14.04.1984 г.
Итак...с чего начать? Хм...тяжело мне это всё даётся...слишком тяжело...
Я не умею так красиво излагать свои мысли... Я в принципе ничего не умею... Так зачем мне жить такой жизнью? Не понимаю...
Доктор прописал записывать всё, что со мной случиться, и даже то, что я испытываю...
странный врач...странный... Явно не так просто... Зачем ему всё это?...
Но описывать мне что-то нужно, и начну я пожалуй...от начала до конца своего дня.
Моё утро случилось, как всегда с апатией, это всегда у меня такое... Я лениво встала с постели, ничего не хотелось... Моя мама уже звала мне на завтрак, а я не хотела...
Пришлось спуститься вниз, на первый этаж, к завтраку, который приготовила моя мама... После этого мы все сели за стол, но перед этим наша семья всегда молиться Богу... Они веруют в него, а я нет...не верю, не в Него, не семье своей, не самой себе...
Я помолилась неохотно...и начала есть еду...а мама стала кричать на меня, что я ничего не ем из еды, а только на нервы капаю, специально делаю, чтобы её разозлить... Так как я по тарелке вилкой вожу...
Звук...звук вилки...неприятный только для неё, но не для меня...
Моё терпение такого не вынесло всего, что случилось на завтраке, поэтому я ушла к себе в комнату...Стала сидеть на кровати...погружалась в свои мысли... Зачем мне жить? Жить именно так?. ..
................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
Не вижу смысла своего существования...бессмысленно...так нельзя без смысла...нельзя...
Спустя четыре часа ко мне постучалась мама, она вошла в мою комнату...села рядом со мной на кровать... Она мне мешала...думать о своём...мешала.
Просидела она так со мной не более часа...и ушла...и хорошо, что так мало...мешала она...мешала мне...
До четырёх часов вечера я была дома, сидела в своей комнате, думала о своём... Но тогда мне нужно было к врачу, на приём...тому самому...явного что-то замышлявшему ... Пришлось собираться...одеваться...ехать с родителями...
Мы прибыли в назначенное время...приём...
Я с ним не беседовала... Он странно сидел...косо поглядывал на меня... А я думала о своём...о смысле моего житья... Быть может, живу с какой-то целью? Но нет... нет... У меня нет цели... А может, я живу для чего-то? А для чего же...что я могу дать... Ничего...ничего не могу и не умею... Тогда зачем же я живу на этой планете? Зачем?. ..
Нет...нет у меня ответа на свой же вопрос...нет, нет ответа... Мне кажется, что моего существования просто не должно быть... Нет, его нет...но... Я же здесь и сейчас... В кабинете доктора... А он всё сидит в своём кресле и смотрит, поглядывает за мной... Странный человек...странный... Но он же врач... А врачи всегда были странные, какие-то «особые».
Смысл...мне нужен смысл моего существования... Где, где он?... Неужели его просто нет... Но если смысла нет, то и ... меня нет... А если меня нет, то кто я? Я есть или нет? Кто такая Я? Да... Наверно, я есть... но как именно я существую...не понятно...мне неясен смысл моего бытья ...
Он сидит и сидит...смотрит этот врач на меня... Мешает.
Под конец терапии, доктор попросил мой дневник... А я его сразу не услышала...услышала его просьбу лишь через 3 секунды... он почему-то удивился мне... Врач снова попросил мой дневник, я не сразу ему дала мои записи...сначала спросила его...Зачем они ему? Он отвечал так, что я запуталась в его словах, я запуталась в мыслях...пришлось отдать ему...
Всё конфиденциально, всё...
Не верю я ему, не верю...ни единому слову...Он не тот за кого себя выдаёт... не тот...Он не врач...или врач? Нет...неправда...ложь всё это, ложь.
Посоветовал мне рекомендации, что нужно больше записывать...даже записывать то, что приходит на ум, то есть мои мысли... Но это же всё засекречено...мои записи... Не верю я ему...не верю...
Вернувшись домой я сидела на кровати, думала опять...о своём... Мама позвала меня ужинать, а я... не хотела...осталась в комнате... Она стала сильно кричать на меня...кричать...она в злости...кричала на меня...кричала... Я не могу так больше...не могу...так... Опять...Опять... Всё заново начинается...опять...
Нет, всё нормально...нормально...
Нормально.
Я закрылась в своей комнате...теперь она не войдёт сюда больше... никогда...Мне больно...очень больно... Больно смотреть на это всё... Зачем так жить? Зачем?
Апатия поглощает меня...и во что-то превращается... Трудно об этом писать...слишком тяжело это записывать в свой дневник...Не могу...
Зачем? Это всё?...смысл...
Смысл найти надо...надо...надо.
Его нет...нет...нет... ...... ... .. .
Э.