10 октября
Понедельник.
До этого дня мне не хотелось ничего писать . Война нас больше почти не затрагивала. Максимум что было в этом маленьком городке возле Польши - воздушные тревоги. Мы живем все там же, в квартире соверующих , которые уехали за границу . Нам очень повезло , мы даже не платим за камуналку . Мы регулярно получаем гуманитарку и нам очень помогают. Другим приходится тяжело - жилье безумно подорожало. Вообще цены очень выросли. Жить, потеряв все - оказалось невыносимо. Первые дни мы боялись каждого шороха , каждая воздушная сирена вызывала панику и тревогу. Мама ходила к психологу , лечила депрессию. Меня накрыло намного позже. Невероятная тоска по дому, по близким. Ты засыпаешь и просыпаешься с мыслью , что больше никогда не уснешь в своей родной кровати. Это место я возненавидела всей душой. Маленький город , где ты никого не знаешь , совсем другой образ жизни , чужая квартира , все чужое. Я билась в истерике и рыдала каждый день уговаривая маму уехать за границу, ведь это наш шанс. Ее кидало из стороны в сторону , каждый день она меняла свое мнение и давала мне ложную надежду и сроки. Она не могла оставить старшего брата и сама тоже не хотела уезжать. Мы оформили загран паспорта, но я боялась что мы никогда ими не воспользуемся. Окончательно это подтвердил туберкулез , найденный у старшего брата, до этого я надеялась , что он сможет выехать , а значит и мы. Смирится с мыслью , что лето , которое я так ждала , думая что не доживу до него , это лето мне придется провести тут - было невозможно больно. Хотя постепенно у меня стали появляться друзья , я иногда стала куда то выезжать , выбираться , скажи мне в то время - собирай вещи мы уезжаем - я бы уехала. Мое психическое состояние со временем становилось все хуже. Я почти не могла есть , или наоборот сильно наедалась, я стала боятся каждого шума , сильный стресс и тревожность стали обычным состоянием. Я пыталась переписать этот дневник , но возвращаться к нему с каждым разом было все тяжелее. Я не трогала его все лето. Из колледжа я тоже ушла , его перевели в другой город , сказали или приезжать туда и платить за общежитие или учится онлайн. Делать чертежи одной и не иметь прямого контакта с учителем в моей специальности - нереально. Получила стипендию за пропущенные месяцы войны и приняла решение уйти , было не так обидно , ведь я отучилась всего пол года на втором курсе ,после 11 класса.
Летом я пробовала работать в ресторане - не смогла , не выдержала нагрузки. Я занимала себя как могла , но почти каждый день , каждый вечер я заканчивала с слезами и мыслями о доме. Буквально все , что я вижу , вызывает у меня воспоминания. Я прихожу на озеро и пытаюсь насладиться им , но сразу перед глазами растирается наше Азовское море , соленный вкус воды , шум волн и чаек , новый пирс , который так прекрасен вечером ,и порт , куда заходят корабли. Каждый раз проходя парк, я вспоминаю, что наш парк было видно из окна и в нем я провела все детство с отцом. Видя старое ржавое колесо обозрения , я вспоминаю наш парк аттракционов , парк вокруг него и невероятный вид с высоты. Небо тут тоже совсем другое, очень низкое , давящее. Хотя я все также выхожу на балкон и делаю миллион фотографий красивого заката - такого , какой был виден с нашего балкона- не будет нигде. И все же закончила я это лето прекрасно. У меня появились друзья и очень дорогие для меня люди , которые старались всегда меня поддерживать. Все друзья вышли на связь почти сразу , кроме двух подруг , но они тоже со временем смогли связаться со мной. Мне исполнилось 18, возраст который я очень ждала несколько лет , о котором мечтала и думала что именно этот возраст будет для меня особенным . Мы стали получать пособия за несколько месяцев и скопилась неплохая сума. Мама решила пойти на права и возможно со временем приобрести машину. Подруги стали звать меня за границу , хотя бы в гости . Мы все безумно скучали друг за другом. И на мое огромное удивления , мама, которая не опускала меня одну дальше магазина и велела быть дома к 10- согласилась отпустить меня одну за границу. За последние несколько лет это был лучший месяц в моей жизни. Я одна , впервые пересекла три границы и впервые летела на самолёте, я повидала друзей и мое эмоциональное состояние намного улучшилось, у меня иногда прорывался аппетит , я стала немного уверенне , веселее , я чувствовала себя невероятно хорошо и безопасно. Меня не пугали самолёты и я не слышала звук воздушных сирен. Единственное, что заставило меня вернуться домой это тоска по семье и близким людям. За этот месяц я поняла , что Украина и Мариуполь были невероятно удобными для жизни в плане медицины , транспорта , документов и других вещей , которые за границей очень усложнили жизнь. Я вернулась другим человеком, таким , какой я была до войны, только опытнее и увереннее. Но буквально два-три дня и все снова вернулось. Проблемы с мамой , личной жизни, снова это место и пустые однотипные дни. Кажется мое эмоциональное состояние стало хуже чем было. Я начала дергаться и иногда заикаться , из-за постоянной сырости в квартиры мое тело и кости постоянно ноют. Я снова стала думать о доме. За границей у меня не было времени читать новости и вникать в них. Но теперь стали происходить события , новостей о которых стало невозможно избежать. До этого появлялись постоянные новости о взрывах в других городах , трагедии , погибшие. Потом стало немного спокойнее , в Мариуполе утихли взрывы , стали создавать видимость отстройки. В киеве тоже стало спокойно , папа снова вышел на работу. Украина вступает в нато , войска постепенно стала отвоевывать территории и все ближе подходили к Мариуполю. Но сегодня ужасное чувство дежавю заставило меня снова сделать запись. Мой график сна очень сбился , поэтому я проснулась только к 12 дня. До этого лишь спросонья слышала привычную воздушную тревогу и спокойные слова мамы : сегодня в школу не пойдёте . Малые болеют , поэтому я не придала этому значения. Но как только я окончательно проснулась и проверила телефон , я поняла что снова что то случилось. Этой ночью и утром снова были крупные ракетные отстрелы в нескольких городах, я до конца не понимала что происходит что-то серьёзное, очередные взрывы где то , я по привычке закинула сторис с корейцами и стала отвечать на смс , пока мне не стали писать и спрашивать , спокойно ли у меня. Все школы страны перевели на дистанцию до пятницы , папа сказал что Киев сильно бомбили , есть погибшие , метро остановлено и заполнено людьми , которые прячутся. Все точно также как 24 февраля. Только теперь у меня нет того спокойствия что это все быстро закончится и обойдёт нас. Ужасное чувство дежавю , страх за отца , постоянные новости о взрывах и погибших , отключения света и воды в некоторых городах заставили меня все утро прореветь в туалете. Хотя этот город маленький и безопасный , я не могу успокоится. Львов , Киев, Тернополь, Ровно, Харьков, Суми , все эти и другие города пострадали , в некоторых нет воды и света. Те кто выехали за границу , спрашивают у других все ли целы . Снова это слово «живы», которое и успокаивает и снова заставляет вернутся на пол года назад. Только теперь сохранять спокойствие , как тогда намного тяжелее. Я очень боюсь за отца и тех близких , кто находится в крупных городах....