Небольшие статьи

Небольшое отступление: Можете читать слушая эту песню, которая в последние дни сопровождает меня повсюду: needtobreathe - keep your open. А теперь, если вы готовы и взяли с собой большую чашечку чая или кофе, приятного чтения. Я очень благодарна вам, за-то, что вы читаете мои "статьи".

Привет, как ты чувствуешь себя сегодня? Счастлив ты, а может опечален? Радуешься каждому дню или ложишься спать под утро, просыпаясь в конце дня, в надежде сбежать от проблем? Может слушаешь грустную музыку и плачешь в темноте, или все же переполнен радостными воспоминаниями и моментами? Сейчас я увы ничего о тебе не знаю. Да, это наверняка и неважно, ведь всегда, есть в нашей жизни то, чего именно мы не замечаем. Хотя незнакомцы могут уловить суть всех наших упущенных моментов. И знаете, я уверена на сто процентов, что забываю много радостных периодов, которые так небрежно прожила, за все годы. Сегодня , мне все же захотелось рассказать вам, о мысли, что так невзрачно появлялась, в моей голове уже несколько лет, не имея возможности быть тактично сформулированой, логично преподнесеной и красиво без лишних фраз написанной . Почти уверена, что даже сейчас спустя два года обдумываний, попыток правильно собрать все до кучи, а так же разложить, по полочкам, я не сумела. Корректно и доходчиво, раскрыть свои предположения и донести мысли будет, как никогда трудно. Но именно сейчас я готова попытаться это сделать... Буду рада, если вы прочтёте, выскажите своё мнение и расскажите о своих проблемах. Надеюсь вам станет лучше, благодаря чему вы сможете отпустить все плохое и вспомнить замечательные дни своей жизни.

Последние несколько лет, я живу довольно посредственной, скучной и не претендующей, на логичное развитие жизнью. У меня нет особых стремлений, я давно забыла все свои мечты, но так отчаянно хотела, что ни будь создать или приобрести, в процессе своей жизнедеятельности. Вокруг меня, все к чему-то яростно стремились, пытаясь стать достойными людьми. Найти себя, уехать в другой город, работать, учиться, а если проще, реализовать себя. В то время, как я просто сидела в своей уютной, маленькой, но до безумия идеально прорисованной, вселенной. Где-то в глубине, я может быть понимала, или хотя бы догадывалась, что все это, просто отчаянное стремление перестать чувствовать разочарование, от реальности. Однако, после нескольких лет, проведенных в своей комнате, не работая, учась несколько раз в год, живя с родителями, оставаясь отчасти, на едине с собой и своими мыслями, мой мирок начал покрываться мелкими трещинами. Но каждый раз, оказываясь, за приделами своей реальности, меня поглощала, некая необъяснимая печаль и тревога. Одно мгновение превращалось в пытку, а день тянулся словно год. Я не чувствовала себя живой, казалось, что и не хочу вовсе, что-то чувствовать. Было достаточно просто того, что я всё еще могу дышать, а слова и упреки других приводили, в панику и истерику. Мне так хотелось перестать, все время совершать ошибки, социализироваться в обществе, научиться контактировать с людьми, не принимать близко к сердцу, слова других, не искать подвох в их действиях и просто вернуться домой, в свой мир, где так знакомо и предсказуемо приятно. Хоть многие и пытались понять меня, были даже те, кто мог выслушать, попытаться успокоить и поддержать. Впрочем, как мне кажется, почти каждый считал, что я: либо ною, накручиваю себя, оправдываю собственную лень или даже собственное не желание, менять окружающий мир, либо просто пытаюсь привлечь к себе внимание, путём использования человеческого сострадания, сочувствия, ну и тому подобного. Я не отрицаю, того, что они могли быть правы, тут уже, как говориться: "Каждому свое.". В конце уже и не важны были их слова, мне просто нужно было немного времени, как мне казалось...

После чего, в какой-то момент мирок, корой я так усердно создавала и пыталась сохранить. Просто разлетелся в дребезги, на мелкие осколки. Которые собрать, я не могла и вряд ли, уже когда либо смогла бы. В прочем, до того, как все разлетелось, на части. Мой тщательно продуманный мир, так отчаянно пытался выдержать наплыв моих нескончаемых эмоций, переживаний, мыслей, необдуманных решений, желаний спрятаться ото всех. Что вряд ли бы смог остаться прежним, таким невинным, приятным, знакомым и желанным. Не знаю когда я начала создавать свою собственную вселенную, чтобы скрыться от окружающей реальности. Может лет в пять или раньше, впрочем это не так важно, -я всегда так себя утешаю.

