больше не тот самый подросток способный успокоить одним лишь своим присутствием.Я соврал,изменения были но не в окружающем меня мире,а в самом мне.Я стал более нервным,хех,можно сказать даже в некоторой степени дёрганым.Со мной все так же были дорогие для меня люди,они не ушли но их восприятие по поводу меня изменилось.Не могу сказать что в лучшую сторону,но и не в худшую,ведь тогда бы они уже давно кинули меня в той самой яме)Просто в какой то момент у меня активно начала развиваться паранойя,мне было страшно даже оставаться одному хотя бы на 2 минуты,я боялся того чего не мог предугадать потому пытался этого избежать.Но в какой то момент все закончилось.Точнее ослабло, паранойя все ещё со мной но почему то резко опустилась до уровня маленькой щели под дверью.Я не знаю как и почему это произошло,я все так же не знаю когда все началось,и не знаю когда закончилось.
Просто в один момент я стал тем самым подростком из 2003 года которого в последний раз я видел в 2005-ом, именно в этом году подростку пришлось раствориться в пучине воспоминаний,попутно спотыкаясь об дыры собственного сознания.
Я больше не навещал Казутору.Может по сообственому желанию,а может из за просьбы Казуторы.Что за просьба?А,просто в один момент Казутора попросил больше не навещать его,прошло уже где то 6 или 7 лет с того самого момента когда он сказал это мне.Совсем скоро он должен выйти.Осталось где то неделя, совсем скоро мне будет уже 23 года,даже как то не верится то что я был и остаюсь самым младшим среди большинства своих знакомых,младше меня разве что один знакомый мне детектив Наото Тачибана,на год младше.Уже 2013 год,а я все так же в 2006.Мне остаётся лишь догадываться почему я застрял именно в этом отрезке времени,как будто я забыл что то настолько важное,что это тревожит меня не один год.Чертова память,после того как все закончилось и я стал новым владельцем,или может вернул себе право владеть ¿своим же? телом,моя память любит пошалить,скрывает некоторые моменты под ещё более толстой "корочкой" тумана.В своей голове,сознании я совершено один,вокруг тихо,и куда бы я не пошел,не мог увидеть ничего дальше своего носа.Я даже не могу сказать что это я ли это,я всегда наблюдаю за этим собой от третьего лица,за его попытками найти выход,за его попытками что либо разглядеть в этом непроглядном тумане.И с каждым разом таких моментов в моем сознании становилось все больше и больше,моя память больше не хотела воспроизводить мои воспоминания как следует и теперь скрывала абсолютно все мои воспоминания туманом,я их помню но в то же время нет,помню лишь ужасающий ужас,страх который испытывал тот самый я в своем сознании.Неважно было это радостное воспоминание или грустное тот я всегда был один,ему всегда было страшно.Но иногда бывало и так что он просто стоял и смотрел в пустоту того самого тумана и ничего не делал.Эти моменты были наверное лучшими,потому что не было того ужаса.Возможно тот дичайщий страх остаться одному полностью списан с настоящего меня,старого меня который всегда боялся остаться один.Скорее всего так и есть.Мои воспоминания это зыбучий песок в котором я тону,опустившись с головой пытаясь вдохнуть хоть немного воздуха.
Об Казуторе я довольно часто слышал от Мацуно Чифую,он довольно часто навещает его и они вроде даже не плохо сдружились.Я рад за них,в отличии от меня Чифую попытался и вполне смог понять Казутору.Я рад что у Казуторы есть такой человек.Хотя я до сих пор не понимаю как так вышло.Неприятно об этом говорить но наверное Чифую должен был хотя бы испытывать неприязнь к Казуторе,и так и было,но то что они сдружились...Как бы там ни было я рад за них.Я уже и не вспомню как выглядил Казутора в том далёком 2006 году,и без того не очень хорошая память полностью стёрла образ Казуторы.Я не знаю как он изменился за эти 7 лет,для меня даже в некой степени перестал существовать такой человек как Казутора Ханемия,теперь я воспринимал его,разговоры о нем лишь как выдумку,чистую формальность.Я все так же думал о нем,как он там,чем занимается но из за границ времени он перестал быть для меня реальным человеком,личностью.Мне это не нравится от слова совсем,хочется блевать от самого себя же, но что я могу с этим поделать?

