Лори
Настроение: Neon Hitch – Poisoned With Love.
Интернет-друзья – это круто и легко.
От тебя почти ничего не требуется – ты можешь писать им в скайпе или на почту в удобное тебе время, болтать по ночам, не рассказывать (абсолютно) всё. Интернет-друзья не втянут тебя в плохую компанию, не смогут сделать твои (всегда неудачные) фото, не будут стараться вытащить тебя погулять в ужасную жару или лютый холод. Общение в интернете сводит к минимуму ваши ссоры, получается легче говорить о тех или иных чувствах, боязнь, что тебя засмеют, не кажется такой существенной. И, если ты влюбишься в друга из сети, то ни он, ни кто-либо другой (точно) не узнает об этом так же нелепо, как показывают в фильмах, когда один человек говорит третьему лицу о чувствах ко второму, когда этот самый «второй» чудесным образом оказывается позади.
Я думала, что это (на самом деле) так. Пока не познакомилась с парнем, который стал мне (очень) хорошим другом.
За считанные (3) недели до моего шестнадцатилетия я стала (слишком) много времени уделять интернету. Чаще всего я сидела в твиттере, я подписывалась на множество (223) профилей, чтобы читать больше, но бывали моменты, когда хотелось посмотреть на людей, и я заходила в инстаграм. Каждый раз я целых (8) часов листала фото людей, знакомых и незнакомых, знаменитых и не очень.
Тогда всё началось.
Оставалось (6) дней до моего дня рождения, когда (глубокой) ночью, бороздя просторы твиттера, я обратила своё внимание на пост, что был ретвитнут какой-то девушкой, на которую я была подписана.
«И я не знал впервые ответов на её вопросы.»
Я открыла профиль автора этого поста под ником tOFFo.
Согласно данным твиттера, он жил в Париже и ему было девятнадцать. Фолловеров он имел около тысячи, а сам был подписан лишь на пятерых. Твитов было немного, и я прочла каждый.
Весь следующий день я листала его инстаграм, который оказался более заполненным. Там было множество фотографий Парижа, увидев которые, я впервые захотела выйти куда-то (намного) дальше школы.
Родители (явно) были не слишком рады моему увлечению социальными сетями, ведь я мало спала и часто не слушала учителей на уроках. Я ещё удивлялась, как отец, увидев, что за ужином, который был единственным шансом собраться всем вместе и поговорить, я снова копалась в интернете, не отнял у меня телефон.
За (2) дня до моего шестнадцатилетия я была в предвкушении праздника. Конечно, я не собиралась устраивать шумную вечеринку, да что уж там, я даже звать никого не собиралась. Но было отчего-то такое чувство, будто это будет поистине особенный день.
Ночью, снова очень поздно, я, решившая ограничить себя одним только прослушиванием музыки, обратила внимание на жужжание телефона, оповещающее о входящем сообщении.
Комментарий немного ошарашил меня. Буквально несколько дней назад я оценивала его фото, я была уверена, что осталась незамеченной, в тени, как и многие другие. Потому что мне правда нравился Париж на его фотографиях.
tOFFo: Ты красивая :)
Я посмотрела на фото, которому было, кажется, полгода. Ужасный, но в тот момент мой любимый, (синий) свитер был на (1) размер больше, (белое) лицо выглядело более округлым из-за тугого конского хвоста, в который были собраны мои (рыжие) волосы. Мне стало (чертовски) неловко.
face2face: tOFFo, обычная.
Я заблокировала телефон, но он (тут же) оповестил о новом сообщении.
tOFFo: Я думаю, ты красивая :) Откуда ты?
Теперь он писал уже в директ.
face2face: Лас-Вегас.
И мы обсуждали (города), в которых жили. И мы обсуждали (города), которые хотели посетить. И мы обсуждали это (до утра), не зная фактически ничего больше друг о друге.
tOFFo: Как тебя зовут?
Это был его последний вопрос тем (ужасно ранним) утром.
face2face: Лори.
tOFFo: Томас.
tOFFo: Хорошего дня, Лори!
Следующее сообщение (от него) я получила на следующий день.
Настроение: Of Verona – Dark in my imagination.
Интернет-друзья – это чертовски трудно. Ты должен прилагать огромные усилия для того, чтобы поддерживать дружбу и общение в целом. Ты должен оказывать поддержку, быть достаточно честным, иметь железные нервы. Каждый день, будто борьба. Ты ждёшь сообщение, чуть ли не молясь о том, чтобы с твоим другом все было в порядке. Ты борешься с собой во время ссоры по поводу того, что должен написать первым, ведь виноват в какой-то степени тоже. Ты будто на иголках, каждый раз боишься, что сделал что-то не так. И при серьёзной ссоре у тебя почти нет шансов на примирение, потому что все, что ты имеешь – это директ, в котором тебя могут игнорировать до потери сознания (твоего или нет уже не столь важно).