Вы можете посчитать меня глупой или странной, но ладно, меня это не особо на данный момент волнует. Теперь, я смотрю на мир по другому. Мне всегда казалось, словно люди слишком жестоки, опрометчивы, порой эгоистичны и часто не замечают или упускают трудности других. В то же время ждут: отдачи, любви, уважения и поддержки от окружающих. Однако, при всем этом, я верила в людей, уважала, ценила за таланты. Восхищалась их творениями и возможностями. В общем, их красотой. И знаете, сейчас я думаю так же, только теперь, эти смешанные и разносторонние чувства, не дают мне свободы и однозначной позиции. В какой-то степени, меня сковывает амбивалентность собственного мнения. Отчасти вера, надежда и восхищение превалируют, над ненавистью, страхом и глубоким разочарованием, в человеческом обществе. Которое, в определенный момент, начинает указывать, на разочарование, в себе самом. Показывая насколько иногда сам процесс мышления, загоняет тебя в тупик, постепенно подталкивая не только к ненависти в сторону окружающих, а точно указывает, на опрометчивые выводы и так же поступки , превращающиеся в "дикое желание" сравнить себя с другими. Опустить себя в своих же глазах. Позволить людям унижать себя, в сравнении, с их достижениями. Таким образом демонстрирующий корни проблемы. Которые, приводят к поэтапному пожиранию себя, в процессе уничтожения собственного "я". В такой момент, ты теряешь способность, быть индивидуальным, мыслящим и прекрасно функционирующим, без влияния инородных вкраплений, в твоё сознание. И в современном мире, это стало очень распространенным явлением. Хотя многие так усердно пытаются скрыть свою потерянность и разочарованность, появляются те, кто пытается привнести в жизнь неординарные решения этой отчасти неизученной проблемы, которую я бы назвала "боязнь реальности". Она включает в себя все аспекты жизни человека, как существа коммуникативного и социального. При этом, не способного нормально взаимодействовать с окружающей его средой и принимать её реально, такой, какой она является.

Я помню, как буквально пару лет назад, слёзно желала, хотя бы год ничего не делать. Теперь, я это получила и самое интересно, что собственное желание, уже не приносит мне счастья, наслаждения, удовольствия, а заставляет чувствовать: должной, разочарованной в себе, опустошенной и измученной собой же. Так, к чему я это все вела, ОБЫЧНО мы желаем чего-то или просим у самих себя, а после получения, мы понимаем, что не нуждались в этом никогда! Нам четче нужно формулировать желания и понимать себя, намного лучше, чем других. Не запирать себя в мирочках, собой же созданных. Смотреть, на мир, какой он есть, может и сложно. Но мы же сделали его таким: невзрачным, одноцветным, без узоров, неоднозначным: от части милым и красивым. При этом, если в глубь его зайти, мы можем очутиться в месте, без выхода и простоты, там будет лес отчаяния и даже боли, увы не все красиво там, не все цветёт. Но вряд ли мы, когда ни будь все будем довольны. Хотя бы раз, ценя то что имеем прям сейчас. Поэтому, попробуйте ощутить себя нужным в это мгновение. Вместе с тем, как минимум раз на дню, смотрясь в зеркало повторяйте себя: "Я-это я и у меня есть своё мнение. Я здесь и я живу, каждый день. При этом, каждый мой день, прекрасней и особенней предыдущего." Думаю здесь слишком много "и", а так же "я", но это ваше личное напоминание "себе" о своей жизни. Вы ценны и, каждый ваш шаг важен, помните это. Никто не может иметь права, унижать, оскорблять и осуждать других. Думаю нам стоит это запомнить, "нам всем". А сравнивать себя с другими, как минимум глупо, ведь все утверждают что разные, значит и достижения у всех свои. Не так ли? Приходите к осознанию этих вещей постепенно, я тоже все еще стремлюсь, к постижению некоторых из этих аспектов указанных в этой статье. Не могу сказать, что изменилось многое, так как я все еще не люблю себя, даже на 80%. У меня нейтральное отношение к себе, нет ни ненависти, ни любви. Я просто знаю, что я - это "я" и приду ко всему, в своё время. Пусть позже других, но приду.