Продолжая так же дальше
Листая ленту в соц сетях, с трепещущим сердцем, которое наверное могло выпархнуть из груди в любой момент. Я думала о своём, собственном придуманном мире, который я создавала так тщательно каждый год своей жизни. Мне стало интересно, почему жить в четырёх стенах и совершенно не меняться, для меня стало нормой. Ведь буквально пару лет назад, я мечтала о великом, представляла себя успешной, счастливой, красивой, стильной и безумно богатой. Мои представления о взрослении разбились и рассыпались, на мельчайшие осколки. Может быть всё эти эмоции приходят в дни, когда ты готов отказаться от всего, окружения. Ведь единственное, что всё ещё позволяет мне дышать, моё воображение. В котором я могу быть кем угодно. Только вот, каждый раз, я понимаю, что это, всего лишь мои попытки сбежать от реальности. Которая так сильно меня пугает. Чувство жалости окружает меня повсеместно. Иногда кажется, будто бы никто в целом мире меня не понимает, а те кто окружают, просто хотят пожалеть меня и навязать свои ценности. В каждом дне есть как минимум 16 часов для жизни и 8 часов для сна. Сложно представить более трагичным день, в котором из представленного времени, есть только час перед сном, что бы подумать и 15 часов что бы жить без плана и мыслей, ведь чем меньше знаешь, тем крепче спишь. В такие фразы я верю меньше всего. Так же мне не хочется жить под оболочкой чужого смысла, ведь один раз попав в круговорот серости и разочарования, можно остаться в нем на вечно. После стольких дней проведённых в полном упадке сил. Без какого либо желания проживать отведённые мне 16 часов, я просто бездумно тратила уже 5-тий год своей жизни. Цели и желания у меня небыло. Определённо, раздумья о будущем вводили меня в ещё больший ступор, а одинокие люди живущие рядом, начинали пугать с каждой секундой всё больше. Частично перекладывая вину на общество, я продолжала своё существование в дне, где приходилось просыпаться и засыпать. Единственное что доставляло мне удовольствие, моё воображение. Сон оказывается, не всегда помогает расслабиться, а пробуждение иногда не зависит от качества сна. Всё что мне удавалось понять за эти потраченные, может быть и не впустую минуты жизни, это осознание полной неспособности жить и взаимодействовать с людьми. Многочисленные попытки понять кто я и зачем живу, завели в тупик. Где-то таки всем виднеется свет, к которому нужно стремиться. Только вот меня окружалатьма, полного непонимания. Каждый, с кем я пыталась поделиться своими мыслями, считал меня слишком мрачной, писсиместичной и перегибающей палкой. Моё мрачное душевное состояние, пугало людей, они хотели мне помочь, жалели меня и давали ненужные советы. Но, я не нуждалась в помощи или жалости. Мне нужно было понимание, но никто не мог дать мне его. Казалось словно я запуталась в лазе покрытой острыми шипами, которые вписались в моё тело, а при попытках выбраться , я лишь доводила себя до агонии, настолько невыносимой, что даже кричать уже небыло смысла. Закрывая глаза, мне становилось проще. Не общаясь с людьми, я чувствовала невероятное спокойствие. Хотя со временем, если у меня появлялся собеседник, я говорила слишком много о себе и своих мыслях. Чаще всего, после таких откровений, меня посещали самые ужасные мысли. А спокойствие приходилось выдавливать силой. Что-то ломалось внутри меня всё это время. Иногда кажется, что я просто оставлю себя здесь. Словно сдвинуться с этой точки невозможно. Такое ужасное восприятие происходящего, заставляло задуматься. Как же невзрачно я проживаю свою жизнь, каждый раз теряя хотя бы малую толику вещей, которые позволяли мне чувствовать равновесие. В какие периоды своей короткой жизни, я смогу чувствовать умиротворение, радость и ценность в реальности, которая так долго тяготит меня...