***
Сегодня день когда я с Чифую должны были встретить Казутору.Мы вместе договорились забрать его из этого угнетающего места но по итогу поехал лишь я один.Ели как вспомнил дорогу,и стоя перед выходом из тюрьмы,ее входом, думал что все же это не просто так,где то внутри я чувствовал некий подвох от Чифую.Зная его,мои опасения про то что он специально не поехал со мной были вполне реальны.Почему то на душе было и спокойно,и где то внутри скреблись кошки и медленно приходили осознание того что Казутора Ханемия и вправду существует и вот совсем скоро я с ним встречусь.Я простоял минут 20,как вдруг заметил паренька стоящего на выходе,по лицу которого можно было легко понять что ещё немного и он точно расплачется,видемо он ждал кого-то кто заберёт его отсюда но кроме меня никто так и не приходил,он несколько раз кидал на меня взгляд с надеждой,но из раза в раз терял ее.Я не знаю что это было,просто желание все таки найти Казутору и уехать из этого ужасного места, или жалость к этому пареньку,но я уверены шагом пошел к нему,немного напугав его этим.Подошев поближе я все же удосужился спросить:
"-Прости,но у тебя все хорошо?Ты кого то ждёшь?"
Он немного напугано посмотрел на меня,видно было что он до ужаса напуган,потому он легонько кивнул тем самым ответив на мои вопросы
"-Хорошо раз так,то ты бы не помог мне найти одного человека?"
Парень заторможено кивнул.
"-Не знаю знаешь ты такого или нет,но мне надо найти Казутору Ханемию"
Услышав имя которое я произнес парень резко вскинул опущенную голову и взглянул мне прямо в глаза,его плечи стали подрагивать,а глаза заблестели ещё сильнее чем прежде.Взгляд паренька за долю секунды впился прямо в меня,а потом делая какие то вычисления в голове,он резко кинулся на меня прижимая к себе со всей своей силы.Пусть он и казался довольно хлюпеньким,это явно было не так,легко можно было понять по его хватке.Я стоял в "лёгком" шоке что он кинулся на меня с объятиями,но все же услышав лёгкие всхлипы я начал поглаживать его по спине на сколько это вообще было возможно,я не из высоких,мой рост 166 см,так что парень который явно был выше 170 см был для меня высоковат,но это не вызвало сильный дискомфорт.Когда он все же успокоился я предложил ему выйти за территорию тюрьмы,и там уже стал расспрашивать его:
"-Всё точно в порядке?"
Парень не ответил,а лишь продолжал смотреть на меня но уже с лёгкой улыбкой.
"-Хорошо,давай упустим этот момент,можешь пожалуйста ответить на мой вопрос,ты не знаешь где может быть Казутора Ханемия?И не мог бы ты сказать мне свое имя,а то не знаю как назвать тебя"
Немного помолчав,я впервые за все время услышал его голос,немного охрипший после небольшого потока слез и чуть грубоватый но не внушающий страха.
"-Моё имя"
Он откашлялся и его голос моментально преобразился
"-Меня зовут Казутора Ханемия"
Я отшатнулся от него как от пламени огня перед собой,но осознание того что я сейчас сделал ударило в голову и я остановился.
Это был Казутора.Его волосы отросли и были на подобии чуть укороченного (ой) маллет.Больше на его голове не присутствовал тот яркий оттенок блонда.Почему то теперь осознавая это я понял одно.Это самый блонд,почему то был у меня на голове,и теперь тигром вдруг стал я.Его волосы полностью обрели свой натуральный цвет,я почти уверен что если бы он не стригся то уже давно стал бы Рапунцель.Его глаза были непривычно яркими,он смотрел на меня с некой радостью и облегчением.Я бы и не узнал его,и я не узнал,его выдал лишь его голос и в подтверждение ко всему почему то в голове сразу всплыло то что я сразу решил проверить.Под его правым глазом все так же красовалась ярко выделяющаяся родинка.Да,без сомнений передо мной был Ханемия.Сразу же в голове всплыл образ Казутору 2005 года.
