кто я?

я не знаю, что происходит, я будто застряла в одном промежутке времени. все повторяется. к лету снова начинает возрастать уровень социофобии, я опять забываю себя, я теряюсь в нескольких личностям, которые подношу людям из разных компаний. целыми днями я то и делаю, что играю в игры, я опять не сплю. я не знаю, что за хрень, это уже с начала 2019 года, я не знаю, что это: апатия, выгорание ещё какая-то хрень, я просто не могу ничего делать. я даже ответить на смс-ки не могу. я.. я опять пишу это в заметки, я боюсь говорить людям, потому что я считаю, что мои проблемы – это просто некие жалобы, нытье, ребячество, но в тот же момент понимаю, что я гнию и умираю.
  я не вижу в людях людей, я думаю, что это просто какие-то боты и они мне не помогут, но мне страшно от них.
  я хочу жить одна, но я знаю, что если я так сделаю, то умру. я просто не буду выходить все время из дома, еда закончится, я не смогу нормально спать, и это все доведёт меня. нет, я не умру от одиночества, я умру от того, что сама не могу заботится о себе, но тем не менее, я хорошо забочусь о других. т.е. если бы со мной кто-то жил, то я бы могла готовить ему/ей и сама бы ела, а так если я живу одна, то это никому не нужно.
 
   я не могу, меня ужасно мучает совесть, что я даже просто пишу это в заметки, такое чувство, что я не имею права говорить, но делаю это. я понимаю, что у других есть намного серьёзные проблемы, и на фоне их проблем я понимаю, что мои - это временные пустяки, но в итоге эти пустяки для меня самой огромные. мне стыдно, очень.