Собеседование
От лица Толика:
Сегодня утром я хотел хорошенько полежать после сна, выдумывая всякие интересные истории, но в комнату зашла мама и сказала мне собираться на собеседование.
Я совсем забыл про него и мне было в принципе всё равно, поэтому я продолжил лежать и напрягать свой мозг.
Посмотрел на часы: время 6:09. Я подумал, что они показывают неправильное время, ведь петухи за окном ещё не прокукарекали (обычно они кукарекают в 5 утра), а значит ещё рано и я могу поспать чуть подольше.
Я встал, перевел стрелки часов и снова лёг.
Неожиданно мама зашла снова:
- че ты лежишь?! Петухи уже давно пропели, давай вставай
- ващето они еще не пропели ало, я бы услышал, если б было так.
- ты че, это поговорка такая! Хватит лежать, тебе еще навоз кидать, не дай бог опоздаешь ещё на собеседование, что потом мне люди скажут?! Какого безответственного сына воспитала?...
- да встаю, встаю, выйди, мне надо подрочить
- всё, ухожу-ухожу
Мама ушла и оставила дверь чуть приоткрытой. Меня это смутило: вдруг она будет подглядывать за мной! Я встал и хотел было закрыть в дверь, но вдруг у меня заболела спина и я с криком повалился на пол.
Я лежал на полу и корчился от боли. После того, как мне полегчало, я пополз к кровати, чтобы взять из-под подушки баночку спермы тибетской овчарки. Я пользуюсь этим средством на протяжении полугода и хочу сказать, что оно действительно помогает...психологически.
Забыв подрочить, я вышел из комнаты, погладил соседскую киску, которая запрыгивала в окно к нам каждое утро, видимо, чтобы ее приласкали и дали покушать.
Я был голоден. Мой мозг хотел гороховый суп, сердце - пельмени, желудок - хоть говна, главное чтоб что-то было внутри.
Я не мог определиться чем я буду сегодня завтракать, поэтому решил прибегнуть к методу считалочки. Найдя в углу уголёк, я написал на полу в ряд: «суп, пельмени, говно» и начал считать: «Ехал Лунтик на тележке раздавал он всем орешки, кому два, кому три, дирижёром будешь ты!»
Выбор пал на гороховый суп. Я поискал его в холодильнике, но не нашел. Спросил у мамы где он, на что она мне ответила, что отдала его соседской кошке.
Я подбежал к кошачьей миске и обрадовался, что суп был цел. Я взял миску и поставил на стол. Соседская кошка была недовольна тем, что я отобрал её завтрак и поцарапала мне лицо. Это привело меня в ярость, и я выкинул кошку в окно с 4 этажа.
Суп был невкусный - слишком кислый и густой, как будто в него добавили порошок для стирки. Но я все равно доел, потому что не мог иначе: раз уж считалочка выбрала суп, значит суп! Да, я лютый перфекционист.
После завтрака я пошел копать навоз в веселой ферме. Там была огромная куча говна! Я был немного в шоке с этого и решил не тратить свое время на такую херню, заплатив 280 золотыми.
Посмотрев на время, я понял, что опаздываю, поэтому начал быстро одеваться: нашел в шкафу какую-то рубашку с соснами, быстро надел ее, а за ней еще и скинни джинсы - они сидели на мне очень свободно, за это им большой плюс.
Наконец-то я пришел на собеседование! Всю дорогу у меня сильно болела спина, но я пытался не обращать на это внимание с помощью медитации.
.....
Я зашел в кабинет и мгновенно окинул взглядом интерьер: большой пыльный шкаф у стены, рядом карта России, на противоположной стене - огромный портрет президента (я даже ужаснулся немного), посередине кабинета - темный деревянный стол.
– Здравствуйте, проходите присаживайтесь! Так и быть, хоть и сейчас только 7 утра, но я вас выслушаю - сказал мне какой-то солидный мужчина, сидя в кожанном кресле и покручивая в руках золотую ручку.
– Прив, я на собес, вы должны меня принять, потому что я...
– Ахаха, нам нравятся уверенные в себе люди, расскажите о себе, о своих навыках
– Так я и хотел рассказать, но ты меня перебил, я бы тебя уволил уже, невежа! Кхм, ладно, начну...ну я кароче..эээ... ответственный, аккуратный, люблю порядок...
– Аккуратный? Кто тогда так неаккуратно застегнул вам рубашку?
Я посмотрел на рубашку и увидел, что она была застегнута неправильно: у воротника оставалась одна свободная пуговица. Я стал исправлять свою ошибку, но солидному мужчине видимо это не понравилось:
– Эйэй, сделаете это позже, давайте продолжим..что еще вы можете рассказать? Убедите меня!
– Ну...ээ...я...
Я хотел что-то сказать, но ничего умного не приходило мне в голову. Я смутился. В горле встал ком и я начал кашлять.
«Это всё из-за горохового супа!» - подумал я.
– Что с вами? Попейте водички - сказал мужчина и протянул мне стакан воды
Выпив 15 таких стаканов, я продолжил:
– Я тот кто вам нужен, не сомневайтесь в этом!! Я буду вашим лучшим сотрудником!!!
– Чтож, я уже понял... вы приняты!
– Куда?
......
Я подписал кучу бумаг своей кровью, текущей из моей царапины на лице и оставил свои паспортные данные (они у меня кстати такие: 6969 148869).
Надеюсь на меня не возьмут кредит.
На работу я должен выйти завтра. Сегодняшний день я решил провести с пользой! Дома меня ждал компьютор, а в компьютере - моя девушка!