Dream [куертов/kuertov]

Виолетта.

Когда я, словно на автомате, перепрыгнула с заднего сиденья на переднее и завела мотор, всё вокруг затихло, как будто мир подождал, пока я решу, что делать. Нажав на газ, я почувствовала, как адреналин наполняет меня, как будто это единственное, что может помочь мне сбежать от всей этой боли. Друзья Влада пытались остановить меня, стреляя своими ружьями в мои колеса, но у них не вышло . Разбитая, израненная, я мчалась среди улиц города, который когда-то казался мне домом, а теперь был полон грязи и лжи, словно зловещая тень.

Взглядом сквозь окна я улавливала лица — знакомые и незнакомые — но в их глазах не было ничего, кроме равнодушия. Я непременно должна была уехать, чтобы оставить всё позади, чтобы забыть этот кошмар. Я решила, что соберу все свои вещи и вместе с матерью уеду куда подальше, в надежде найти новое место, где мы сможем начать заново. Место, где страх и предательство не будут днями и ночами мучить меня.

Но в самом глубине души я знала, что это будет трудно. Моё сердце, несмотря на всё, продолжало ныть от любви к Владу, и каждый раз, когда я вспоминала его улыбку или тот взгляд, который говорил больше, чем слова, мне становилось невыносимо больно. Я старалась проклинать его, забыть все моменты счастья, но это было невозможно. Он стал неотъемлемой частью меня, частью этого несчастного и запутанного лабиринта, из которого выбраться было так сложно. Как можно было отправиться в новый мир, оставляя за собой хотя бы тень того, что было когда-то?

Я давила на газ сильнее, чувствуя, как ветер гуляет в волосах, но мысли о Владе преследовали меня, как тени на закате. Я пыталась убедить себя, что это решение правильное, что нам всем будет лучше, если я просто исчезну из его жизни. Мне не нужно было возвращаться к этому, и к его аду, но в то же время, как можно забыть ту любовь, которая сожгла мою душу, даже если она и была полна боли? Я уезжала, но часть меня оставалась рядом, и я не знала, смогу ли когда-либо стереть все эти воспоминания, которые теперь навсегда вписаны в моё сердце.

***

Три года спустя жизнь в Санкт-Петербурге оказалась как на весеннем солнце: сначала холодной и неприветливой, а потом неожиданно теплой и полной надежд. Каждое утро я просыпалась с ощущением, что вот-вот за окном послышится гудок машины, который напомнит мне о том, что я всё ещё в ловушке своих воспоминаний. Но постепенно я научилась притуплять этот страх, создавая вокруг себя новый мир, где уже не было места прошлому.

С моим молодым человеком, Никитой, который оказался многим больше, чем просто временной утешитель, я открыла для себя увлечения и радости, о которых раньше даже не думала. Вместе мы исследовали город, гуляли по Невскому, прятались в тихих кофейнях, слушали уличных музыкантов, и мир вокруг нас начинал звучать по-другому — не как мрачная симфония, а как мелодия со светлыми нотами. Тем не менее, как бы ни была насыщенной наша жизнь, память о прошлом всегда оставалась на заднем плане, поджидая момента, когда мне станет особенно грустно.

Сегодня я снова на крыше, на которой люблю проводить время, когда сердце требует покоя. Сидя на холодной бетонной поверхности и глядя на крыши соседних домов, я так и не смогла избавиться от тяжёлого ощущения, которое накатывало издалека. Вишневая сигарета в руках — это больше, чем просто курение; это ритуал, позволяющий мне наконец выдохнуть и принять своё положение. Я думала о том, как хорошо победить страх, и как больно к ним возвращаться. Но мысли о папе, о том, кто разрушил мою жизнь, снова вырвались наружу.

Образы мелькали в моём сознании: его улыбка, любящие руки, и тот зловещий вечер, когда всё изменилось. Я вспомнила, как он хорошо умел поднять мне настроение в нужный момент и поддержать, и как он пытался случайно устроить встречи где либо. Но к сожалению это всё было фальшью. Но все же, я надеялась и вомзжно надеюсь на то, что хоть капелька взаимных чувств в нем была, и он правда хотел быть со мной.

Нам с мамой не хватало поддержки отца, кагда нам было трудно продолжать жить после его потери. Эта утрата не давала мне спокойствия, и даже несмотря на то, что у меня есть Никита, что у меня своя жизнь, в которой уже нет места для отчаяния и страха, вечный груз вины и сожаления оставался со мной. Возможно, я все еще жила в ожидании мести: не за отца, а за себя, за ту девочку, которая потеряла всё, когда всё только начинало налаживаться.

Только время сможет исцелить раны или принесёт новые испытания, ибо совсем не просто забыть свои корни, не отречься от истории, которая навсегда останется со мной, как тень. С одной стороны, я чувствовала себя виноватой, что живу, а с другой — это была моя жизнь, я имела право на счастье. Я выдохнула и, потянувшись к сигарете, разглядела, как дым поднимается в небо, растворяясь в бесконечной синеве. Я понимаю, что эти мысли не покинут меня; они будут приходить иногда, чтобы напомнить, кто я есть, откуда пришла и что меня ждёт впереди. Однако именно в этот миг, на этой крыше, я почувствовала, что у меня есть силы идти дальше.

Сижу на краю крыши, мысли о тебе,
Ветер шепчет тихо, словно в снах во мгле.
Дым сигарет кружится, рисует твой след,
А сердце в тоске, как будто наедине. 

Я с другим, но пустота всё равно велика,
Стараюсь забыть, но память не дремлет,
Как ты там сейчас? Скажи, не молчи,
В сердце моём всё так же твои тихие мечты. 

Ты, может, нашёл ту, что заменит меня,
В глазах твоих светила другая храня,
Но помню, как смеялись мы ночью в туман,
Любовь, как весенний дождь, уходит с ураган. 

А может, ты тоже вспоминаешь порой,
Как мы были счастливы, полные мечтой?
Сижу на краю крыши, и в небе звезда,
Кажется, что всё это — просто игра судьбы.