Я поняла это за год общения с Томасом, который оказался (очень) непростым парнем.
Ему только-только исполнилось двадцать, когда мы (впервые) поссорились настолько сильно.
Из-за каких-то моих фотографий, которые он сделал во время разговора по скайпу, а затем выложил в инстаграм.
Это было так глупо (и неважно), что я (до сих пор) чувствую себя ужасно по этому поводу. Это были всего лишь фото, очень даже неплохие.
Но я позволила себе начать ссору.
Я была виновата (намного) больше, чем он, но признавать не хотела, будучи (безумно) вредным подростком.
Мы не общались (почти) неделю. И мне (впервые) было так одиноко в интернете. Не радовал даже твиттер. Но я (все равно) продолжала смотреть на наш диалог в надежде, что Томас напишет мне.
И он написал. Он поступил как взрослый парень, решив проблему. И тогда я пожалела, что была такой (жутко) вредной и (очень) глупой.
Через два месяца мы поссорились (снова).
Кажется, это было (ещё) ужаснее. И, я уверена, тогда я была права, хоть и сказала ему, что ошиблась.
Томас написал, что он (впервые) попробовал закурить. И мы начали (с жаром) спорить. Я говорила, что он не должен брать сигареты, что это не приведёт ни к чему хорошему. Ему же двадцать, чёрт возьми, лет, он должен был знать, что это вредит его здоровью. А получилось, что ему вправляла (поехавшие) мозги шестнадцатилетняя девчонка.
И он послал меня. Впервые за все это время (с такой) грубостью. Он так и не знает, что довел меня до слез в тот день.
А весь месяц, что мы не общались, я ходила, как (параноик), вечно проверяя телефон. За это (нехило) огребала в школе от учителей и директора.
Чем дальше мы заходили, тем становилось хуже.
Мы стали куда больше говорить в скайпе, но на этом плюсы закончились.
Ссоры были все чаще. Причины были все глупее. Мы изменились.
Он часто срывался, кричал. Однажды он бил по столу кулаками от злости, и я боялась, как бы он не повредил себе руки.
Я ненавидела Лас-Вегас, ненавидела Париж, ненавидела скайп, ненавидела чёртово расстояние между нами.
И я ненавидела нас таких.
Извиняясь, он (каждый раз) плакал. Не навзрыд, а тихо, но я замечала. Каждый раз (его) голос дрожал, и даже в темноте при одном лишь (слабом) лунном свете я видела эти (выбивающие меня из колеи) влажные дорожки на его (неестественно) бледных щеках. Томас повторял, что ему (очень) жаль. И это (правда) чувствовалось ужасно.
(Все) это разрушало его. А он разрушал нас.
Настроение: Ruelle – Untill We Go Down
В прошлом году, мне было почти (19), он пропал на полтора месяца.
Он не писал, не звонил в скайпе. А когда я ему написала сама, он не прочитал. Ни через день, ни через неделю.
Я завалила (все) тесты и контрольные проекты в том апреле, и меня выгнали из университета.
Позже я узнала, что Томас был на лечении.
Когда мы с ним, наконец-то, вновь стали общаться, я (на свой страх и риск) спросила, почему он был в больнице.
tOFFo: Просто обследование затянулось из-за анализов. Не беспокойся. Со мной все в порядке.
Через несколько дней мы созвонились в скайпе.
Он был (ещё) бледнее обычного, его голос был хриплым (и уставшим), а ещё он (внезапно) уснул через двадцать минут после начала разговора. Это было (слишком) неожиданно, что я вдруг подумала, что он упал в обморок или что-то ещё, но меня успокоило (еле слышное) сопение.
Тогда я поняла.
Он соврал.
(Постепенно) я пыталась восстановиться в университете. Я (с остервенением) учила все, что должна была знать и даже больше. И у меня получилось. Я сделала это.
Я училась усердно, не забывая о Томасе. Все (казалось) вставало на места.
Вместо ссор были ночные разговоры обо всём и ни о чем одновременно, вместо его слёз – лёгкие улыбки, вместо стресса – ощущение домашнего уюта.
Но оказалось..
tOFFo: Я сегодня устал, Лори. Поболтаем завтра?
..что..
face2face: Конечно. Отдыхай, Томас.
..вместо реальности – иллюзии..
П/а: Ох, надеюсь, что Вам понравится эта история.
Читайте другие мои истории, ставьте звёздочки и оставляйте комментарии. Спасибо за то, что читаете.
Спасибо D за то, что натолкнула меня на это (u're loser, love) сегодняшним рассказом.
П/п: Надеюсь, Вам понравится это так же, как и мне :>
/и, хэй, я не такая. мне до сих пор чертовски неловко из-за одной ситуации, спасибо отдельное моему больному и психованному мозгу/
All the love <З