Конец воспоминаниям.
Я хочу рассказать вам одну историю. Жила-была одна девочка. Она думала, что живёт в прекрасном мире, который полон любви, заботы и понимания. В детстве всем, кажется, что мир идеален, но вырастая, мы, к сожалению, понимаем, что это не так.
© 50 дней до моего самоубийства
Белые стены, белые полы, белый потолок! Все, все белое! Цвет спокойствия? Пфф, нет! Это цвет дает шанс отдохнуть, содержит в себе обещание – "все будет нормально", надежду, но при этом надо помнить, что он не выпустит вас таким, каким вы были раньше – он затягивает, но не заставляет что либо делать. Когда наступает депрессия, то остаются только негативные характеристики этого цвета. Он всегда, как и смерть, говорит о тишине и спокойствии, означает окончание.
Нет, мы не психически больные, просто, у нас болит душа, нас никто не понимает! серьёзно, разве мы похожи на шизофреников?! Нет, мы всего лишь пытались совершить самосуд над собой! А знаете почему?! Нет, не знаете, вам и не приходилось проходить, а тем более представлять через что прошли мы:
В детстве, я была обычным ребёнком, с огнём в глазах, я мечтала, что я буду помогать людям, я думала, в мире нет зла, а только радость, доброта, и хорошие люди, но я ошибалась, наивная маленькая девочка.
Далее школа, ох школа.. Отдельная тема. Нет, я не спорю в школе есть определённо хорошие моменты, но в ней дети, вопиющее зло, милое лицо ? Или веселая улыбка? Думаете вы. Нет, под этим скрывается сам Сатана! Не замечали как ребенок, толкнув другого, начинает смеяться на то, что он плачет, а когда его начинают ругать, он сразу же становится доброй душой, смешно правда?! а мне нет! А учителя? Делают вид, что ничего не произошло, у них есть любимчики, с которыми они ласковы, постоянно хвалят, а есть такие ученики, например как я, которых не любят учителя и при первой возможности, они пытаются избавиться от нас. Все началось в 6-Ом классе, я стала объектом издёвок, постоянных задирании, просто потому что я имела своё мнение и не была массой как другие дети! Я терпела, очень долго терпела, но в один момент я высказала, все что у меня на душе, за что и получила, от 20-и разъярённых детей. Поэтому я просто замкнулась в себе.
Вторая волна наслала тогда, когда мы перешли в 9-ый класс. В тот момент все девочки начали краситься, ходить на свидание, но мне этого не понять, моя низкая самооценка, не давала мне покоя, я плакала часто, мне было плохо.
В один ничем не примечательный день, я шла по парку, и встретила её, ту ради которой мне захотелось жить, ту которая понимала меня с полу слова. В тот момент я почувствовала себя действительно счастливой. Она помогала мне не сломиться.
Прошёл год, я изменилась, в глазах появился огонёк, тот огонёчек который был в детстве. Но нет, как по закону подлости. Она, та, которая можно сказать спасла меня, погибла, под колёсами пьяного водителя. Я была в шоке, я хотела погибнуть в место неё, мне было больно. Я не представляла жизни без неё. Первый раз я пыталась совершить самоубийство после трёх месяцев её смерти. После чего я пролежала год в центре для душевнобольных.
Выйдя оттуда, я поступила в колледж, из за моей замкнутости, я снова была объектом для насмешек. И в тот момент, как по волшебству, в моей жизни появился он, как говорят первая любовь, все налаживалось, и я уж подумала что это и есть она, только в мужском обличии, я была счастлива, так продолжалось два года, я стала забывать, своё прошлое, лишь жила будущем. Я помнила её, но старалась не подавать виду.
Все равно время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта... И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль... и новую жизнь... «Время — плохой доктор... Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые... Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты... И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок.»
Однажды зайдя в дом, я вижу записку "Я тебя ненавижу, между нами всё!". В рядом лежали документы о выписке с центра душевнобольных. Записка упала с моих рук, я рухнула на колени "почему я заслужила такой жизни? Что я не так сделала?!"
я устала от ненависти, которую люди выплескивают друг на друга;
я устала от боли, что чувствую и слышу, она заполонила весь мир...
В голове что то щёлкнуло, я встала и пошла в ванну, достав из тайника лезвие, я включила воду, слез не было, я лишь видела её силуэт который исчезал передо мной, я думала что увижу её, и провела лезвием по запястью, красная полоса появилась на нем, больно не было, вторая полоса была глубже, надавив ещё больше, я почувствовала, свободу, и спокойствие, первый раз за всю жизнь. Похоже это конец, глаза закрываются, веки тяжелеют, все прощай жизнь.
Тиканье.. Что это?! Рай или Ад?! Тут темно, или это начало?! Я в недоумении, белые пятна, их много и... Это тиканье оно все больше и больше, резко открыв глаза, воздух пронзил мои лёгкие и я начинаю жадно глотать его..
Дверь распахивается и заходит мужчина в белом:
-Вы ангел?!- на автомате выпаливаю я, на что он улыбается и кивает
-милая моя, ваше состояние было критическим, нам удалось спасти вас, ваши родственники, отказались от вас, простите, но это реальность, нам придётся отправить вас стабилизационный центр, для психически больных.
Но, я не психически больная, не став спорить с ним, спустя два часа я уже тут, в этой комнатке, одна, но нет, со мной она, та ради которой я жила, лишь она даёт мне надежду жить. Я потеряла практически счёт времени, он бесконечен. Первые дни были трудными, аппетита не было, и еду просто запихивали, после чего разум затуманивался и просто, казалось, что ты какой то наркоман! Я очень боялась, что сойду с ума, но этого не произошло, появилась она, её голос это как колыбель, который всегда успокаивал меня. Я лишь хотела умереть, смотреть с небес, как сложилась жизнь людей, которые когда то были дороги мне, и возможно помогать им, я простила их. Мне сейчас совсем не страшно и я хочу лишь, чтоб все закончилось.. Но это повторяется изо дня в день, и никогда не кончается. Даже сейчас я слышу её голос, она говорит мне что все, все это скоро закончится. И знаете, я ей верю, ведь она меня никогда не обманывала, это моя последняя запись, прощайте!
«Свобода не легка, как думают ее враги, клевещущие на нее, свобода трудна, она есть тяжелое бремя. И люди легко отказываются от свободы, чтобы облегчить себя... Все в человеческой жизни должно пройти через свободу, через испытание свободой, через отвержение соблазнов свободы.»