"-А ты ?Я так понимаю что ты от Мацуно?А где он сам?"
Его глаза забегали из стороны в сторону ища силуэт вышеупомянутого друга.
"Приятно встретить тебя вновь Казутора,даже не узнал тебя.Изначально я должен был забрать тебя вместе с Мацуно но по итогу поехал только я один,так что мы должны встретиться с Чифую где-то через 3-4 часика."
Парень резко остановил свой взгляд на мне и как будто пытался съесть меня взглядом,но все сдавшись он задал свой вопрос:
"Не мог бы ты напомнить кто ты такой?Вроде и есть что то знакомое,да никак не могу вспомнить"
Удивление расплылось на моем лице ведь я думал что он уже понял кем я являюсь.Но все же ответ не заставил себя долго ждать:
"Оу,я ;{©✓=%'}gsksA{¢{£\~∆+20#"
Он резко изменился в лице и ,как и я сделал ранее, отпрянул от меня,нахмурившись.Видимо он был не рад меня видеть
""Прости что пришел,видимо мне не стоило,но все же мне надо забрать тебя отсюда"
Казутора опустил голову вниз,покраснев с ног от головы:
"-нет все хорошо,просто я...я не ожидал..Что ты придешь за мной"
Я ели как разобрал что он говорил,скорее даже шептал.Улыбнувшись ему,забрал сумку и взяв за руку повел к машине.
***
Да,Мацуно явно не просто так не поехал со мной,ведь стоило только переступить порог квартиры как сразу же на глаза попался он,по царски лежавший на диване поедая виноград, клубничку и запивая все это кока колой ваниль.Моей кока колой,последней,прямо на моих глазах одним большим глотком выпивая ее до дна.Выронив сумку с вещами Казуторы,тем самым издавая довольно громкий удар об пол,я чертыхнулся и извинившись перед Казуторой пошел в сторону "часов".Вздрогнув и повернувшись на звук Чифую наконец заметил меня и явно чувствовавшего себя не в своей тарелке Казутору.
"-Приветик Чиф,а ты что тут делаешь?Разве ты сейчас не должен быть с Такемичи?О боже я так устал,не знаешь где моя кола?Я сейчас умру от обезвоживания)"
"-Ой,я это ну...Заехал на пару минуток и,это...Уснул тут у тебя,а вот насчёт колы даже не знаю,я приехал-ее не было"
Он знал.Знал что это была последняя кола в доме,моя любимая за которую не грех было бы и жизнь отдать.И поэтому быстро спрятал пустую бутылку у себя за спиной)Так ведь?
***
По итогу остановились на том что Казутора будет жить у Чифую,но пока временно поживет у меня поскольку вести его сейчас к Чифую было не лучшей идеей.Как минимум всех вдруг схватила лень,появились отговорки.И вообще Казутора не против так что,все окей.Так ведь?
***
Зачем?Зачем мне это делать?Продолжать говорить и говорить,говорить и говорить.Конец уже известен,так что смысла нет.Кто ж знал что все закончится именно так.Все же было хорошо,все было прекрасно,так почему же?Почему?...
***
Прошло...Года 3 да?Слишком мало чтоб понять,и слишком много чтоб закончить.Мне уже 25,а скоро 26, и я все так же личный психолог.Только теперь работаю за деньги,и даже не психологом,а психотерапевтом.Выше рангом получается что-ли
Странно то что в какой то момент все пошло под откос,и даже не в 2013,нет все пошло по одному месту ещё раньше.Тогда
когда я потерял контроль над собой,над своими чувствами и стал каким то слишком импульсивном.Для меня это не нормально.Слишком много эмоций не есть хорошо.Довольно сильно мешает.У меня прекрасная жизнь,Казутора теперь живёт со мной,однажды он порвал томик манги Ван пис прямо на глазах у Чифую,так что теперь живёт со мной в страхе за свою жизнь)Я наладил с ним отношения,но все так же не могу понять что творится в его черепной коробке.Забавный факт,но наверное очевидный всем кто знаком с ним,Казутора-кот.Самый настоящий запуганный кот.Чифую же наверное собака обнюхивающая все в округе и испытывающая некий интерес и влечение к коту.Люблю ассоциировать людей с чем бы то ни было.

***
Я не хотел такого конца,я не ожидал его.Да рано или поздно это бы произошло но...Выражение эмоций ТАКИМ способом...
Я не знаю его мотива,я не знаю что ему бы это дало.О нем я не знаю буквально ничего.
Все таки у моей паранойи были весьма весомые поводы.Я не смог предсказать что это произойдет,я прям нутром чуял что,что то да пойдет не так.Ошибся я только в одном,я ждал засады ещё в 3-4 года назад,так почему только сейчас?
***
Зачистка бывших верхушек токийской свастики и всех кто как либо был связан с Манджиро Сано? Апахпаапхпапаххпхп,это что шутка такая?
Если бы это было шуткой я бы не стоял около гроба Мацуно отправляя его в последний путь.Осталось 3.
***
Осталось 2.
Мицуя Такаши и Казутора Ханемия.
Сегодня мой последний день.
***
Остался один.
***
Ещё один..?
***
"-Тоесть ты хочешь сказать что все верхушки мёртвы?!"
"-Да,так и есть,ты наверняка уже видел новости.Такаши не единственный.Все они - мертвы"
"-Смотри" палец детектива ходил по фотографии перемещаясь от одного лица на другое"-Вот Чифую Мацуно-его застрелили,Хаккая Шибу сожгли заживо в жилом районе роппонги"-палец все так же двигался дальше"-Мицую Такаши задушили,Кена Рюгуджи зарубили (?) мечом."-потом почему то детектив остановился и упёрся взглядом в другую фотографию:
"-Кейске Баджи погиб ещё при 'Кровавом хэллоуине'12 лет назад"- нахмурившись тот продолжил-"-Казутору Ханемию нашли у горной реки,предположительно его столкнули с обрыва высотой приблизительно в 2-4 км от земли.И €{${hsj+~¶{¢£ нашли прямо перед Такаши Мицуей замурованого в плитку бетона"
***
Кто же знал что закрыв глаза,задыхаясь от нехватки воздуха,и надеясь на то что все было не зря,можно открыть глаза в 2010 году где все пошло по п*"**?
————————————————————————————————
Примечания:
Эту часть я писала два дня так что сори что изначальная идея по итогу слилась и превратилась в это.Можете дальше не читать если не хотите возможного разочарование поскольку дальше будет объяснение с точки зрения автора которая может отличаться от вашей.
И так у гг есть такая способность что он проживает одну временную линию и по моменту своей смерти перемещается в начало где с помощью Ханагаки появляется ещё одна линия на которую идет гг и на этой линии идёт ещё две(одна плохая- вторая хорошая) и так идёт цыкл.Гг это все помнит,и воспринимает это как сон поскольку это было только несколько раза(известно только два,потому что я леньтяй описывать ещё),и если в первый он даже не понял что умер(Как Майки из Брахмы),то во второй он по некоторым обстоятельствам тепэхнулся в 2010,а не 2005(После смерти Баджи,в тюрьме) или 2013( В момент когда он забирал Казутору).Я не знаю как это произошло просто бац! и все теперь он в 2010 году)Насчёт того что Чифую был назван часами это отсылочка к его планам.Застрял в 2006 это к тому что он знал о способности Ханагаки,но больше не мог вспомнить об этом.Так же я не помню сколько сидел Казутора повторно,но вроде 8 лет.
Хотела ещё что то объяснить но опять забыла что(
Ладно это часть получилась аж на 7 страниц.
Сразу извиняюсь если разочаровала)Так же если есть какие либо вопросы ко мне,или есть какие нибудь советы для улучшения или может какие речевые ошибки,можете написать мне об этом.Буду стараться исправить все в лучшую сторону)